Для читателей:
Сериал Закончен!ПОявилась новая идея!
Объявления по сериалу:
04.12.07
Вчера сменила стиль первого поста,теперь всё в виде открытого дневника. Сегодня я добавила Названия ко всем сериям в списке серий.17 серия будет на этой неделе.С юмористическим уклоном. 12.10.07
Не поленилась сменить шапку сериала на второй сезон + в разделе "в ролях" тоже случилась перестройка =) Ведь сезон 2 уже начался с 13 серии, а у меня всё стояло на 1... 16.09.07
Добвлены в роли новые персонажи. Забивайте, пока не заняли! 15.09.07
Фотки будут! Терпите до 2 сезона!(13 серия). 02.08.07
Продолжения будут без фотографий. Может и будут но это редко...
Так же: Решается важный вопрос. Посмотреть можете него в посте #107 24.06.2007.
В связи с некотороми обстоятельствами, начиная с серии 4 изменины лица героев. Вы можете увидить старые в серии 1, а новые в списке ролей
P.S.: Нажимая на: О чём сериал, *В ролях*, Расписание, Список серий, Объявления по сериалу, вы открываете текст между тегами cut, т.е. это не ссылка! P.P.S: Идеи в данном сериале эксклюзивны. Не тырить!!!
Оставляйте комменты к каждой серии!Важно!Если хочешь забить персонажа, отправь мне Личное сообщение с темой "персонаж". Наш партнёры:
Сериал "Pro Pets"
Сериал "В погоне за счастьем"
Если ты хочешь, чтобы твой и мой сериалы стали партнёром, отправь мне Личное сообщение с темой "партнёрство"и поставь логотип моего сериала. (см.ниже) Логотип сериала:
После посиделок на скамейке Элла завела Олега в кусты...За ними побежала кошка. Дворовая: пушистый хвост, исхудавшее тело...
- только без обид, но тут так примитивно написано. Здесь написано как-то коротко и немного не ясно.
Цитата:
За ними побежала кошка. Дворовая: пушистый хвост, исхудавшее тело...
- как некрасиво написано, здесь так и напрашивается поставить запятую, вместо точки. И зачем так коротко писать? Почему так и не сказать, что это была обычная дворовая кошка, имеющая пушистый хвост и исхудавшее тело? Ну вот зачем, писать так коротко, я еще раз спрашиваю? Это делает текст скучноватым, неинтересным и немного непонятным. Пиши проще, не надо такой краткости. Главное, чтобы было понятно и правильно написано. А все эти ошибки, типа не поставил пробела или забыл написать нужное окончание, не самое основное в тексте. Ошибки - это уже вещь второстепенная. Первым долгом надо хорошо написать, а там читатель уже сам поймет, что имел ввиду автор.
Цитата:
Убедившись, что в кустах Эллу и Олега не заметить, блондинка стала превращаться
- здесь другая ситуация. Здесь немного неправильное построение предложения. Это заставляет в него неоднократно вчитываться, а так же заставляет пытаться понять его смысл. Смысл-то здесь есть, но он неправильно выражен. Это предложение сложно написано, хотя на самом деле можно было намного проще это сделать: Убедившись, что в кустах Эллу и Олега никто не заметит, блондинка стала превращаться...
Вот, что-то в этом духе. Можешь оставить как есть, но изложенный мной вариант более понятлив, чем тот, что представлен в тексте. Можешь даже сравнить их. Убедившись, что в кустах Эллу и Олега не заметить, блондинка стала превращаться Убедившись, что в кустах Эллу и Олега никто не заметит, блондинка стала превращаться
Едем дальше...
Цитата:
Так и думала, что это она, - очень тихо сказала дворовая кошка.
- запятая ладно, это фигня, слово "очень" тут тоже особо важной роли не играет, но без него предложение будет проще звучать. Да и дворовая можно опустить, т.е. убрать, вот что получится: Так и думала, что это она, - тихо сказала кошка.
В принципе второй вариант чуточку лучше, но это смотри уже сама, я лишь указываю возможные варианты, которые можно использовать в тексте.
Вообще, мне что-то совсем не нравится первый обзац. Он уж как-то совсем неправильно построен, из-за чего он получился скучным. Как я уже говорила выше, краткость тексту дает лишь минус, который выражается неинтересностью. Я бы вообще его переписала заново.
Цитата:
После посиделок на скамейке Элла завела Олега в кусты...За ними побежала кошка. Дворовая: пушистый хвост, исхудавшее тело...
Убедившись, что в кустах Эллу и Олега не заметить, блондинка стала превращаться…. в вампиршу Лилу!!!
- Ага! Так и думала, что это она - очень тихо сказала дворовая кошка. Она стала перевоплощаться в женщину, совсем как Монти! Это была третья стражница - Ева...
Вариант 2: После посиделок на скамейке Элла завела Олега в кусты. Откуда-то появившаяся дворовая кошка, имеющая пушистый хвост и исхудавшее тело, последовала за ними.
Убедившись, что в кустах Эллу и Олега никто не заметит, блондинка внезапно превратилась в вампиршу Лилу!
- Ага! Так и думала, что это она, - очень тихо сказала дворовая кошка, начав перевоплощаться в женщину, совсем как Монти! Это была третья стражница – Ева…
Вот и сравни теперь свой вариант и мой. Кстати, я заменила некоторые моменты в предложениях, так как тут шло повторение слова "стала":
Цитата:
не заметить, блондинка стала превращаться…. в вампиршу Лилу!!!
- Ага! Так и думала, что это она - очень тихо сказала дворовая кошка. Она стала перевоплощаться
Фуф! И это только первый обзац!
Цитата:
Она напала на злобную вампиршу.
Получив по заслугам, Лила превратилась в летучую мышь и улетела прочь.
- как скучно! Написано слишком кратко! Даже черезчур. Неужели нельзя было расписать сражение между злобной вампиршей и благородной стражницей Евой? Скучно! Хотя бы каких-нибудь действий добавила бы, для разнообразия. (Не обижайся, это всего лишь критика, которую не стоит принимать слишком близко к сердцу, и лучше всего к ней относиться спокойно )
Цитата:
когтями в его руку - тот м
- слово пропущено.
Цитата:
улыбнулась кошка.
- конечно, никто этого не заметил скорее всего, но ты когда-нибудь видела, чтобы кошки улыбались? Это я так, на заметку . (З.Ы. смешное фото животных из интернета сюда не относится). Но несмотря на это, можно оставить это слово нетронутым, так как тут все зависит от персонажа, который лишь выглядет как кошка. Просьба не коментировать эту часть критики .
Цитата:
Наконец, четыре подруги и Монти пришли
- что подразумевается под "четрые подруги"? Некоторым может быть не понятно. Лучше объяснить, какие именно это были персонажи.
Цитата:
- Девчонки, что случилось!? - обеспокоенно спросили Лиза, Оля и Лера.
- Долгая история... - сказала Алла. - Ой, какое милое пушистое создание! - воскликнула она.
-Да, я чудесный и пушистый! - Начал хвалить себя Монти
- Хе,хе, в одном месте ты пишешь с заглавной буквы, а в другом с маленькой . Это как? Причем в одном случае у тебя правильно написано, а в другом не совсем.
Цитата:
Заорали Алла и Диана.
- исправь окончание на "и", вместо "а", как написано у тебя в тексте.
Цитата:
Прибежал Джим.
- коротко и ясно, хотя можно было бы добавить еще парочку слов для интересности.
Цитата:
несчастная! -рыкнул на кота
- это слово режет слух. Замени его лучше на "рявкнул на кота Джим".
Цитата:
Не успели они и войти в коттедж, как на участок примчались Олег с Евой.
- опять-таки коротко и ясно. Но советую поработать над концовкой предложения .
Цитата:
радостно побежали навстречу друг к другу.
- думаю, так будет предложение выглядеть намного лучше.
Цитата:
- Тихо звери, тихо
- вообще, в моем понимании слово "зверь" означает нечто большее, чем просто животных. Можно было бы просто ограничиться "- Тихо, тихо!", но это уже на твое усмотрение.
Цитата:
попытался успокоить питомцев Олег.
- я перенесла слово "питомцев", вставив его перед "Олегом". Мне кажется, что так предложение будет звучать лучше.
Много надо работать над текстом. Это лишь только часть того, что я тебе указала. На самом же деле здесь гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. И моя критика еще не закончена до конца. Если хочешь, то я могу продолжить.
МАМА! КОТ ГОВОРИТ!!!- Заорала Алла и Диана.
-Ну вот, опять...Как всегда! - нахмурил брови кот.
- повторяется "кот". Советую заменить его как-нибудь, например: МАМА! ОН ГОВОРИТ!!!- Заорала Алла и Диана.
-Ну вот, опять...Как всегда! - нахмурил брови кот.
Цитата:
Обсудив, как где и что, симы направились по домикам. Саманта ночевала в домике Сони, Джим спал рядом с Сэм, Ева вместе с Олегом и Лизой, а Монти рядом с Олей.
- опять краткость! И никаких подробностей! "как где и что" - не понятно, что именно имелось ввиду. Советую расписать это предложение в несколько, чтобы всем было ясно и понятно, ну и, естественно, интересно.
Цитата:
Солнце неярко светило, и создавалось впечатление, что это не город, а сказочная страна.
- можно заменить "сияло". Проще говоря, переделай начало предложения, чтобы оно сочеталось с концом . А то "неярко светило" уж очень режет слух. Вообще, есть такое понятие еще, как "небесное светило", это я так, для справки .
Цитата:
щенки и котята
- по-моему кошки и собаки не проявляют к себе дружественных отношений, по-крайней мере большая часть из них это точно.
Цитата:
сказал стюард.
- это случайно не имя?
Цитата:
вещи в ванной! - добавила она.
Мужчина вышел из купе.
Соня стала торопливо собирать вещи Софья тем временем начала свои вещи.
- Текс...крем от прыщей ,полотенце, зубная щётка... - бубнила Маша.
- Ты давай быстрей, я свои вещи уже собрала! - сказ
- повторение.
Кстати слово "текс" не существует. Но так как это серик, то, пожалуй, думаю можно употреблять такие выражения . Хотя некторые из них советую брать в кавычки .
Цитата:
моя косметичка? - не обращая на Соню внимания, оглядывалась Маша. -А, вот же она! - вылезая из-под кровати, радостно сказала девушка, положила косметичку в чемодан
- еще одно повторение. Предлагаю заменить слово или же сократить предложение.
::Sapfira:: Они такие же разумные существа как и мы . А враждебность, если это можно так называть, у них привита в генах. Даже щенок, завидев кошку, обязательно начнет на нее гавкать и помчится за ней. В игре, конечно не так, но надо же основываться на тех фактах, что присутствуют в реальной жизни. Это еще одна заметка на будущее .
Дневник Prosims
Дневник ProSims за кадром...
Сегодня я добавила Названия ко всем сериям в списке серий.17 серия будет на этой неделе.С юмористическим уклоном.
За это время было мало серий,но орбещаю на какникулах всегда будет кучи серий!
Линейный вид
