У нас сейчас стрелочка должна безвольно висеть вниз
Электроскоп – прибор тонкий
Вот поднёс я такую дубину...
Чтобы мне подействовать на Серёжу, мне надо подойти и подействовать
Чтобы заряд никуда не убежал
Лезу в карман, достаю пробный заряд
Куда пойдёт эта энергия? На что-то разумное, доброе, вечное... Может быть, ударит кого-нибудь...
Эта глупость связана с чем? С тем, что не бывает бесконечных железяк!
Таких задач не что бы бесконечно много, но штук несколько есть
*Для решения задачи по электростатике рисовали «воображаемую консервную банку»*
Стираем банку, посуду надо убирать...
У нас есть конечная плоскость
Снаружи, внутри и с другой наружи
(с) Физик
Физик: Данила!
Один из двух Данил: Какой?
Физик: Да какой-нибудь!
***
*в моем решении задачи присутствовало число 100500. Ужасное решение, только такая извращенка как я могла это написать*
Вообще, лучше вместо «сто пятьсот» писать «эн большое»...
(с) Математик :*
***
Никакого смыла здесь нет. Когда будет смысл, я скажу.
Подействовать на Серёжу на расстоянии может только его мама.
(с) Физик №2
*Проходим электричество. В формуле попалась буква К*
Миша: Этот коэффициент Больцмана тот же самый?
Физик №2: Да. И размерность та же.
Я: Вот я сегодня в метро читала «Властелина колец»
Физик №2: Что? Вы читали про пластилиновые кольца?
Девочка из 10Б2: Вы не находили здесь читалки?
Физик №2: Читалки нет, зато здесь есть журнал вашего класса
Девочка: Журнал – тоже неплохо...
***
*Ваня пишет на доске многократно слова «Hello, World!».
Ну а как мне ещё тестировать маркеры?
*после того, как Ваня признался, что придумал тему лекции, когда сидел на семинаре*
Это был семинар по матанализу. Ну что там делать?
У орехов никаких параметров нет, они просто валяются на земле...
На всерос можно отправиться только самолётом, потому что он чёрт знает где, и поезда туда не ездят.
(с) Ваня, дополнительный программист.
Кто-то: Почему Гена на межнаре набирал 800, а на заочке -- 760?
Ваня: В прошлом году он набрал на межнаре 600... Потому что там было 6 задач...
Кто-то: А где об этом можно почитать?
Ваня: Я могу сказать, где об этом не нужно читать. На википедии.
*рассказывает условия задачи про белочек, ставит на доске точки*
Кто-то: Это белочки?
Ваня: Да.
Кто-то: Надо иметь богатую фантазию.
Ваня: они закопались, мы смотрим очень сверху.
Кто-то:И чем этот граф отличается от исходного?
Ваня: Тем, что он совершенно другой
***
Ну, вот это зелье, которое приготовил имяфамилия...
Если в лаборатории оказался избыток натрия, туда приходят пожарные...
Я – единстенный хранитель спирта в школе.
Надеюсь, вы все знакомы с мылом...
(с) Химик
*Мишу спросили*
Миша: Смотрите...
Химик: Зачем смотреть, куда смотреть?
Химик: А это реакция, не поддаюащяся никакой логике...
Данила: Её женщина открыла?
***
Это тоже О(n), только ооооооочень большое О(n)
Как, я буду вас терпеть ещё три недели? Нет, я отдыхаю
*Миша настроил на школьном ноутбуке очень милый виджет: по экрану с большой скоростью прыгают штук 30 мячиков* Уберите эти мячи! *Миша ковыряется, не может ничего сделать, в итоге просто захлопывает крышку ноутбука*
Там Марачёв сидит, он занимает весь кабинет?
Надо понять, как работает метод realloc и не отвлекаться на пингвинов.
Это потому что вы пишете кривые программы
Следующее умное слово, котрое вы должны знать...
Тут операционная система решила для оптимизации памяти выделить мне другие квартиры
Вы втыкаете в выключенный айпэд?
(с) Программист
Миша: А как это пишется? Орфографию!
Программист: Ага, синтаксис и пунктуацию...
Программист: Там был один идиотский комментарий, который пришлось удалить...
Миша: Сухой паёк закончился!!!
*была история: давным-давно наш одноклассник Серёжа написал в комментариях в программе «сухой паёк закончился» и сдал в тестирующую систему. Учитель был очень недоволен и дисквалифицировал решение. Про паёк долго ещё шутили шуточки.*
Программист: Почему у вас в руках пингвин? *мягкий такой, на шкафу у нас стоял*
Миша: *жалобно* А он прилетел! *По сути, так оно и было: в Мишу пингвина кинули*
Программист: *смеясь* А вы в курсе, что пингвины не летают?
Программист: *рассказывая, как операционная система распределяет процессы между программами, рисуя прямоугольнички на доске* Этой дала, этой дала...
Ира: А этой не дала! Как в сказке...
***
Он был казах из Чувашии родом. По-русски говорил лучше меня.
Митя! Достал уже и Алексея, и меня, что плохо!
*Про какое-то животное* Кусок мяса, который плавает в аквариуме
*О министерстве науки и образования* Оно тут недалеко. Юрий Долгорукий на него пальцем показывает.
Через неделю будет маленькая неприятность по основным понятиям генетики
Какой цвет глаз будет у этой зиготы?
К доске идёт Полухин Данила, а то он заснёт
(с) Биолог
Миша: А сохранились потомки этой *первой Homo Sapiens* женищины?
Биолог: Да, вот, все... Хотя если ты откуда-то прилетел... Судя по втоему поведению, это возможно...
***
Удивительное рядом, но оно запрещено
Это безумие из матанализа останется в матанализе
Вы думаете, что кто-нибудь, закончив школу, понимает, как интегрировать?
Я умру, так и не узнав, что такое объём...
Сколько воды вытеснится, если Михаил прыгнет в речку – это объём Михаила... По-моему, отличное определение....
6 задач. Потому что 6 – число совершенное.
Кто похитил маркеры? Правильно, я.
Кто не понял, я не виноват.
(с) Геометр
Геометр: Считаю я, остальные сидят как в зрительном зале
Миша: Не совсем...
Геометр: Поп-корн не дают...
*Геометр обсуждает с Ирой задачу*
Миша: А вы заняты?
Геометр: Нет, мы тут анекдоты травим! Когда смешные начнутся, я вас позову!
Богдан: Возможно, я его (маркер) нашёл в кабинете информатики...
Геометр: Нашёл! А ноутбуки вы там не находили?
***
Каждая деталь этой доски может использоваться против вас
В результате аварии с вашей доской у меня есть металлическая палка. Если вы...
*Рассматривая внезапно отвалившуюся от доски во время урока деталь* Тут инвертарный номер! Я не хочу с этим связываться! *прикрепил деталь на место*
В маленькую комнатку, вроде серверной на третьем этаже, набивают много людей...
Почему все дети как дети, а Серёжа задаёт странные вопросы?
Серёжа, сейчас по щам надаю.
(с) Историк
Серёжа: (Мише) Я тебе бровь на жопу натяну!!!
Историк: Так! Фантазию убрали!
***
Ой, тут провода отрываются!
(с) Алгебраик
То ли там на крыше дежурит кто-то с оптическим прицелом...
(с) Географ
***
Вольтметр – это тот же самый амперметр
Вольтметр – это правильно включенный амперметр
Есть плоский конденсатор. Между пластинами вставляют бутерброд....
Первое действие. Давайте подумаем...
Даны 2 точки: первая и вторая
Магнитное поле можно исследовать с помощью стрелочек
*Хотя, вообще, речь шла о размерности*
Тесла – это человек, которого мы должны писать с большой буквы.
(с) Физик
*Варианты ответа – уменьшается, увеличивается, остаётся как есть, данных недостаточно. Решить надо очень быстро. Парень с разрешения учителя вышел. Входит*
-Вы отпрашивались? А какой ответ у вас там получился?
-Увеличивается
-Правильно! Не зря выходили.
***
*На химию надо было принести яйцо, для опытов. Народ на перемене сбегал в перекрёсток, притаранил коробку яиц*
О, как много... Это я унесу к себе домой!
(с) Химик
***
Я люблю геометрию и ненавижу детей
Если считать, что белые вершины --это чёрные, а красные -- это красные, то это красно-чёрное дерево
Я могу рассказать вам неправильное доказательство, если вы пообещаете, что не будете его использовать и кому-то рассказывать.
Я могу написать компилятор, в котором будет строка #define NULL=5, и он будет удовлетворять стандартам
Если не поставить здесь запятую <...> придётся ставить фигурные скобочки, а я не хочу
*Есть структура, в ней только два метода – split и merge*
Единственное, где це может пофейлиться -- это split и merge!
(c) Дополнительный программист
-Теперь вы умеете писать декартово дерево. Вы думаете, что умеете писать декартово дерево
-Мы можем думать, что мы умеем писать декартово дерево...
-В массиве можно хранить что угодно, хоть дни рождения родственников
-удобно...
***
Ой, только не надо ничего записывать! Я вам такого тут расскажу...
Я не хочу это проверять, тут наверно всё правильно, ставлю плюсик!
Здесь есть только два типа людей: те, кто всё уже доказали сами и те, кто вообще ничего не понимают.
*Перед уроком. Облокачиваюсь на стенку, закрываю глаза, роняю листок*
А ты спала сегодня ночью?
(с) Математик один)
-Я считать не умею!
-Я тоже...
-А сколько осталось? Три минуты? Нет, за три минуты я рассказать не успею...
-А следуюшая пара – русский язык, его не жалко.
-Я, конечно, не любитель школьного русского языка, но не хочу иметь проблемы со школьной администрацией...
-Эти часы всё время показывают три часа дня...
-Или ночи...
-Нет, они показывают три часа дня. Знаешь почему?
-Ну?
-Потому что в три часа ночи я не вижу круглых часов
***
*На доске нарисован вообще бамбук*
Дерево не сильно ветвящееся...
Покрасить корень в чёрный цвет никогда не вредно.
(с) Программист
***
Она довольно неисчерпаема
Наша армия, осаждая Смоленск, оказалось сама в засаде
*из комментов в «контакте», к фотографии, где к электрической цепи из лимонов подключен амперметр*
Так вот зачем вы бегали с мешком лимонов!
(с) Историк
-Миша, что не так?
-У меня всё так...
-А у кого не так?
-...
-А то довольный такой сидишь...
-Кстати, ещё о терроризме. Около каждого домика есть канализационные люки. Не открывайте их, пожалуйста!
-Пользоваться ноутбуками после ужина нельзя, во время ужина -- тоже.
-В 23:00 полный отбой, это значит, что все дожны спать. Определение сна в каждом домике своё, вам его сообщит ваш преподаватель
-Девочек за косички не дёргать, мальчиков тоже
-Купаться в водоёмах запрещено. Купанием считается погружение в воду любой части тела. Лужи водоёмами не считаются. Душ тоже.
-У группы такой-то занятия будут проходить в ночном баре... *аудитория так называется, чо*
-Просьба не ставить стаканы один в другой, от этого портятся стаканы и работники столовой
-Я буду писать на псевдочём-то
-Кирилл, не ешь волосы!!!
-Слезайте с паскаля!
-О, я понял, зачем нам дали брошюрки про 1С! Я своей костёр топить буду!
-Пишешь на джаве? Наркоман штоле?
-Есть у нас два питониста. Один всё время бегает и просит поднять тайм лимит, второй получает ТЛ и переписывает на си.
-Иф что-то там сделать что-то там, иф что-то там сделать что-то там, иф что-то там сделать что-то там, и так 8 раз! ААААААА! Дети, как можно так писать?! Наркоманы штоле?
-Кто забыл после спецкурса по питону очки?
-Они там и до спецкурса лежали!
-Ладно. Кто забыл до спецкурса по питону очки?
-Питон ещё медленнее джавы. ЕЩЁ МЕДЛЕННЕЕ ДЖАВЫ!!!
-Это решается перебором с возвратом?
-Ага. Перебором с извратом.
-К тому, кто напишет рекурсивного Флойда, я лично подойду, оторву руки и засуну их в одно место
-Ejudge ставится ТОЛЬКО на линукс. Ни на MacOS, ни на BSD, ни тем более на... оффтопик он не ставится.
-Вчера на дорешке все преподы свалили. Я прихожу, а там 40 непроверенных решений! Я был максимально лоялен при проверке...
-Респект таким решениям!
-Они работают даже за такую сложность! А вы сидите в интернете...
-И получаем рантайм...
-Выпрямляем руки и получаем аксептед.
-Каждой параллели нужно будет выбрать одного человека, он должен будет жечь на сцене...
-Слово "жечь" не надо понимать в прямом смысле! Разведение открытого огня в лагере запрещено!
-Это последняя возможность собраться всей параллелью и, не побоюсь этого слова, покреативить.
*Один препод купил куриные яйца, чтобы ими жонглировать на улице, другой попросил их на время*
-Если ты разобьёшь мои яйца...
-Если вы не знаете, можно что-то делать или нельзя, спрашивайте. Можно ли бросить в потолок бутылку, можно ли выпрыгнуть в окно второго этажа...
-За попытку то ли влезть в окно второго этажа, то ли вылезти...
-Можно я вас поправлю? Во-первых, имело место не попытка, а деяние, во-вторых, это было окно первого этажа.
-Почему вы опаздываете на линейку?
-В душе задержались...
-Душ -- это тоже хорошее мероприятие...
-Я бы даже сказал обязательное
-...Но не во время линейки
-Так и быть, в последнюю ночь разрешается программировать...
Учительница русского и лит.ры у нас строгая, но добрая, и если кто-то плохо себя ведёт, сразу делает замечание. Одному мальчику она сказала: "Возный, (ну фамилия у него такая) прекрати возню" - весь класс ржал.
свои записи -- это когда вы можете писать почерком из записи
студенты: времени очень мало, мы ничего не успеваем, давайте подольше будем писать или систему оценивания изменим
препод: ну ладно, сдаём не в 13:30, а в 13:40
-только можно обозначать тангенс как tg? мы не во Франции
-во Франции я первые 10 лет обозначал его как tg, потом сдался и перешёл на tan
если вы вообще ничему не доверяете -- в лоб подставьте решение в исходное уравнение
а этому члену мы выражаем соболезнование
почему вы все сверлите взглядом доску, считаете в уме?
-чему равен дифференциал этой функции?
-...
-вы просто сидите и грустно смотрите в розетку
*пара; я сплю*
-а вы не будете самостоятельную сдавать?
этот листок посвящён применению тензорного произведения в народном хозяйстве
внимание, попытка решить обратную задачу к пункту N может привести к моральной травме
-are you impulsive?
-a little bit
-boys, she is a little bit impulsive, she can throw a chair
выйди кофе попей и вернись, не могу слышать, как ты храпишь
-с нами интересно общаться?
-лично с вами -- нет, вы спите всё время
сама пишет, даже без гаджета... ты его наконец потеряла?
наконец-то появился куратор второго курса... надеюсь, на этом ваша бесхозность закончится
*заходит студент с вилкой в руках, начинает что-то горячо говорить преподу*
-пойдём выйдем...
*хотела ещё преподу дать ложку со словами "защищайтесь", но постеснялась*
-*с очень довольным выражением лица, напевает* экзекуция сейчас начнётся
если кому-то неочевидно, он должен тупо смотреть в определение, пока не станет очевидно
-то есть здесь не группы отражений?
-нет, здесь какая-то другая группа
один мальчик сказал, что не понимает, что такое воронка... с тех пор я называю это перевёрнутый конус
сначала у нас есть один волк и один заяц. волк откусывает куски от зайца, чтобы не похудеть, а заяц регенерируется
-когда мы должны закончить?
-пять минут назад
-этих минус пяти минут хватит, чтобы объяснить...
а если не получилось, то или мы глупые, или это невозможно
я вам ставлю базовую комплектацию шестёрок
*шестёрка -- оценка в 10-балльной системе, если что*
простите пожалуйста, если вы спать будете, то, может, отсядете подальше?
у меня одна девушка спросила, связан ли коммунизм с коммутативностью
от этого мы избавимся методом тряпки
знаете, какой сегодня праздник отмечают в странах, где неправильно пишут дату?
Саш, ты чего? маме пожалуюсь!
кто не хочет счастья -- поднимите руку
не расстраивайтесь, никто не понимает
я не могу сказать вам, когда будет коллоквиум, потому что не могу
Коши открыл формулу, но интернета тогда не было, и он её забыл
когда мы будем проходить тригонометрические ряды, я буду говорить, что они самые важные, а пока степенные ряды самые важные
я открыл и просто... минут 10 любовался красивыми формулами
интегральный признак сходимости ряда без интегралов
зачем вы меня пытаетесь перекричать? всё равно бесполезно
студент: с индексами что-то не то!
препод: у меня всегда с индексами что-то не то, пора бы привыкнуть!
давайте вместо нуля напишем "а", тем более, что оно получается дорисовыванием хвостика
ты сидишь за первой партой, и я тебя не слышу! как тебе это удаётся?
студенты: мы пришли на семинар
препод: я тоже, только я не знаю, как открыть дверь
вы так хорошо спали, тихонько... вы спите дальше, я вас разбужу, когда надо будет
эта неделя объявляется неделей великодушия и человеколюбия, домашнего задания не будет
сразу видно, греческим вы не владеете...
одногруппник: а проективная плоскость -- это не шизофрения?
препод: вялотекущая...
а что кроме жести здесь есть?
лектор упорно рассказывает вам алгебру и сбить его на геометрию не удаётся?
кто произносит "won't" как "вонт" -- расстрел
люди, поступившие на матфак, уже рождаются со знанием того, что такое группа
тензорное произведение обозначается лампочкой
*одногруппник будит спящего соседа посредством издавания громких звуков у него над ухом*
-не надо так делать, раз человек спит, значит, нужно ему
по крайней мере, от сдачи задач оценка не понижается
Последний раз редактировалось determ.chaos, 30.10.2014 в 01:22.
Учитель биологии (обожаю его - он очень интересно рассказывает темы,но вот только "перлов "выдает достаточно)
- Так что если вы окажетесь в саванне, отключение болевых рецепторов поможет вам убежать от льва (эта фраза повторяется им ну очень часто)
Кто-то из класса: - И с чего мы это вдруг должны оказаться в саванне?
Еще кто-то: - Я знаю, в молодости на него напали львы, и с тех пор он на них зациклен. И выглядит как мистер Бин.
"Болотный труп - это труп, который лежит в болоте".
"И вот, вы держите вашего новорожденного в руках и думаете: - "Ой, какой милый комочек! Когда нибудь он умрет, надеюсь, до меня"
- Как узнать возраст окаменелости?
- Вызвать ее духа и спросить.
*рисует на доске спаривающихся овечек*
*в нем вообще погиб художник*
***
Учитель географии: тот еще кадр
*заходит в класс с проектором, у нас один уже стоит*
- Вам нужен проектор?
- Да.
- На весь день?
- Да.
- Тогда я унесу.
*уходит, возвращается, показывает на ноут*
- А ноутбук вам нужен?
*заходит другой учитель с двумя ученицами*
- Франк, ты ничего не забыл?
- Нет, а что?
- Ты должен был подойти к учительской и взять этих двоих с собой. У них программа "Обмен на один день". (они пришли на один день в нашу гимназию из обычной школы)
- Я думал, это будет в следующий четверг.
- Я же сказал тебе вчера, что в этот! В следующий вообще уроков не будет!
*позже, обращается к ученицам*
- Вы сегодня весь день будете здесь?
- Да.
- А на следующей неделе.
- Нет.
- Ах да, поэтому это называется "Обмен на один день".
*после презентации двух парней на тему "уголь"*
- Я, кажется, говорил, что презентация должна быть минимум 20 минут. Ваша заняла от силы четыре. - О чем можно 20 минут рассказывать по теме "уголь"?
А во время экзаменов в прошлом году он жил на спортивном поле в трейлере, чтобы каждый день не ездить домой. И вообще он ездит в школу в трейлере.
Про него вообще уже байки и баллады складываются (у меня есть стих про него), он чуть ли не самый популярный учитель в школе, и не потому что хорошо учит, поверьте мне, именно из-за его поступков. Может, еще чего вспомню,
напишу.
***
Учитель истории:
*кто-то отвечает/спрашивает. Учитель сидит молча полчаса за столом, затем выдает:*
-... Ну да.
*и так каждый раз*
***
Учитель химии, который у нас ничего не вел, просто заменял пару раз.
*вытаскивает из глаза линзу, чтобы показать нам, роняет на пол, поднимает, отправляет в рот, чтобы помыть, отправляет обратно в глаз*
- Теперь никто из вас точно не захочет носить линзы.
К слову этот учитель оставшиеся два года вел-таки у нас биологию, и выдавал еще много и много перлов.
__________________
Последний раз редактировалось Gift, 03.09.2019 в 19:41.
Причина: вспомнила еще кое-что
Препод по формальной верификации: В вас чувствуются формальные верификаторы.
Студент: Вроде справа классический алгоритм Евклида.
Препод: Классический? Вы Евклида читали вообще?
Нажал на stop на стиральной машине и больше своего белья не увидел.
Допустим, что мы запускаем стиральную машинку в космосе...
Я могу вам соврать. А вы потом будете врать мне на экзамене, и я расстроюсь.
Возможно, этот белый ящик не совсем белый, может оказаться сероватым в некоторых местах
*Про взлом одного сложного шифра* До смерти вселенной хватит чем заниматься
Когда я был в вашем возрасте... Это было давно, но правда...
*Рассказывает, как отправлять электронные письма из консоли*
Вы указываете, извините за выражение, реципиента...
*После того, как в демонстрационных целях отправил студенту письмо с несуществующего адреса*
Один препод: Если вы можете проверить почту...
Второй: И спам, главное!
Где-то между ложью и истиной нужно найти что-то осмысленное
Методы Флойда, Хоара и Дейкстры -- это триединое целое.
Когда вы подходите к двери с кодовым замком, а сверху маркером код написан -- это внешнее разглашение.
В компании вводят жёсткую политику, срывают с мониторов наклейки с паролями. Люди не дураки, они начинают класть бумажки с паролями в тумбочку...
Этот вопрос имеет большое значение. Во-первых, я спрашиваю его на экзамене...
Вторая рука в моей трёхрукой композиции...
Изобретать велосипед в области криптографии смертельно опасно.
Здесь у нас случилось резервирование...
А докажем или на семинаре, или... не докажем.
Знаете, чем теория отличается от практики? В теории всё работает.
Чёрный ящик -- это такой шар оранжевого цвета.
Эта была очень прикольная штука. Хорошо, что её больше нет.
Некотрым банкам не доверяли, и их деньгами можно было стены в уборной оклеивать.
Люди делятся на майнеров и нормальных людей.
Поздравляю! За то время, пока мы изучаем биткоины, они выросли в цене вдвое.
Не знаю, сколько там букв "т", это финская фамилия, у них всё сложно.
-Это самый тупой алгоритм, а этот самую чуточку получше...
-Знаете, есть такой фильм, "Тупой и ещё тупее..."
У них было то, что сейчас баттлами называется: они собирались на площади и задавали друг другу кубические уравнения.
Здесь можно увидеть скелетное разложение... Если вглядываться.
Матрицу 1*1 обращать особенно приятно.
Хорошая матрица, сложно от неё так просто избавиться.
*студенту поручили нарисовать график, он рисует положительную четверть плоскости*
Это взгляд оптимиста, бывают и отрицательные значения.
Это другой портрет Панфутия Львовича, уже после того, как он изучал эти многочлены...
n+2 обозначить за n -- это революционный шаг
Что-то мало они получают... Видимо, у меня картинка за инфляцией не успевает.
Я надеюсь, у вас не будет попыток путать объединение и соединение.
*написал формулу*
-Так было?
-Не так. Звездочка была пятиконечная.
"я не понимаю ваших страданий" - когда застряли при решении номера или не знаем как решить.
"Вы такие интересные" - первый раз фраза прозвучала, когда сокурсница спросила про учебу в 31 декабря (она перевелась к нам на 2-ом курсе).
Обе фразы мне очень нравятся и до летней сессии я изредка сама их употребляла (надеюсь и дальше цитировать). И у преподавателя, которая говорила эти фразы, я планирую писать диплом))
Линейный вид
