[Steve]

Математика:
Некоторые люди хотят понять матемтику, а вы нет...Ну да я понимаю, это ваше дело, но математика - царица всех наук и она всегда пригодится...и дальше опять этот бред
Русский язык:
А не ну я ваще не знаю!
Иду за дневником....................................Ты разговариваешь!
А ну убери щас же!!! ЩАС ЖЕ!
Не-не ну я понимаю, но нет....

[Undertaker]

Алгебр и Гометр:Ась? ( :-D )
Русс.яз:хум хум ( о_0 )

[determ.chaos]

Цитаты

*кто-то назвал тильду червячком* Червячок — это для блондинок! *у него клавиатура «для блондинок» есть))*

Если вам так нужна эта оптимизация — компилируйте из командой строки... Но зачем вам это?!

*я занимаюсь поисками своего кабеля micro USB – USB* Я такие кабели не считаю уже...

Свои решения надо сразу отправлять в тестирующую систему. Нет, не потому что у них ообязательно сервер упадет. Просто у вас может быть не доделан вывод или еще что-нибудь такое, вы решите доделать в последние 10 минут. А в последние 10 минут забываете и сдаете. У вас неверный формат вывода на первом тесте. Вы в шоке и не можете ничего сделать...

Решать задачи не нужно, нужно набирать баллы.

*Миша собрался КОЕ-ЧТО спросить* Вам и Лехе — на 40 баллов!!!

Демченко, вы... У меня просто слов нету!

Я специально подумал...

*Программа должна выводить “YES” если сумма первых двух чисел равна третьему и «NO” если не равна. Вводит: 0.1 0.2 0.3* Оно вывело «YES”. Удивительное рядом...

Михаил, принесите из кабинета все синие маркеры, какие найдете

Если будете орать не по делу — будем пересчитывать все заново!

Один плюс один, ну сколько будет?!

Не надо играться с проектором!!!

*это был ноль...* Это не «о», это колечко!

*пишет на доске бесконечную периодическую дробь* Дальше я писать не буду...

Это я не про задачу, это я про то, как жизнь устроена!

Что значит «один ноль»? Там 32 бита вообще-то!

Ну вот... Гениально! Научились вычитать!

Идите вы к Демченко!

*вылезает какое-то окошко, умоляющее использовать быстрый поиск гугла* Можно выключить хрень?
(с) Программист

Миша: ДЕНИС ПАВЛОВИЧ!!!! ЧТО ЭТО ТАКОЕ?!?!? Я открываю мессенджер, а тут ЭТО...
Денис Павлович: Это у них сервер падает, привыкайте...
Миша: ПОЧЕМУ У НИХ ПАДАЕТ, А Я В ЭТОМ РАЗБИРАТЬСЯ ДОЛЖЕН!!!!????
Программист: *слегка улыбаясь* Вы-то в этом разбираться не должны...
*Я тут же полезла смотреть, что за ЭТО вместо мессенджера и пытаться хоть что-нибудь понять. XD*

*программист делит «уголком» 1 на 11 или что-то в этом духе*
Сережа: Денис Павлович, но вы это бесконечно писать будете!
Программист: Нет, не буду. Кстати, Сережа, почему?
*я знаю, почему. Трясу рукой уже почти как на метал-концерте*
Сережа: Урок закончится!!!

Ира: Как поместить больше знаков в переменную double?
Программист: Как посместить 3 литра воды в литровую банку?

*складывали в столбик*
Богдан: А почему говорят «и один в уме?»
Программист: Не знаю, меня так в школе научили

Миша: Денис Павлович, а операционная система Windows Vista Home Premium 32-битная или 64-битная?
Программист: 32-битная Windows Vista Home Premium — 32-битная, 64-битная Windows Vista Home Premium — 64-битная. Только я не уверен, что существует 64-битная Windows Vista Home Premium.

*Я переполнила домашний каталог. Хочу войти консольно, но делаю_что_то_не_то*
Я: Денис Павлович, я не могу войти в систему через консоль!
Программист: Что значит «Не могу войти в систему через консоль?»
*Я пытаюсь объяснить, ничего не получается, я возвращаюсь к ПК и ложусь головой на клавиатуру*
*программист подходит к моему ПК* Программист: Что не получается?
*опять неудачные попытки четко сформулировать*
Программист: Вы говорите, что вы не можете войти в систему, а на самом деле и не пытаетесь! *я не те комбинации клавиш, оказывается, набирала* Это все равно что вы стоите перед закрытой дверью, не трогаете ее и говорите: «Меня не пускают».

*перемена, всех выгнали, меня почему-то не стали*
Ира: А где Оля?
Программист: А Оля спит на клавиатуре!
***
Ускорение — мать учения

Вывод: тангенс — это ненормально

Редукция балагана называется

Леонид Евгеньевич [физик # 2] заболел вместе с 7-8 классами

По алфавиту спрашиваю... Первый — Богдан *Богдан по списку 13-й, какая прелесть*

Сегодня алфавит начинается с буквы «с».

Чем больше нагрузишь, тем... хуже.

Взрослый закон Гука

Может быть, чуть-чуть им позанимаемся в 11 классе когда скучно будет.

Взяли буратину, потянули его за нос. Нос утянулся на дельта эль.

Запишите: один сто двадцать шесть тире один сто тридцать шесть минус *рисует на доске «\»* один сто тридцать три *{133}*

*Физик # 2 что-то рассказывает, Физик # 1, показывая на него, вразумляет болтливого одноклассника:* Послушай умного человека!

Кто докажет или опровергнет — будет молодец. Нобелевскую премию дадут.

Умеющие сокращать на m должны на него сократить.

Материальная точка, массивная

Как выглядит хоть один закон Кеплера?

Площадь косоугольного треугольника...

*задача такая* Тут лицо африканской национальности под пальмой живет. Он проснется — над ним спутник. С какой скоростью двигается спутник, пугающий наше бедное лицо?

Кто не девочка — закните уши.
*потом гордые закнувшие уши мужики бегали с выпученными глазами и спрашивали у всех подряд подсказки*

Вы - свободный человек с документами. По физике — два, по геометрии — и того меньше...
(с) Физик # 1

Физик # 1: Как, Сереженька, это величина называется?
«Сереженька»: Сигма!!!

Физик # 1: Число студентов, которые еще что-то могут, почти ноль.
Ира: Ух ты! Мы вымираем!

Физик # 1: *говорит условия задачи* Неопознанный ученик Икс...
Ира: Это же был Качок!!!
Физик # 1: ...Влез на весы. Предположительно это был Саша Романов.
***
Не получаю ответ — ставлю два. Ура?

*Решаем задачу про мотоциклиста* А как он дальше будет двигаться — это его проблема...

Парабола не есть окружность!

Я только на тормоз нажимаю! И на руль!

Хотя я подсказываю девочкам, я хочу, чтобы слышали все
(с) Физик # 2
***
Вопросы буду задавать я, а не вы сразу отвечать

Если бы пьяные финны ехдили по Омску...

Только истинный любитель алкоголя мог доехать от Финдяндии до Омска

А он хотел их сделать трехмерными и направить на Россию

Из песни кочергу не выкинешь

Если ты будешь купаться в Северном море, есть шанс встретить франкогорорящую рыбу.

*Сережа «опечатался»* Наемные швейцары вряд ли участвовали в битве. Разве что могли дверь перед врагом не открыть.

Ты мне сейчас про изменения в произношении говорить будешь или про польские полки?

У меня такое ощущение, что ты не только доклад впервый раз читаешь, но и некоторые слова по ходу узнаешь.

*Сережа рисует схему* Нет! Не надо рисовать 100 пушек!

А матана с геометрией у них не было, и вычислить траекторию они не смогли

Нет, не пили, зачем! Всего лишь причащались!

Джон Леннон получает от Чепмана тройку *удивленные взгляды*. Ну раз Данила подписался как «Джон Леннон», я не смог не подписаться как Чепман.

*Миша у нас персонаж ШУМНЫЙ* Миши нет, и это заметно...*смотрит на гудящую лампу*

Голосование проводится не по-казачьи, а путем поднимания рук! По-казачьи — это криками. Нет, по-римски голосовать точно не надо. Они там мечами в щиты били...

Я слышал, но сделал вид, что не услышал, чтобы не ставить минус.

Сейчас поставлю, только тут «Качок» не написано, только Романов какой-то...

Он был навигатором. Навигаторов тогда еще не было...<...> Он говорил: через 5 метров поверните направо...

*чтобы не спросили, Сережа орет «Крестьяне!!!»* Вы готовы отвечать на все впросы одним словом? Кто самые слабые воины в варкрафте? *весь класс орет «КРЕСТЬЯНЕ!!!»*

Вы это только шкаф не уроните то!

Уходя, уходи

Вестготы уже в Испании отдыхают, загорают

*Кто-то подумал, что «Слово о полку Игореве «про сына Вещего Олега*
Если я скажу, что Игорь сегодня хулиганил, имея в виду Якушкина *парень из 8Б1*, ты же не спрашиваешь, почему я только через 300 лет рассказываю?

Короче, нету сегодня Данилы, а мозгов нет у Ситкина

Ты не Меланхлен *или кто там? Оо*, а Саша Ситкин, который ничего не знает.

В честь Пастера, а не Пастернака!

Кости горят. Если хорошо жечь.

Сережа, давай ты будешь думать о более приближенных к уроку вещах

Так как мы учимся в 9 классе, мы будем занимать по учебнику 10го класса

Участь слабых здоровьем и поведением станет легче

То ли по навету, то ли в реале...
(с) Историк

Историк: Кто сопровождал <...>?
Миша: Люди!!!
Историк: Ответ неверный.

Историк: <...> Ирочка...
Ира: *офигевши* Это вы мне?
Историк: Нет, это я Богдану!!!

Историк:<...> месье Ситкин...
Сережа: А «месье» - это девушка?

Сережа: *про пушки* *пишет*: 17 (32)
Историк: 32 номинальных, 17 стреляющих?

Историк: <...> много проблем...
Саша С.: Это только у Сережи!
Историк: А ты свой доклад просто не сделал!

Антон: А почему у нас часы на севере?
Историк: А это фен-шуй...

Историк: Что это такое, между реками?
Х: Междурчье?
Историк: Всего лишь водораздел...

Х: Михаил Муляевич, а вы знаете «+100500»?
Историк: Господи!!! Нет, я живу в лесу, у меня дома нет компьютера, а в интернет я выхожу только в школе!
***
*Сижу в коридоре, никого не трогаю, занимаюсь программированием. Математик заинтересовался условиями задачи*
Ты можешь условия не понимать, даже не дочитывать, главное — сдать решение!!! Сколько там, Оля говорит, до конца тура осталось? Семь минут?

*я попыталась сбежать. Меня настигают на лестнице* А Фейербах?!?!?!

Касание — это трудный объект

Как он это открыл без геогебры — непонятно...

Мое дело простое, продолжу, а кто не спрятался — я не виноват...

Вот это выражение никаких ассоциаций с инверсией не вызывает?

Есть два пути решения: метод координат *всем немного поплохело* и …

Сильные люди. Решали методом координат...

*народ умудрился запихнуть крышку маркера в НОЖКУ СТУЛА*
Время идет, маркер сохнет...

Граждане, рекламная пауза окончена, давайте вернемся к...
(с) Геометр

Геометр: Граждане, чем вы таким вымыли доску? На ней теперь маркеры не пишут.
Х:А может, это маркеры закончились?
Геометр:Да! Все три, еще вчера были нормальные, а теперь закончились.
А, я понял. Не надо было мочить тряпку!!!

*слушаю Nostalgie – страшный депрессив блэк с жуткими криками*
Геометр: Ольга, сделайте потише!
Миша: А что, вам не нравится?
Геометр: Вы что, очень нравится!!! На ночь слушаю. Чтоб спалось лучше.
*побоялась рассказывать, как хорошо сплю и какие сны вижу под жуткий грохот Meshuggah*
***
*Я сдаю график на листе А4* А кто-то на обоях рисует...
(с) Математик
***
*Астрономичка что-то рассказывает, Саша С. сидит, шепчет: «Романов — гей, Романов — гей...»*
Дверь вон там!

Сядьте по по одному! *Саша Ситкин садится с Сашей Жуковой*
Саша — не ноль!

<...> Жертва пьяного зачатия <...>
(с) Астрономичка

Саша С: Нас 11!
Астрономичка: Сейчас станет 10...

*астрономичка что-то говорит, мальчики на камчатке болтают и ржут. Внезапно астрономика замолкает, и с камчатки отчетливо и довольно громко доносится: «Я голубой!!!»*
Астрономичка: Мне все равно, какого ты.. цвета. Иди за дверь!
***
Господь с ней, с интонацией

Откуда вы знаете, что всю душу? Может быть, только половину души? Или ¾, а остальное оставил для любимой супруги?

Хватит сообщать мне, что надо, а что не надо

Это печально. В вашем возрасте иметь склероз неуместно.

Вам тряпка для чего была дана? … Судьбою...
(с) Русичка

*Диктует пример предложения*
Миша: А попроще можно?
Русичка: Можно, но тогда не будет точки с запятой
***
Будете болтать — я это дело выключу и никакого кина не будет

Сделайте хоть какую-нибудь иммитацию деятельности! Пока иммитация не удалась.
(с) Географичка
***
*Про 2 10-классников* А это дымящая азотная кислота, которую они получили, чтобы сделать нитроглицерин. Я эту кислоту на уроках потихонечку расходую и надеюсь, что им не хватит ее, чтобы взорвать школу.
(с) Химик
***
Ты дашь мне проверить какие-нибудь задачки, или мне дальше спать? *а спит он мило ^_^ даже фотки есть*
(с) Еще один математик
***
*урок матпрака. Один из преподов — их много — улегся спать*
Андрей, ты или вставай, или домой иди спать!!!

Митя, решай задачи, а не думай, как бы ничего не делать!
(с) Алгебраик (он же тоже математик)

*В плюснике фамилия человека, сдавшего все задачи, выделяется зеленым*
Я: А долго еще тут сидеть? Когда можно будет домой идти?
АЛгебраик: Как позеленеешь — так и иди...
Я: *угорая* Хорошо, я пошла искать веревку...

[Antebellum]

Не знаю почему, но однажды наша училка по алгебре сказала: "Тупые дети, я вас ненавижу". И всех в смех поперло.

[Steve]

ИЗОшник: [Фамилия ученика] ГОТОВИТСЯ К УРРРРРРРРОКУУУ!
Математика:
Таааак, кто дежурный?
Таааак, тетрадочки на первую парту!
Таааак, тетрадочки не сдаём!
Биология:
........ага...да!.....ага....ИТАК!.......Какой тут СИМБИОЗ?

[determ.chaos]

Класс 9. Четверть 4

А теперь пишем функцию generate... Ситкин, приятного аппетита.

Кто там что из коридора говорит, я не слышу!

И что вы сюда впишете? N чисел?

И там детский сад, и тут детский сад!

По массе не пройдет...

Демченко, закнитесь, извините меня! Если вы такой умный, то пишите программы!

То, что вы умеете двигать ферзей на доске, еще не значит, что вы сможете написать алгоритм.

И еще одна вещь нужна... СИТКИН!!!

Бред какой-то...

*Перед олимпиадой. Программист пытается положить под наш ноут условия. По столу катится альпенлибе. Ловя альпенлибе, Программист чуть не снес открытую пачку скиттлс. Зверея:* Завалились тут уже с жрачкой!!!

Кушать можно, только осторожно.

Митя! В каком месте... кода <...>

Если длина строки answer стала большой, заканчиваем работу

*Урок уже начался, Программист об этом даже проинформировал, но пол-класса упорно торчит за шкафом. Улыбаясь:* Так и хочется маркером туда кинуть... *в итоге, я кинула гелевой ручкой*

area – это область в смысле... *размахивая руками* ну, area...

То есть ограничение по времени у вас месяц... *как правило, ограничение времени работы программы — 1-2 секунды, оооочень редко — 4 *

Я спрашиваю, где он у вас есть, а вы говорите «рекурсией возвращаемся»...

Правда, если вы сделаете так, как я рассказал, вы решите не более 2-3 задач...

Вы могли огнем в глазах показать, что вам понятно...

Вы говорите объекту: «Хочу следующий». Он выдает следующий. Вы говорите объекту: «Хочу следующий». Он выдает следующий. Вы говорите объекту: «Хочу следующий». Он выдает следующий. Вы говорите объекту: «Хочу следующий». Он выдает следующий. Вы говорите объекту: «Хочу следующий». Он вам говорит: «false”. А вы за это применяете к нему деструктор.

У массива A есть... АНОХИН!!!

Он даже void не возвращает

То, что она [продавщица мороженного] выдает в ответ на просьбу «выдать все равно какое мороженного» - это дефолт конструкшн

Вы съели мороженное, теперь вы должны выбросить обертку, потому что бросать обертку на улицу нельзя. То, что вы выбрасываете обертку в мусорку, называется деструктор.

После того, как вы получите от ОС мороженное...

*пишет на доске: int a, b; cin >> a >> b;*Вот я написал программу. А теперь забудьте про эту программу...

Тут вайфая почти нет...

*на консультации* Идиоты!!! Идите все отсюда!!!

*на экзамене* А Андрея мы на неудобное место посадим, хы-хы-хы *так вот почему он все решил за два часа!*
(с) Программист

Х: Перестановки чего?
Программист: Не перестановки чего, а перестановки вообще! <...> Вот вы приходите на математику, вам говорят: «Сегодня мы будем изучать сложение». А вы спрашиваете: «Сложение чего?» <...>
Ира: Прикинь, приходим мы на математику, а нам говорят, что мы будем изучать сложение...
*обсуждение 60-ричной системы счисления*

Ира: А давайте break напишем!
Программист: Фу, как неприлично!!!

Сережа: *котрый болтал и ржал* Извините, я не понимаю...
Программист: Я тоже не понимаю, что сейчас происходит, Сережа!

Х: А как понять «10 миллионов проходит при везении»?
Программист: Вот вы сможете поднять три сумки? При везении. <...> А миллион сумок вы поднять не сможете.

*ДПрограммист пишет наброски программы: что надо делать, но по-русски*
Миша: Денис Павлович, а вы пишете некоторый общий код?
Программист: Нет, я пишу частный код! Вы так и будете писать: «void перебор (ситуация)»

Х: А точки задаются координатами?
Программист: Нет, примерно так: пятого мая в три часа дня встаньте под высокой сосной, посмотрите на тень <...>

*Перед олимпиадой. Кто-то заикнулся о том, что можно в контакт зайти. Все зашикали на него: «заблокировано же!»*
Программист: *Подходя к нашему ПК и открывая новую вкладку в браузере* Кстати, надо бы проверить, точно ли заблокированно...
Я: Точно. Мы уже проверили.
Программист: Уже проверили? Ну хорошо! *коварно улыбается*
Я: Черт, спалилсь...

Программист: Богдан, как вы здесь оказались?
Миша: Наверно, он туда СЕЛ...
Программист: Михаил, вас не спрашивали...

Миша: Массив векторов у меня был глобальный...
Программист: Тогда нет разницы, сдали ли вы эту задачу... *заигнорит*

Программист: Оставлять компьютер *с выполняющейся программой* на двое, трое суток не надо...
Я:Электричество выключится...

Программист: Митя, дайте телефон!
Митя: У меня нет!
Программист: Митя, дайте телефон!
Митя: У меня нет!
Программист: Митя, дайте телефон!
Митя: У меня нет!
Программист: Идите в коридор. Ситкин, дайте телефон!
Ситкин: Нееееееет!
Программист: Идите в коридор.

Х: Денис Павлович, как вы относитесь к астрономии?
Ира: Денис Павлович, а вы верите в гороскопы?
Программист: *смеется* Верю... В смысле, верю, что они существуют...

Программист: Чем изначально заполнен массив?
Х: Нулями!
Программист: Здрасьте! Мусором!

Программист: Леша [классрук наш], почему у них [наш класс] какая-то история седьмым уроком?
"Леша": Не знаю...
Программист: Богдан, почему у вас седьмым уроком история? Почему Алексей Анатольевич не знает, почему у вас седьмым уроком история?
Я: Я знаю! У нас история по закону подлости!
Миша: А давайте ее отменим!

Программист: А в определении оператора сложения необязательно писать настоящее сложение... Можно пошутить... *заменил пару буковок в написанной на доске функции — вместо оператора сложения полуился какой-то бред, а на первый взгляд не заметно*
*кто-то с задней парты*: Программисты тоже шутят!

*Сидим тут, понимаете ли, оператор вывода перегружаем*
Миша: А зачем все это писать? Почему нельзя просто вывести?
Программист: *крайне зло* Ну, если у вас такие высокие познания в области объектно-ориентированного программирования <...>
***
*звонок прозвенел, Антон сидит за шкафом*
Антон, вылезай оттуда! Борись с компьютерной зависимостью!

*легнько треснул нарушителя порядка учебником* Изивините! Я не хотел осквернить твой учебник!

Антон, не играй в крокодила!

Все помолились, успокоились и сели!

Восстание готовится? Ты не будешь восставать на этом уроке?

Технические данные Новогородской области...

<...> Пятины. Капитан очевидность подсказывает: сколько их было?

Писало и стило — это одна фигня

На бытовом уровне - да сталь делали...

Половецкий хан Котян... Имя у него такое няшное было.

Общественных деятелей-атеистов не было. Их выпиливали.

А у Артура я отобрал на химии отличной длины стальную линейку...

Я вчера на экскурсии укололся веретеном. Стало очень страшно

Вы думаете, веретено только на царевен действует?

Кто сказал «фу»? <...> Ты только что оскорбил незнакомый тебе суп!

Любители ДДТ есть в классе?

Нет Сережи, нет маркера...

Тебе Ситкин не дает учиться, это часть заговора!

Митя! Место!
(с) Историк

Х: А кто — сухопутная крыса?
Историк: Тот, кто не знает, что такое форштевень и что корабли ходят!

Х: Форштевень — это такая палка на корабле!
Историк: Сухопутная крыса! Форштевень — это форштевень! Такая палка на корабле — это... я не знаю...
Я: Палочка корабельного барабанщика!!!
***
*задача* Влез на нее, как всегда, монтер Вася. И лестница поехала...

Формула Эйлера-Марченко...*Марченко — мой одноклассник*

Помните, есть у нас такая наука, геометрия называется...

Сегодня я принес вам из университета человеческий мел...

Специальный мел для этой доски

Все веревки невесомые сегодня

Тоже несложная. Они не сложные, но и не простые.

Оля, пиши!!! А картинка красивая...

*у нас типа пробный экзамен. На диване спит один очень милый ^^ препод матпрака* Кто это там лежит? Ну ладно, пусть лежит, не будем мешать...

А у вас в понедельник контрольное списывание... В смысле, пробный ГИА?

Я сотру все. Начнем новую жизнь!

Если бы я знал, чему оно равно, мне было бы хорошо

Звонок! Распитие спиртных напитков заканчивается!

Взяли мы линейку, качается она у нас. Чего можно от нее ожидать?

Методом научной подгонки
(с) Физик # 1

Физик # 1: Краткость — сестра таланта! Сашка вон корячится, пятый раз всю доску исписывает, а у Сережи вот все решение! *показывает его тетрадь: там записаны условия и первая строчка огромного решения*
Физик # 2: А давайте мы запишем еще более кратко: возьмем журнал...

Физик # 1: Ты ничем не занимаешься!
Саша С: Неправда!!!
Физик # 1: Ну хорошо, ты занимаешься не тем, чем надо!

Физик # 1: Напишем, что ли, контрольную...
Мы: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
Физик # 1: Ладно, самостоятельную...

Физик # 1: Если в формуле что-нибудь будет плохо, кричите громко.
Ира: *довольно громко* Плохо видно!
***
На этой доске даже фирменный мел не пишет...
(с) Физик # 3
***
Вычеркивать нехорошо, вы этим ломаете уравнения.

Периметр такой последовательности...

Я плохо отличаю 1 от 2

*Физик # 1 стукнул метровой линейкой по парте* Ой, Александр Анатольевич, у меня ухо может не выдержать!

Единственное, что мы умеем пистаь — это второй закон Ньютона!

Приходит ко мне ваша мама и говорит: «Что за безобразие? Вы момему ребенку пятерку поставили!». Мне стало стыдно.

Вы не можете решить задачу, которую может решить даже ваша мама!

С логарифмами та же самая ерунда!
(с) Физик # 2

Физик # 1: Вы минус-то уберите!
Физик # 2: А это я по инерции!

Физик # 2: Вы летите вниз с пятого этажа. Кто вас тащит?
Сережа: Я сам!
Физик # 2: Вы о себе слишком высокого мнения!
***
Как напугать ученика маткласса? Надо сказать ему, что сейчас будет геометрия

А у меня нет дня рождения

Что с вами такое? Вы в 8 часов можете вспомнить теорему Птолемея!

Я ЗНАЮ! почему вы смеетесь...

А чему равен тангенс 90 градусов? Не напомните?

*Показывая на толстенную «Планиметрию» Прасолова* Я бы, конено, назвал это «Это должен знать каждый матшкольник»...

Вы открывали библию Прасолова?

Комп без геогебры — груда железа.
(с) Геометр

Геометр: Правда, занятия буду вести не я, а Андрей Гриненко...
Х: Кто?
Геометр: Вам это имя ни о чем не говорит? Ну, он к вам на матпрактикум приходил, еще любит тут спать на диванчике...*все ржут, особенно мы с Сашей*.
Саша Р.: Это который с длинными волосами?
Геометр: Это который с длинными волосами. Все поняли, кто такой Андрей Гриненко? Тогда я продолжаю...

Геометр: Все нормальные люди в такую погоду что-нибудь пьют...
Я: Спрайт хочу...
Саша: Пошли, чего-нибудь выпьем!
Я: Да, пошли бухать воду из кулера!!!
*после того, как пять минут мотались по школе и искали стаканы, возвращаемся в класс, складываясь пополам от смеху. Садимся, и просто жутко ржем*
Геометр: Что это с ними?!
*Спустя минуту-две, мне удается из себя сквозь смех выдавить:* Мы хотели стать нормальными людьми, но так и не нашли стаканы...

Геометр: Надеюсь, вам, чтобы установить геогебру, не пришлось установить старую операционную систему? *сейчас у меня убунту, была винда*
Я: Да нет, установить без проблем, просто лень было...
Геометр: А то вас Денис Павлович [программист] за такое проклянет...

*на экзамене*
Геометр: Вы что, из Калужской области? Волосы тут у вас выпадают...
Я и Саша: *перегланувшись* А почему из Калужской?
Геометр: А там радиация...
*Мы с Сашей жутко ржем*
***
Междометий, слов и непонятно чего...

Учителя травят, одноклассники не дают ноуты... Кошмар!

Не верьте тому, что вам говорят! Никогда! Только тому, что написано...

Слово «синонимы» настолько неприличное и до того смешное, что мимо пройти никак нельзя...

Хуже всего когда требуют написать сочинение на тему «как вы понимаете такое-то предложение». Вот как вы понимаете слово «корова»?
(с) Русичка

Данила: Вот дерёвня!
Русичка: Это вы мне? Спасибо!
***
*человек - большой любитель спать на уроках... Учителя обсуждают, что некоторые люди никак не могут позавтракать дома, ходят в буфет на первой перемене и опаздывают на второй урок*
Вот я тоже домой прихожу, и мне спать не хочется...

У меня сегодня занятия в духе «Остапа понесло»

Видимо, кроме меня здесь нет любителей точных определений.

Так, ясно, тут — понятно *показывает на середину доски*, тут — непонятно *показывает на левую часть доски*

Какие есть версии? *мы озвучиваем свои варианты* 2^50... *записывает*, -2^50, -2^50 умножить на что-то... *так и записал: «-2^50 * что-то»*. Подождите, но ведь любое число — это -2^50 умножить на что-то! *Я ору, что что-то равно -1. Потом сошлись на том, что я сделала глупую арифметическую ошибку, а «что-то» равно одному.*

Есть тут маркер? Я хочу потренироваться писать на доске!
(с) Математик # 1

*Представьте себе: девятиклассники пишут пробный экзамен (а на самом деле ржут), завуч орет на учителя, которого только что разбудила, он сидит, такой, с распущенными золотистыми волосами ощутимо длиннее, чем до плеч, смотрит на завучу, улыбается, держит в руках куртку...*

*Математик # 1 написал на доске «Перерыв до 16:50». 16:50 наступает, половина аудитории либо жрет, либо шляется черти где.*
Математик # 1: Ну, в лучших традициях... *меняет 16:50 на 16:52*
*Математик # 1 куда-то делся. Я крадусь к доске, стираю единичку. Остается «Перерыв до 6:52». Сажусь на место. Математик # 1 возвращается. Я ржу.*
Х: Это не мы!!!!!!
*Я ржу безумно, ложусь головой на парту. Математик # 1 приписывает двоечку. Кто-то из учеников пришел, увидел на доске огромную надпись «Перерыв до 26:52», подвис...*

Математик # 1: Идеи есть, это хорошо. Пусть кто-нибудь распишет...
Х: Сеня...
Сеня: Чтоооо? Нет!!!

Богдан: А во сколько примерно спецкурс закончится?
Математик # 1: Я не знаю, это зависит в основном от вашего желания. Могу хоть сейчас уйти... Но мне бы не хотелось.
***
Х: А что такое оформленный конспект?
Миша: А что такое семнадцать?
Астрономичка: Выходная дверь вон там!!!

Астрономичка: Мои любимые ученики сидят по одному!
Миша: *подумав. Показывая на Сережу* Я его не люблю!!!
***
Я: А еще у меня дома пропали без вести две задачи из второго листка...
Алгебраик: Я могу тебе только посочувствовать...
***
Англичанка: Саша, *задает вопрос*
Сережа: *отвечает*
Англичанка: Сережа, твое второе имя Саша?
Я: Нет, Саша — его третье имя, его второе имя — Ольга... *один раз таким образом решили, что Сережино второе имя — Ольга*

*На страшных разборках в учительской*
Англичанка: Кроме того, съемка скрытой камерой запрещена законом!
Я: Ну, судя по тому, что камера была конфискована, это была плохо скрытая камера.
Англичанка: *смеясь* Ну, тогда мы ее хорошо скроем. В директорском кабинете.

[~CaS~]

Меня постоянно радует фраза географички "Так, быстро сделали тишину!"

[determ.chaos]

ездили, значит, в школьный лагерь...

Какие-то биологи: Здравствуйте, мы пришли познакомиться...
Андрей Юрьевич: Здравствуйте, меня зовут Андрей

Такого безобразия Дмитрий Викторович не рассказывал! (с)Алексей Анатольевич

*съела бутер с адским перцем чили с чесноком*
Я: Я ЕГО ПОБЕДИЛА!!!
Андрей Юрьевич: А он тебя еще нет!

Боря, как тебя зовут? (с) Дмитрий Викторович

Вас звать по имени-отчеству или просто по отчеству? (с) Дмитрий Викторович

*До ближайшего города, маленького, где еще однажды оливки и брынзу дооооолго искали, 15 км*
Дмитрий Викторович: Интересно, где здесь ближайший макдональдс?
Саша Г.: В Наро-Фоминске точно есть...
Дмитрий Викторович:Я не удивлен, что ты знаешь, где ближайший макдональдс, у тебя на них внутренний радар есть...

*Рисует трубопровод* Это начало — станция, где делают горячую воду... А это конец, здание. *пишет на здании «Городец»* Правда, в Городце нет горячей воды, но ничего, теоретически... (с) Андрей Юрьевич

Вы, Александра, животных ведь любите? Порежьте мясо, пожалуйста... (с) Дмитрий Викторович

Алексей Анатольевич: <...> Первый шаг к похуданию!
Саша: А разве не похудению?
Алексей Анатольевич: Ну, кто-то похудением занимается, кто-то похуданием...
Я: А кто-то жиреет, как я

Я: Это какая-то неправильная горчица!!! Вообще не острая!!! *у меня на бутере — 4-сантиметровый сплошной слой*
Дмитрий Викторович: Скоро мы блюдо специально для Ольги Рифовны приготовим...

*Мы под руководством Дмитрия Викторовича сделали приправу: перец чили с чесноком...*
Я: Эх, я бы ее ложками ела...
Дмитрий Викторович: Есть ее ложками — негуманно. Приправы мало, а нас много.

*Первая дегустация ядерного перца. Ем второй бутерброд, с непривычки красная и с учащенным вдвое сердцебиением. Начало вставлять*
Дмитрий Викторович: Вот, кажется, самое оно! Вижу же, зрачки расширились!
Я: Так что вы туда такого положили?

*Сабж — все тот же перец...*
Влад: А если еще поставить много холодной воды...
Дмитрий Виктрович: Какая вода?! Будь мужиком!
Я: Я мужик!!!

Даниил, ты сейчас едешь ДОМОЙ! Никаких «к Иллариону на дачу»! (с) Дмитрий Викторович

*пьезо-поджиг сломался, Андрей Юрьевич при открытом газе долго щелкал им безуспешно, в итоге произошел маленький взрыв*
Занимательная физика! (с) Андрей Юрьевич

Дмитрий Викторович: Электрические чайники поставили?
Дежурный: Да.
Дмитрий Викторович: А включили?

Я: Я ужей не боюсь, но, честно говоря, ужа от гадюки не отличу...
Алексей Анатольевич: А чего их отличать... Во-первых, гадюки не водятся там, где есть ужи. Во-вторых, у меня под кроватью дохлый уж уже несколько лет лежит *все ржут*, могу показать

Футбола не будет, будут камушки (с) Дмитрий Викторович

*Рассказывает про первый созданный на компьютере мультик, на экране вроде как титры*
Кто такой Константинов вы вроде знаете... (с) Н.Н. Константинов

Инернет хочу... На крышу полезть, что ли... (с) Андрей Юрьевич

*сидим вчетвером: я, Саша, Федя и Д.В.*
Дмитрий Викторович: Будет ваша любимая тема: графы...
*Саша негодует, я печально вздыхаю*
Федя: А у меня графы действительно любимая тема
Дмитрий Викторович: А у вас графов не будет...

[Soumai]

havenless, я поражаюсь и восхищаюсь вашей памяти о_О

А у нас сегодня впервые было МХК. Мы думали, вести будет наша историчка.
Предисловие: историчка у нас очень, очень религиозная. Она может запросто двадцать минут от урока говорить о боге, о деградации общества, о том, что бог не для того человека создавал, о чем бог говорил, когда создал Адама, о том как ходит на заповеди, а иногда, когда мы плохо себя ведем, она выходит из класса и крестится (я видела в зеркале).
Предисловие закончилось.
Но оказалось, что ведет далеко не историчка.
Так вот, наша МХКачка - конкурентка исторички. Она говорит голосом, словно она в какой-то прострации. У меня просто отключился разум и отправился в полет - кто смотрел/читал Гарри Поттера и Узник Азкабана - поймет эту фразу.
Мы сидели ЗОМБИРОВАННЫЕ. Она показывала нам фильмы, с ужасающей музыкой, такой загадочной, таинственной - вот-вот призрак вылезет, чесслово. Второй фильм был про мандалу - ковер какой-то - тоже абсолютно вырубало мозг. НАПРОЧЬ. Буддистская музыка, буддистские картинки, буддистские кадры - БОЖЕ МОЙ!!!!
Григорьев мне тихо-тихо шепчет:
- У меня такое ощущение, что я в секте сижу...
Он все мои мысли и ощущения одной фразой высказал. Я точно сидела в абсолютной секте и слушала про такую-то религию. А я ему сказала:
- Мне кажется, что я превратилась в зомби о_О
- Ага, ага! Да реально как в секте!!!

[determ.chaos]

Kaede, это не память, это в удачные дни недобук, а в неудачные тетрадка и ручка Х)