Кусочек из отпуска.....
как известно отпуск я провёл очень бодро....вот небоьшая выдержка из него....на ямайке были с другом,всё отлично,кайфуем,но через дней 6 понимаем,что чего то нам не хватает.....остановились на эмоциях.А в это время параллельно на кубе отдыхали наши друзья.и нам в голову одновременно пришёл гениальный и бесбашенный план-сделать им мегасюрприз.всё родилось очень спонтанно,прям Бах и всё,поехали-поехали! сразу же навели справки у нашего гида,который отлично владел русским,судьба нелёгкая занесла его в украину в киев,там институт горный(так и не понял почему именно горный) закончил и вернулся домой работать гидом.спросили летают самолёты на кубу или нет.Летают,но 2 раза в неделю,сказал он.И мы сразу рванули в аэропорт на удачу,в одинаковых шортах и майках и только с одним паспортом,вообщем почти дикари.законов не знаем,про визы тоже.Такая лёгкая импровизация на тему "слабо или не слабо" сам своими руками всё сделать.Нюансов много было,начиная от полного самолёта чернокожих ямайцев и двух нас бледнолицых,и почему то все оч странно косились на наши яркозеленые шорты? может им цвет не по душе?
Повезло.С горем пополам купили мы билеты,нас как всегда нае*****ли,английским владеем конечно но понять что они нам впарили экономкласс по цене бизнес не поняли.и ещё сказали что мест нет ваааапще только бизнес остался,а оказалось пол самолёта пустых кресел,хоть спи вдоль рядов.Долетели,на кубе английского как будто не слышали никогда,пытались прорваться через паспортный контроль без визы-не вышло.заставили чё то заполнять,благо тётенька местная вызвалась нам помочь безвозмездно.и вот мы вышли на улицу.....дышим воздухом острова свободы....почище центра москвы но что то много смога.надо ехать на побережье....пытаемся договориться с таксистами,одного уломали идём к машине,в мечтах о комфортной иномарке с кондишном попадаем в сказку-русская пятёрка белого цвета! вот где удивились так удивились.мало того что там вокруг одни победы и волги,так ещё ехать нам надо было 2 часа.и гнал он так что мы думали когда же она взлетит,нервов много потратили.когда приехали в гостишку удивлению друзей не было предела! а нам было прикольно за наш марш-бросок на краю света! теперь предстояла операция под кодовым названием "проникновение без палева". мы же решили жить нелегально чтобы не платить,а соблазн огромный,всё включено.Вообщем прошли в стиле коммандос.и последующие 3 дня жили пили ели на халяву,необычные ощущения скажу я! на завтрак и ужин ходили в длинных рукавах чтобы не запалили что у нас нет браслетов.Оч круто было и даже совесть не мучает. УУУУУф замучался писать если честно.готовое сочинение "как я провёл лето".кто учится в школе может позаимствовать,только над пунктуацией поработать а то лень мне было. JAMAICA THE BEST!!!!!
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?
Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.
Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...
Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
Последний раз редактировалось Indigo, 02.06.2008 в 14:56.
В это время из квартиры выбежала собака Кузнецова и внучка, которая стала гавкать.
В этот момент Гурова ворвалась во двор с двумя сожителями в руках.
Возле подъезда я увидела знакомый труп из пятнадцатой квартиры холостяцкого проживания.
Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"...
Каждый вечер он сидел на тополе и смотрел в мое окно. Мужа это раздражало, и он подпилил сук.
Добавлено через 2 минуты
Из протоколов:
1. 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
2. 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
3. 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
4. Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
5. Hа левой брюке пятна бурого цвета.
6. Hа левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
7. Hа лобе у него была шишка.
8. Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину.
9. Hа нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
10. Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
11. Hа трусике в области промежности помарок крови.
12. Hоги вытянуты вдоль тела.
13. Hоги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.
14. Был найден слабовыражавшийся след, похожий на кровь... /из акта/
15. В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
16. В ее ушных раковинах были серьги из белого металла, на трех пальцах обеих рук перстни.
17. В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
18. В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.
19. В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.
20. В лифте лежали два трупа с бандитской внешностью, без признаков жизни и других документов опознавательного характера.
21. В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
22. В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.
23. В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
24. В типичных местах наблюдаются трупные пятна характерного лилово-коричневого запаха... /из протокола осмотра/
25. Внешность лица трупа внешне напоминает фотографию из паспорта найденного в кармане пиджака трупа...
26. Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает.
27. Глаза трупа смотрят высоко.
28. Длина тела палки 46 см.
29. Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
30. Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
Последний раз редактировалось Janny, 04.06.2008 в 00:58.
Причина: Добавлено сообщение
1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.
2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.
3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.
4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.
5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.
6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».
7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.
8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).
9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.
10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.
11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.
12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!
13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.
14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.
15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.
16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.
17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.
18. Штанга — всегда в пользу российской команды.
19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.
20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.
21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.
22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.
Комбинированный вид
