“Сделай сам” (“Do it yourself”)
Баллов: 1
-Вы не можете никого нанять из категории «сервис» или «служба доставки»
Исключение: служба усыновления и приют.
-На сима в колледже действует это ограничение.
-Вы не можете активировать ,вселить и вступить в брак с серво. Можете только их делать и продавать.
-Основатель и наследники должны иметь интерес к работе 10 до того, как станут пожилыми.
-Вы не можете повлиять на кого-то, чтоб он выполнил работу по дому.
-Можете заключать брак и иметь детей от НПС из «службы доставки» и «сервис».
“Аристократическое самообладание” (“Noble Composure”)
Баллов: 1
-Все 10 поколений не имеют права заснуть на полу ,или справить нужду туда же. Младенцы, малыши и гости попадают под это ограничение. Сон лицом в тарелке не считается нарушением.
- Основатель и наследники должны иметь интерес к культуре 10 до того, как станут пожилыми.
“Бесстрашный”(“Fearless” )
Баллов: 1
-Вы должны всегда разыгрывать карточки шанса.
-При поломке электропредмета его должен починить сим из семьи.
-Нельзя приобретать сигнализацию в дом или машину.
- Основатель и наследники должны иметь интерес к преступности 10 до того, как станут пожилыми
Примечания: не подпускайте к поломавшимся электропредметам наследника. Чтоб починить неопасный предмет(душ, засорившийся унитаз) можете вызвать мастера.
“Одна дорога” (“One way street”)
Категория: ограничения
Баллов: 1
-Сим не может использовать эликсир жизни.
-Эликсир из коровы может использоваться.
-Можете использовать эликсир жизни для зарабатывания баллов.
“Стремление к трудному” (“Aspiring to do it the hard way”)
Баллов: 2
-Вы не можете использовать никакие награды стремления. Исключение:сфера re-nu-yu для изменения стремления на «жареный сыр».
Фактически это ограничение стоит 3 балла, так как выполняется ограничение “Одна дорога” (“One way street”)
"Умники и умницы"
Баллы: 2
Основатель создается студентом;
Основатель должен окончить университет с высшим баллом;
Все наследники должны пройти обучение в университете, причем на протяжении всего обучения должны получать высокие оценки;
Если основатель\наследник останется с задолженностью по учебе на каком-либо курсе обучения (останется на "второй год"), то ограничение будет считаться проваленным.
Прим.: Если есть ограничение "Нехватка жилья", то жить можно только в общежитиях.
"Нехватка жилья" (by Алиска, daana_r, Дождь, UnhappyDevil)
Баллов: 2
Династия ведётся в квартирах.
Ни основатель, ни наследники не имеют права переезжать на собственный участок, можно только переезжать в новые квартиры.
Чтобы не быть выселенными, основатель, а также наследники должны завести хорошего друга соседа, а также быть в хороших отношениях с наибольшим возможным кол-вом соседей.
"Увлеченная семья"
У семьи, должно быть семейное хобби, и хотя бы раз в две недели симы, проживающие в квартире, обязаны собираться вместе «на семейный вечер», где каждый будет заниматься своим хобби, причем не обязательно тем, что является семейным. - за выполнение этого условия 0,5 - баллов на каждое поколение.
*клик для увеличения*
1,5 балл за три поколения
1,5 балл за портрет основателя и наследников Подтверждение
Yмka, спасибо) Я сама надеюсь, что мне все-таки удастся завершить династию.
Цитата:
Сообщение от Yмka
Милая девушка ^_^ И Максим такой влюбленный.
Приоткрывая завесу будущего: нет, не милая) Совсем-совсем.
Цитата:
Сообщение от Yмka
Смерть Сократа стала потрясением. Хоть сдавал он, хоть и годы брали свое, но без него, без самого старшего поколения, как-то опустело вдруг.
И так описано переживание потери отца Сергеем… читаешь и комок горечи в горле. Сильно и глубоко.
Да, без Сократа стало как-то пусто. А уж в квартире вообще теперь можно потеряться. Никак не могу решить как переделывать комнаты. Жильцов-то осталось всего 3 человека. Думаю, может кабинет сделать из лишней комнаты? А чего туда ставить? Компов ещё нет. Наградами за баллы пользоваться мы не можем... В общем, думаю пока.
А вот по поводу описания чувств Сергея мне кажется, не, не шмогла)) Но всё равно спасибо)
Цитата:
Сообщение от Yмka
А вообще интересно, что же будет причиной его «странного» поведения.
Для Женьки у меня запланирована насыщенная,но недолгая жизнь((
Цитата:
Сообщение от Yмka
Полина и Сергей, их любовь, просто идиллия - столько романтики, поддержки, понимания, трогательных и милых моментов, что проникаешься их чувствами и согреваешься. Тебе отлично удалось это передать и в тексте, и на скринах. Как говорится, настоящая любовь и в горе, и в радости.
Это да. Но это будет последняя идиллия в династии(( Дальше всё будет сложнее.
Воть. Пока больше ничего говорить не буду, потому что сама не знаю, как всё повернется))
Ещё раз спасибо большущее за внимание к Калининым.
Встретила тут в Центре на днях Гришу Хейфица, отца Сергея) Ну, ни капли не изменился за столько лет))) Как считаете, хоть что-то есть в Сергее от отца?
Бог с ним с Сергеем и с его похожестью на отца. Действительно, разрез глаз и рот - от него. Но нос точно мамин) И овал лица скорее от Лены. Но я сейчас не об этом.
Я приняла решение выкладывать отчеты немного по другому. Сейчас у меня должны быть ещё пара недель от Сергея, там будут некоторые важные события, которые нельзя пропустить. Но третье поколение уже начато, Макс уже отделился и живет своей жизнью. И с этой жизнью я решила вас начать знакомить. Чтоб потом не получилось так, что, когда придет пора ему вести жизнеописание, вы о нем ничего и не знаете) То есть, я хочу попробовать вести два поколение параллельно. Сейчас Макс в универе и это довольно важный кусок в его жизни, поэтому я, пожалуй с него и начну. Чтоб вы могли посмотреть на некоторые моменты не только глазами Сергея, и узнать подоплеку каких-то событий и решений.
Так что вот. Следующий отчет - от Макса. Кусок отчета, потому что весь он ещё не дописан.
***
Итак, моя самостоятельная жизнь началась! В неполных 17 лет я отправился в город своей мечты – Ленинград, чтобы учиться в ЛГУ. Туда меня сопроводил отец, который помог мне обосноваться в общежитии и провел со мной несколько дней, проведя обзорную экскурсию по Ленинграду.
Вернее, это я провел ему экскурсию, потому что к тому времени знал о городе в разы больше него. Наверное, это были единственные три дня в моей жизни, когда отец меня совсем не раздражал. Он был…просто хороший. Не нудный, не беспечный до идиотства, не настырный в своем желании сделать все так, как он считал правильным. В общем, не обычный мой папа, который, по ощущениям, остался тем 18-летним мальчишкой, каким он ушел на фронт, а приятный такой мужчина, собеседник и просто человек. На самом деле, сложно всё это объяснить. Мой отец - очень известный архитектор, деятель культуры. Он прошел войну, выучился, достиг серьезных карьерных высот. Но мне почему-то кажется, что я, в свои 17, гораздо серьезнее и рассудительнее его. Я ни в коем случае не умаляю его достижений, как труженика, но я, наверное, никогда не смогу относиться к нему серьезно в плане его отцовства. Всё-таки возраст в этом вопросе играет свою роль. Для меня отец никогда не был и уже, наверное, не будет авторитетом. Он будет последним человеком, к которому я пойду за советом. Не потому что он глуп или некомпетентен, а потому что я до сих пор вижу его мальчишкой, страстно прижимающим в темном коридоре маму к стене и что-то шепчущим ей на ушко. Бог знает, почему у меня в голове до сих пор крутится этот момент. Мне тогда было всего лет 5, не больше. И он меня просто не заметил в приоткрытой двери комнаты. Но почему-то именно с того момента я понял, что мой папа – очень молод. И что мама ему гораздо интереснее, чем я. Такие дела.
Безусловно, все это не мешает мне любить отца, как всех близких людей. Но близости и единения у нас с ним никогда не случится. Наверное, это даже печально. Но я с этим уже свыкся и не стремлюсь что-то менять.
***
Когда я уезжал в Питер, то знал, что уже не вернусь в Москву. Питер – это мой город! Он великолепен! Он правилен! Он линеен! Такой, каким и должен быть любой, уважающий себя, город. Уверен, именно в нем я буду счастлив!
Будучи человеком серьезным и здравомыслящим, я отлично видел свой дальнейший путь. Первым пунктом в моем жизненном плане после окончания школы шло поступление на юридический факультет. Я всегда знал, что свяжу свою жизнь с законностью и правосудием. Мне это близко и, скажу без ложной скромности, вполне по силам.
Плюс, меня привлекала военная кафедра. Я не планировал идти в армию, но хотел бы получить чин и начать свою карьеру в рядах доблестной милиции. К тому же, любой мужчина должен отдать долг Родине в том или ином виде. Поэтому, поступая на юридический, я убивал одним махом сразу двух зайцев. В общем, мой план был практически без изъянов и я был полностью уверен, что смогу ему четко следовать.
Конечно, я собирался помимо основных пунктов, делать ещё много чего. Например, я думал о том, что, наверное, стоит завести друзей. Все-таки студенчество – это довольно объемный период жизни и мне хотелось бы насладиться им сполна. А только лишь занимаясь и заводя нужные знакомства с преподавателями, нельзя в полной мере ощутить романтику этого периода. Поэтому, конечно, я должен был с кем-то знакомиться и завязывать отношения. Хотя, честно признаться, я никогда не нуждался в близких друзьях и не находил приятным все эти действия, сопровождающие дружбу. Мне, например, было не особо интересно сбегать с уроков для того, чтобы сходить на какой-то дурацкий, но модный фильм. Или покурить за школой в компании не сильно интеллектуальных собеседников. Хотя с не сильно интеллектуальными я и не дружил. Ну, то есть, по факту, друзей я себе так и не завел. Были приятели, с которыми можно было более-менее нормально общаться, но их можно было пересчитать по пальцам. И я в тайне надеялся, что в универе у меня будет больше выбора, чем в среднестатистической московской школе.
В принципе, выбор здесь был. Я познакомился со своими соседями по комнате в общаге и понял, что всё не так уж плохо. Ребята были интересные, амбициозные, достаточно подкованные в знаниях.
Двое из нас четверых поступили в университет без экзаменов, потому что окончили школу с золотой медалью. Это я и Володя Молодцов – коренной петергофец из интеллигентной семьи. Правда, он был немного чуднОй. Ну, мне так показалось, по крайней мере. Он не мог пропустить ни одной сколько-нибудь хорошенькой девушки и, не стесняясь, заглядывался на все интересные выпуклости.
В этом, в целом, не было ничего странного, так как пубертатный период у нас всех был в самом разгаре и все мы в силу своего темперамента проявляли интерес к противоположному полу. А учитывая, что общежитие было и для девочек, и для мальчиков, то довольно сложно было держать себя в руках. Потому что в любой момент можно было абсолютно случайно (ну, не всегда) влететь в душевую на женском этаже и увидеть нечто очень интересное.
Не знаю, в общем, насколько правильным было это нововведение на счет общего проживания обоих полов. Мне-то как бы всё равно, но многие же парни, действительно, с трудом переносили подобное соседство. Так ведь и мозгам недолго отключиться.
Меня это, конечно, не касалось. Я всегда знал, зачем сюда приехал и никакие сторонние факторы не могли отвлечь меня от моей основной задачи. Я же учиться сюда приехал, а не за юбками бегать.
Хотя признаюсь, попадались очень интересные экземпляры. Например, Нина Воронова. Очень эрудированная девушка. С ней всегда можно было интересно побеседовать на самые разные темы. А если разговор заходила о русской литературе, то здесь её можно было часами слушать, открыв рот, так много она знала стихов и прозы наизусть. И очень эмоционально всегда читала.
Она была очень приятна мне как человек, но совершенно не привлекала, как девушка. Мне вообще пока не попалась девушка, которая была бы мне интересна как-то иначе. Наверное, сказывался мой флегматичный темперамент. Отец иногда подкалывал меня по этому поводу. Конечно, куда мне до него! С его-то итальянскими страстями и ранними половыми связями.
Собственно, именно из-за моей незаинтересованности противоположным полом, через полтора месяца моего обучения я был просто ошеломлен открывшейся мне истиной. Однажды за обедом мой сосед Реваз Джапаридзе, чистокровный грузин из Тбилиси, усмехнувшись смущенно, задал мне странный вопрос:
- Максым, ты долго будэшь дэвушке, как это говорытся? Голову морочыть?
- Не понял тебя, Реваз. Какой девушке? Кому я морочу голову?
- Ну, Нино жэ! – воскликнул мой собеседник. – Что ты дэлаэшь? Зачэм её обижаэшь? Нэ нравица она тэбе, так и скажи.
Потом немного подумал и добавил почти шепотом:
- Тэбе нэ нравица, другим нравица.
В общем, я так понял, что практически мешал личной жизни приятеля. Но меня больше потрясла информация, которую в итоге выдал мне Реваз. Он сообщил, что в конфиденциальной беседе с предметом своего обожания, сумел выяснить, что сердце предмета уже занято. Кем бы вы думали? Мной. Беспечным покорителем женских сердец. Ага. Это прямо моё амплуа.
Я даже не знал, что теперь делать. С одной стороны, это льстило моему самолюбию. А как иначе? На восемнадцатом году жизни я вдруг обнаружил, что нравлюсь девушкам. Это, знаете ли, приятно. Но с другой стороны, общение с Ниной теперь превращалось в какой-то карнавал масок: каждый из нас делал вид, что он – это не он и что никто ничего не знает. Да и просто я чувствовал неловкость от того, что не могу ответить ей взаимностью. Возникло вдруг ощущение, что я ей что-то должен, а дать это не в силах.
Поэтому мне пришлось несколько дистанцироваться и препоручить девушку неусыпным заботам влюбленного грузина. Я очень надеялся, что у него всё получится, и я смогу дальше общаться с Ниной по-дружески, не чувствую себя мерзавцем при этом. Хотя это все исключительно нюансы моей психики. Ведь если подумать, в чем я мерзавец? В том, что не воспользовался ситуацией и не стал обманывать девушку? А то, что она мне не нравится, так я же разве виноват?
У меня, кстати, была ещё одна такая же хорошая подруга – Марина Краснова. Она была ленинградкой и жила дома. Но периодически наведывалась к нам в общагу, потому что дружила с одной живущей здесь девочкой, Светой Гордеевой. Они часто засиживались допоздна в нашей читалке, и так как я был там частым гостем, то мы, конечно, начали общаться. Подружка Маринина была довольно посредственной девочкой, звезд с неба не хватала, а вот сама Марина мне очень нравилась. Рассудительная, здравомыслящая девушка, не лишенная некоторой парадоксальности в восприятии. В принципе, насколько я понял, вся дружба этих двоих заключалась в непонимании Светой всего на свете и просвещении её со стороны Марины.
Мы отлично находили с ней общий язык, даже встречались несколько раз помимо общаги и универа, в городе. Всё было исключительно пристойно и по-дружески. И только после ситуации с Ниной я вдруг задумался, а не морочу ли я голову ещё и Марине?
Да ну, нет. Не может быть. Хотя, надо признаться, что Марина сама начинала потихоньку будоражить мое воображение.
***
Между всеми этими страстями я не забывал о главном. Учёба была на первом месте. Так же я записался в спортивную секцию по плаванию. Плавание я всегда уважал. У меня за плечами 10 лет занятий с одним из лучших тренеров ССС Р в московском дворце спорта. Он очень хвалил меня, настаивал на моем участии в соревнованиях и всё пытался вырастить из меня звезду спорта. Но я не поддавался. Мне это было малоинтересно, честно говоря. Плавание для меня было любимым видом спортом, но никак не тем, чем я бы хотел заниматься всю свою жизнь на профессиональной основе. Короче говоря, в большом спорте я себя не видел категорически. И даже уговоры мамы, которая всегда была довольно честолюбива, не изменили моего мнения. Вот стану первоклассным сыскарем , а потом судьей союзного масштаба, тогда и пусть гордится сыном.
Поэтому моё занятие плаванием носило любительский характер, хотя 1 юношеский я получил ещё в школе. Года через два я планировал стать кмс. На мастера не замахивался, там слишком много соревнований посетить надо, а я этого не планирую.
Ну, а в целом, все шло своим чередом. Я, не понятно на кой чёрт, развел рыбок в аквариуме на первом этаже общаги. Он там так сиротливо стоял, заброшенный и забытый, что я решил его немного облагородить. Мне, правда, пришлось из-за этого повоевать немного с комендантом, который считал, что это баловство я скоро заброшу, а ему потом эту «махину» чистить и рыб кормить. Но я поклялся своей золотой медалью, что если и заброшу, то сам и уничтожу все следы своего баловства. Меры жесткие, но вынужденные. В общем, через неделю аквариум уже имел довольно пристойный вид, и некоторые ребята тоже возжелали принять участие в организации его жизни. Рыбок мы туда запустили много и разных, поэтому смотреть на всё это яркое разнообразие было интересно и приятно.
Потом произошла одна неприятная история, которая несколько изменила мое отношение к физическому развитию. Я всегда считал, что главное в человеке – это его мозги. Был уверен, что всегда можно победить словом. Но так как был всегда домашним мальчиком, то просто не знал о таких людях, которые слов не понимают. Вот эти дегенераты, которые считают, что если они физически сильнее, то им всё можно.
История произошла не со мной, а с Володькой. Он каким-то образом умудрился связаться с девушкой, которая гуляла с таким вот дегенератом. Там и девушка, конечно, была, мягко говоря, не особенно. Но, судя по всему, легкодоступная и абсолютно в формате моего приятеля. И она Володьке вроде и не отказала, что ей, жалко что ли? Но вот её недалекий ухажер как-то не оценил её широких взглядов на отношения и пришел к Вовке с закономерным вопросом: «А не охренел ли ты, часом, чужих девчонок клеить?»
В принципе, я был с ним где-то согласен. Не этично это – ухаживать за девушками, состоящими в отношениях. Но методов его не разделял. Синяки под обоими глазами у Вовки ещё долго держались, а ребра долго ныли. Тогда-то я и понял, что эрудиция – это, конечно, хорошо, но иногда «против лома нет приема, если нет другого лома».
Я отправился искоренять пробел в своем физическом воспитании. Одним плаванием тут было не обойтись, и я записался ещё и на вольную борьбу. На всякий случай. Ну, и для комплекта ещё начал заниматься в нашей общажной качалке, которую ребята собрали с миру по нитке своими силами.
Я, кстати, был очень удивлен, когда силовые тренировки дали очень быстрый и качественный результат. Единственное, что меня утомляло – это необходимость много есть. Мне нужна была масса, а так как я никогда не страдал хорошим аппетитом, первое время свою норму мне приходилось в себя просто запихивать. И когда я, наконец, привык набирать свои калории, то понял, что назад у меня пути нет. И теперь, чтобы не превратиться просто в откормленного свина, мне придется всю жизнь тягать железо. Ну, ладно, что уж теперь. Не всё же интеллектуальную пищу поглощать.
Так что когда я приехал на Новый год домой и все тут же накинулись на меня с вопросами о состоянии моих мышц, я просто даже и не знал, что отвечать. Не сознаваться же, что я осознал необходимость физического развития, столкнувшись с его превосходством над развитием умственным? Это же уже какая-то неправильная мораль получится. Вот я и нагонял туману. А все почему-то решили, что дело в девушке.
***
Девушка появилась позже. Уже после нового года и даже после майских праздников. В общем, на втором курсе я пропал…
Такое, наверное, бывает раз в жизни. Когда вот так, как гром среди ясного неба, появляется нужный тебе человек. Когда твои представления о жизни, судьбе и о своих умственных способностях накрываются вдруг сиреневой шляпой. Как так люди превращаются в идиотов? Почему никто до сих пор не исследовал механизмы этой пресловутой любви? Почему до сих пор не изобрели от неё противоядие?!
Никогда, никогда, никогда в жизни я даже предположить не мог, что мне вскружит голову такая девушка. Когда я её впервые увидел, меня как будто током передернуло. Такое неприятное ощущение. Потом я почему-то вдруг вспотел и забыл все слова. Так и стоял перед ней молча, пока Реваз болтал что-то о «робких русских юношах». В общем, наша первая встреча была ошеломительно бестолковой и мне до сих пор неудобно её вспоминать. В постель в тои вечер я ложился с ощущением краха мира и приятного потягивания в районе груди.
На следующий день я приступил к расследованию. Кто-то же здесь вроде собирался стать следователем. Надо начинать применять методы сыска. Я начал с главного – опроса свидетелей.
Но моя, вроде бы, простая задача усложнялась статусом строгой секретности на информации о том, почему это меня вдруг заинтересовала новая студентка. Я ещё сам не разобрался в том, что со мной происходило, и рассекречивание пока не входила в мои планы. Поэтому мне стоило большого труда не краснеть и не сбиваться с речи каждый раз, когда я произносил имя Натальи.
В целом, мои труды увенчались успехом. Хотя, по-моему, ушлый Реваз всё-таки заподозрил что-то. Уж слишком понимающе он усмехался, наблюдая мои попытки конспирации.
Ну, да ладно, этому можно, он не болтлив.
Итак, что мы имеем: Наталья Копатова, 19.. г.р., не была, не состояла, не привлекалась.
Поступила на исторический факультет ЛГУ, планирует выбрать своей специальностью искусствоведение. Определена на проживание в общежитие при университете в связи с иногородней пропиской. Иной город, правда, и городом-то назвать нельзя. Деревня какая-то под Ленинградом. Не особенно далеко, но каждый день не наездишься. Друзей в общежитие у неё пока нет, но вроде есть какие-то подруги в городе, у которых она жила, пока оформлялась к нам. Более подробно никто о ней ничего не знал, потому что ни с кем она особо и не общалась.
Отношение к ней представителей разного пола сильно отличалось. Парни были согласны с тем, что девчонка эффектная, вызывает интерес и волнует. Девушки отзывались о Наташе со скепсисом и высказывали предположения о её высокомерии и стервозности. Как, поджав губы, сказала Нина: «У неё на лбу написано, что она считает себя лучше всех и гордится этим»
Я со своей стороны полностью поддерживал суждение мужской части населения, но и женский взгляд взял на вооружение. Потому что и мне казалось, что Наташа очень высокомерна. Я, правда, не видел в этом ничего плохого. Может быть, потому что и мне часто ставили на вид этот порок.
А вот то, что она волновала и вызывала интерес, причем какой-то нездоровый, было бесспорно. Проведя все эти опросы и расследования, я решил, что это просто какая-то её женская особенность - привлекать внимание мужчин, и начал с чистой совестью ждать избавления от зависимости. Потому что всегда ведь так бывает – первое впечатление забывается, начинаешь общаться с человеком, привыкаешь к нему и воспринимаешь уже не так остро.
Надо отметить, что со всеми остальными парнями все так и было. Только вот меня почему-то не отпускало. Она мне почему-то вдруг начала сниться ночами. Я стал очень остро реагировать на её приближение – у меня перехватывало дыхание и сердце начинало выпрыгивать из груди. Я понимал, что это всего лишь скачет адреналин, но не понимал, почему он так скачет именно в присутствии Наташи.
В какой-то момент я решил, что пора заканчивать это безобразие и сократил наше несуразное общение до минимума. Тем более, насколько можно было судить, я её не интересовал вовсе. Наталья вообще воротила нос практически от всех обитателей общежития и предпочитала общаться со своими городскими друзьями.
Она была довольно взбалмошной девчонкой, эта новенькая. С ней сложно было найти общий язык, если она этого не хотела. Особенно сложно это было сделать мне, потому что у меня вообще язык отнимался, когда я пытался с ней заговорить. По-моему, её веселило мое состояние, и она вполне отдавала себе отчет в том, что я неровно к ней дышу. Иногда мне казалось, что зная это, она специально делает что-то, чтобы мне досадить. Ну, или просто посмеяться. Меня это очень злило и задевало, лишний раз убеждая в том, что не стоит уделять ей так много внимания. Но у меня это получалось абсолютно бессознательно. Везде и всегда именно её я находил глазами в толпе и никого больше не видел. Всё это было очень тяжело, и я впадал в какую-то несвойственную мне меланхолию.
***
Потом из дома пришла печальная весть – умер дедушка. Я был ошеломлен и разбит. Я плакал ночью в подушку. А утром уехал на похороны. Смерть деда стала для меня шоком. Почему-то мне казалось, что уж он-то точно должен жить вечно.
Дома я пробыл недолго. Очень тяжело было видеть слезы мамы, тихие всхлипы отца и рыдания Таси. Женька и девчонки крепились, Васька вообще пока не особо понимал происходящие. Но общая атмосфера, конечно, была тяжелой. Я очень боялся и сам раскиснуть от всего этого. Поэтому почти сразу после похорон, я уехал обратно в Питер. И уже здесь на меня накатила ТАКАЯ тоска.
Я должен сказать большое спасибо всем моим друзьям. Они очень поддержали меня в этот период. Я даже не знал, что я так дорог и близок этим людям. Из меня ведь друг-то так себе. Я не особенно эмоционален и практически непригоден для каких-то мотивирующих и поддерживающих мероприятий. То есть от меня в такой ситуации толку точно не было бы. А они все как-то так незаметно окружили меня своим вниманием, что мне даже некогда оказалось грустить. Постоянно находились какие-то занятия, которые требовали серьезной концентрации и заставляли мозг работать. Опять же очень спасало железо. За физическим напряжением, напряжение моральное на некоторое время затухало. Плюс подготовка к университетским соревнованиям по плаванию, в которых я всё-таки решил принять участие, отнимала много времени.
С Ревазом мы занимались подготовкой к новогоднему концерту. Мы оба входили в студ.совет и оба вполне справлялись с творческой составляющей праздника. Мы даже решили сделать собственное выступление в качестве ВИА. Вокалисткой у нас была Соня Малышева, отличная девчонка и певица, почему-то не поступившая в консерваторию и учившаяся у нас на филфаке.
С Мариной мы решили заниматься вместе немецким языком. Она на своем филологической как раз начала писать курсовую по основам этого языка, а я предложил подтянуть и практический уровень. Так как её мама была преподавателем немецкого, то проблем с литературой у нас не возникало.
Боль утраты постепенно утихала. Мне нравилось общаться с Мариной и она сама, как девушка, мне тоже была приятна. Но душа моя не знала покоя и мне всё так же снилась Наталья.
И я снова, совершенно бессознательно, стал к ней тянуться. Не знаю, как меня угораздило во все это вляпаться. Я влюбился в девчонку, которая меня ни в грош не ставила...
В этом месяце я решила поучаствовать в династийной лотерее "Кнут и пряник".
Достался мне кнут "Нетипичные роли". Долго я думала, кого и как мне представить. Сначала хотела поизмываться на Сергеем, представив его в роли дебошира и пьяница. Потом хотела взять Макса и вывести его в роли безалаберного оболтуса и бабника. Даже думала показать Игреевых в образах мистера и миссис Смит. В общем, какие только идеи не приходили в мою больную голову
А потом я чёт решила убить сразу трех зайцев. И нетипичную роль показать, и немножко осени, и немножко Хеллоуина.
Так что вот.
Полина Калинина. Советская женщина, военный врач, хирург высшей категории, доктор наук, профессор. Атеист и реалист до мозга костей.
Но ведьма, чё уж там
Я не тормоз, я не тормоз, я не тормоз... Блин, не помогло(((
В общем, мои 33 извинения за опоздание с отзывом, но так уж сложились обстоятельства. Пройдусь сразу по всему "пропущенному".
Цитата:
Встретила тут в Центре на днях Гришу Хейфица, отца Сергея) Ну, ни капли не изменился за столько лет))) Как считаете, хоть что-то есть в Сергее от отца?
Забавно видеть вечно молодого папашу Сергея, учитывая, что у последнего не сегодня-завтра внуки народятся. (Лично я поэтому стараюсь гримировать "бывших" своих персонажей, типа "а не они это вовсе). Рассмотрела в сходствах цвет волос (но он мог и от Лены передаться), разрез глаз и губы. Последние было узреть непросто, ибо БОРОДА. Не, я не против, ему идет (он так на моего папу похож))), но вот поиск черт семьи Хейфиц немного усложняет.
Отчет Макса такой "живой", что я просто умиляюсь. Скриншоты обыграны просто суперски, все так четко вписалось в историю, что я даже не знаю, что в первую очередь хвалить. Порадовали истории о "делах сердечных", уж очень правдоподобные. То сказал девушке "привет", а она уже мысленно замуж вышла и детей родила, то хоть на голове стой - а на тебя ноль внимания. Так что ты уж напиши продолжение, чтоб я не волновалась)))
Ну а Полина в образе просто в очередной раз доказывает, что "Все женщины ведьмы"
если что, именно под таким названием т/с "Зачарованные" транслировали на украинских каналах.
Николетта, спасииибо) Приятно, что кто-то все-таки читает мою, растянутую на года, писанину))
Про Гришу: я его, честно говоря, за все свои поездки на общ.участки совершенно разными симам, встретила вообще впервые. Ну, после того раза, как он Леночку соблазнил) Не знаю, где он шлялся всё это время))
А у Сергея от него, да, разрез глаз и рот. Все остальное Ленино.
Цитата:
Сообщение от Николетта
Скриншоты обыграны просто суперски, все так четко вписалось в историю, что я даже не знаю, что в первую очередь хвалить.
Забавно) Сейчас пошла специально еще раз посмотрела и прям да, согласна)) Какая я молодец) Особенно учитывая, что все скрины изначально вообще к сюжету никакого отношения не имели))
Цитата:
Сообщение от Николетта
Так что ты уж напиши продолжение, чтоб я не волновалась)))
У Макса все будет довольно сложно)
А у меня ещё сложнее, потому что я сейчас жду, когда мне принесут сохраненную информацию с полетевшего харда и тогда я буду знать, переигрывать ли мне все заново (потому что ничего не сохранила), писать ли заново вторую часть универа и половину отчета Сергея, переснимать ли всё вообще или все-таки мне повезет и все это удастся вытянуть с умершего жесткого диска. Так что я сейчас немного в расстроенных чувствах
Цитата:
Сообщение от Николетта
"Все женщины ведьмы"
Прикольно))) Не знала об этом. Несколько шовинистическая адаптация, я бы сказала)))
Страшна история Решила я сделать осенний фотосет с Максимом и Натальей. Зашла в игру, вытащила коробки поз всякие, кодов навводила, всё как положено. Битый час снимала это дело. Выключила игру, захожу в папку, а там один сиротливый скрин из того полумиллиарда, на который я рассчитывала То ли плакать, то ли смеяться. Уж не знаю на что я там впотьмах нажимала, что у меня всего один скрин получился в итоге. Ну, чем богаты, как говорится.
***
На новогоднем вечере я впервые пригласил её на танец. Раньше я танцевал в школе, на таких же вечерах, но никогда этот процесс не был для меня таким волнительным. Меня бросило в дрожь от первого же прикосновения к Нате.
И неожиданно я решился. Собрав все свои моральные силы, я признался Наташе в своих чувствах. Я ожидал чего угодно. Даже готов был к тому, что мне прямо скажут, какой я дурак. Но Наташа, мило улыбнулась и сказала, что я ей тоже нравлюсь. Вот так просто и сказала. Ничего себе!
Всё это очень сложно описать. У меня было ощущение, как будто я сплю и вижу очень хороший сон. Честно говоря, к такому повороту событий я был не готов. Более того, я был уверен на 100%, что буду отшит в той или иной форме. Причем, зная характер Наталья, я предполагал худший вариант.
Но мы выпили лимонада и отправились гулять. Шел снег, вечер был тих и безмятежен, а у меня в висках стучал выпитый лимонад. Я даже подумал, что в него что-то подлили, потому что ощущение нереальности происходящего просто зашкаливало.
Мы зашли в ещё открытую кондитерскую и купили какие-то пирожные.
А потом съели их прямо на улице. И Ната смеялась над тем, как я вымазал себе щеку кремом. А потом приблизилась и поцеловала меня в эту щеку. Я чуть в обморок не рухнул. Откуда во мне столько эмоций? Но я взял себя в руки и решил действовать, пока момент подходящий. Для меня это было впервые. Да, в 19 лет я впервые поцеловал девушку. Я не знаю, как я умудрился не умереть от счастья.
В общагу я вернулся довольно поздно, танцы уже закончились. Я проводил Наташу до дома её подруги, где она сегодня собиралась заночевать, и в эйфории вернулся домой. Уже собираясь подниматься на свой этаж, я обнаружил, что в читалке горит свет и дверь приоткрыта. Странно, кто там может быть в такое время, да ещё и после танцев?
И вдруг я вспомнил! Уже зная, кого там увижу, я толкнул приоткрытую дверь и вошел. Мне было очень стыдно.
При моем появлении Марина захлопнула книгу, которую читала, и подняла глаза. Сегодня утром мы договорились, что сразу после выступления, вместо танцев, мы встретимся здесь и позанимаемся немецким. Потому что не предполагалось вот этих вот моих счастливых приключений, и потому что я даже подумать не мог, что решусь хотя бы пригласить Нату на танец.
А потом я просто забыл обо всем на свете.
Я стоял перед Мариной как нашкодивший школьник и даже не знал, что сказать. Ведь она все это время сидела здесь в одиночестве и ждала меня.
-Можешь не извиняться – произнесла Марина, с укором взглянув мне в глаза. – Но, на будущее, хотя бы предупреждай, что у тебя появились другие дела.
- Мммм… – я попытался подобрать слова. – Я не нарочно. Так получилось… Я сам не знал, что так получится… Прости, пожалуйста. Давай я провожу тебя домой, уже поздно.
Ну а что я мог ещё сказать? Не рассказывать же ей всё, что со мной произошло сегодня вечером. Как-то неудобно. Получается, что друга променял на девушку. Спасибо ей, что она не стала обижаться, как, наверное, поступила бы любая другая девчонка. Мы нормально поболтали по дороге к её дому. Даже посмеялись. И только уже у парадной, Марина как-то грустно на меня посмотрела и тихо произнесла:
- Я надеюсь, это именно то, что тебе нужно, - и быстро нырнула в дверь.
Я немного растерялся. О чем она? И почему так грустно это произнесла? Что я сделал не так?
Но долго думать об этом я просто не мог. Мне сейчас хотелось совсем ни об этом думать. Всю обратную дорогу до общежития я вспоминал чудесные моменты сегодняшнего вечера. Ещё никогда в жизни я не был так счастлив!
***
…И потекли дни. Первые пару недель я находился в эйфории. Все что я хотел и мог – это быть рядом с Наташей. Она казалась мне воплощением абсолютной красоты и женственности. Что интересно, даже тогда я понимал, что она не самый лучший в мире человек, что у неё есть уйма недостатков, но при этом был полностью уверен в том, что всё это ничего не значащие мелочи.
Конечно, я не забывал об учёбе. Но если раньше я занимался в любое время дня и ночи, то теперь, в основном, наспех делал задания и готовился к семинарам уже поздно ночью, расставшись, наконец, с предметом обожания.
И мне, кстати, стоило больших усилий думать о том, что я делаю, а не о том, как вкусно пахнут Наташины волосы или о том, какая шелковистая и нежная кожа на её руках. Училась она не особенно хорошо, поэтому я не видел ничего плохого в том, чтобы помогать ей. Мне же не стоит особого труда написать ей курсовик. А она будет мне благодарна и обязательно со своей стороны сделает что-то приятное. И пусть Реваз скептически прищелкивает языком и говорит, что кто-то кого-то использует. Он просто не понимает. У нас всё хорошо.
*** Оглядываясь сейчас назад, я понимаю, насколько глупо выглядел со стороны и насколько действительно был глуп. Надо сказать, что мое заблуждение быстро прошло. Оно и не могло длиться вечно, для этого я слишком скептичен. Но тогда, в те первые недели неземной любви, я ничего не видел и не слышал, кроме моей прекрасной возлюбленной. Я даже про себя называл её именно так. То есть можно представить масштабы моего погружения в омут любви. Нужно, кстати, отметить ещё один немаловажный момент, который довольно серьезно затуманивал тогда мой мозг. Я был чист как белый лист. Я был девственен. И именно с Натальей мое тело вдруг проснулось. То есть теоретически я был подкован, все функции моего организма были в норме. Но желание физической близости раньше у меня не возникало. Или, возможно, я его не понимал, потому что рядом не было объекта этого желания. А теперь он появился, это объект. И мои странно-приятные сны приносили мне массу наслаждения и столько же стыда поутру. И в каждом сне я видел Наталью. А когда я видел её живьем, то не только руки у меня напрягались от желания её обнять и прижать покрепче к себе. Но тогда я даже помыслить боялся о каких-то физических проявлениях, и наши встречи ограничивались исключительно поцелуями. Однако ночью я все равно видел то, чего мне так страстно хотелось наяву. И это, безусловно, было мощнейшим затуманивающим разум фактором, с которым я просто не в состоянии был бороться.
***
Через несколько месяцев ощущение беспечного счастья от первых в жизни отношений всё-таки прошло и я смог уже более ясно рассмотреть то, что происходит.
С Наташей было трудно. Очень импульсивная, не особенно тактичная и ехидная, она одним свои взглядом могла довести меня до белого каления.
Если ей что-то не нравилось или что-то не вписывалось в её планы, то она просто отметала это что-то в сторону и всё равно делала по-своему. Упрямства и эгоизма ей было не занимать. В порядке вещей для неё было похерить все мои планы и аргументы, наорать на меня и демонстративно обидеться.
Сначала я недоумевал, расстраивался, старался понять её и даже извинялся, хотя совсем не считал себя виноватым. Мне казалось, что раз девушка обиделась, то на это есть серьезные причины и, может, я просто по своей мужской сущности чего-то недопонимаю в хрупкой женской психике. Но через некоторое время я понял, что дело не во мне. Дело в ней самой, в её характере, в её комплексе недолюбленной девочки, у которой не было отца, а мама не особенно интересовалась внутренним миром дочери. Когда я узнал о семейной проблеме Наташи, то даже зауважал своих вечно занятых родителей, которые, не смотря ни на что, всегда старались уделить нам достаточно внимания. И пусть это внимание было не всегда уместным и нужным, но оно было. А оказывается, не всем это дается в жизни. Поэтому я жалел Нату и старался быть с ней всегда как можно более мягким.
Единственное, что меня прямо оооочень раздражало, это её любимая фраза: «Я так не считаю». Фразу эту она вставляла везде и всюду и с завидным упрямством могла повторять её по нескольку раз подряд, чтобы таким образом донести до собеседника, что он полный идиот, если думает, что она с ним согласиться. Причем говорила она всегда пренебрежительным тоном. Когда я слышал её «я так не считаю» в надцатый раз, то непроизвольно закатывал глаза и самоликвидировался, понимая, что спорить здесь просто бесполезно.
Порой своими истериками она доводила до истерики и меня, а когда я уже готов был биться головой о стенку и кипел праведным гневом, Наталья делал невинное лицо и удивленно вопрошала, в чем, собственно, дело. И я не мог сердиться на неё дальше, потому что она была просто неподражаема в любом своем проявлении.
Ну, а в хорошем настроении она была просто душка. Мы много гуляли по городу, заходили в музеи, сидели на лавочках в парке или в недорогих студенческих кафешках. Не смотря ни на что, я продолжал оставаться самым счастливым человеком на свете и льстил себе надеждой, что и ей нравится мое общество. Просто иногда она вела себя так, как будто ненавидит меня. Но я не предавал этому значения, предпочитая списывать всё на перепады её настроения.
В общем, мне казалось, что я нашел своего человека и готов был хоть завтра идти в ЗАГС. Наверное, желание как можно раньше дать себя захомутать, это у нас семейное. Я, кстати, был не прочь показать родителям Наташу. Однажды даже поймал себя на мысли, что очень бы хотел услышать от них слова поддержки и одобрения. Но так как ооочень сомневался в том, что Наталья придется им по душе, то решил не спешить с этим. Конечно, мои родители не снобы, но сомневаюсь я, что они очень обрадуются, узнав, что отца у моей потенциальной невесты нет, а мама - необразованная деревенская доярка, любящая выпить. Кстати, то, что Наташа с таким «наследством» умудрилась приехать в город и поступить в ВУЗ, для меня лично было очередным поводом для гордости. Но родители же имеют свойство всегда смотреть на вещи с какой-то другой, непонятной стороны.
Мы, с Наташей, кстати, много говорили о родителях. В основном, она рассказывала о своей маме и много жаловалась на неё. Я ей искренне сочуствовал. Она выросла в неполной, неблагополучной семье, и теперь её очень интересовало, как отношения с родителями складываются у других. Её очень заинтересовала моя семья. Было забавно наблюдать за ней, когда она в очередной раз спрашивала: «Это действительно твои родители? Вот этот архитектор Калинин и профессор Калинина?! Правда что ли?» У ней просто в голове не укладывалось, что такие известные люди, могут быть чьими-то родителями. И уж совсем трудно ей было поверить в то, что они родители её молодого человека.
Я честно рассказал ей, что мои отношения с семьей довольно нестабильны. Я стараюсь быть независимым и самостоятельным, и не использовать родительские связи в своих интересах. Уж о помощи я их точно никогда не попрошу. Я думал, что она поймет меня и поддержит в этом, но Наташа почему-то огорчилась и даже надулась на меня. Наверное, она считала, что таких родителей нужно ценить и поддерживать с ними исключительно хорошие отношения.
Как-то она даже изъявила желание познакомиться с ними. Я, честно говоря, опешил. У меня были такие мысли, но не было в планах реальных действий. И главное, я не знал как мне объяснить Наташе, почему я не могу пока их познакомить. Мне пришлось согласиться когда-нибудь, обязательно, как только получится, при первом удобном случае, et cetera, взять её с собой в Москву и представить родителям. Хотя и отлично понимал, что такой «удобный случай» я организую не скоро. Мне ещё нужно было определиться со статусом Натальи. Как я должен её представить? Знакомая, подруга, возлюбленная? Это какие-то несерьезные категории, которые не нуждаются в официальном знакомстве. Явно для того, чтобы тащить девушки в другой город и представлять семье, должны быть более веские причины. Но что-то у меня стало появляться сомнения относительно серьезности наших отношений. Наталья как-то уж очень легко к ним относилась.
Например, она не видела ничего плохого в том, чтобы сходить на свидание с кем-то ещё. Пусть и на дружеское, исключительно ради веселого времяпровождения, но ведь с мужчиной, а не с подружкой. При этом она абсолютно спокойно мне об этом рассказывала и, судя по всему, эти мужчины все были одной категории – блатные сыночки местной политической и культурной элиты. Забавно, что себя я к этой категории не относил. Хотя, может, стоило?
В общем, меня всё это очень злило и я начал понимать, что Наталья не просто так это делает. Как сказал прямолинейный Реваз : «Она просто ищет, кого повыгоднее, брат.» Я тогда чуть по морде ему не дал и отмел все сомнения в порядочности Натальи. Она не может! И точка.
Однако, крупица сомнения поселилась в глубине моего сознания.
К чему эти её метания? Почему она старается держать меня вроде и рядом, но при этом на какой-то определенной дистанции? Ходит со мной в кино, в кафешки, не отказывает в поцелуях и объятиях, но при этом легко может исчезнуть на несколько дней, даже не предупредив. А по возвращении небрежно махнуть рукой и сказать, что ночевала у подруги в городе.
Вот эти подруги её тоже. Странные девицы. Какие-то все размалеванные, в супер-модных шмотках, явно западного происхождения. И я так понял, ни одна из них коренной ленинградкой не была. Все откуда-то приехали и как-то умудрились пристроиться. Как? Ну, ладно, одна там замужем вроде. Хотя тоже странно как-то замужем. То ли есть этот муж, то ли нет. Я его ни разу не видел, по крайней мере. Но шмотки из-за рубежа он ей поставляет регулярно, и с деньгами проблем у неё нет явно. Остальные вообще какие-то… Прямо акулы. Готовы живьем сожрать любого мало-мальски представительного мужика. А если он ещё и деньгами пошуршит, так и вовсе на шее повиснут.
Меня это Наташино окружение несколько смущало. Я понимал, что в этом обществе невозможно оставаться честной и порядочной. Но любовь ведь, она такая, всегда заставляет верить в лучшее. Да и что я мог поделать, если уже так вляпался, что вряд ли выпутаюсь из этих «сетей».
Потому что, даже уже начиная прозревать и понимая, что мне досталась не простая женщина, я знал – деваться мне некуда. Она все равно любимая и самая дорогая. Другая мне не нужна…
***
Но я же тоже человек! И достаточно самолюбивый. И вот это её пренебрежение нашими отношениями и лично мной, не давало мне покоя. Я психовал, нервничал, забывал о важных семинарах и соревнованиях. Никакая учеба не лезла мне в голову, и я начал потихоньку сдавать позиции лучшего студента. Особенно нервировали друзья, которые по своей дружеской сущности просто не могли ходить молча! Им обязательно нужно было мне посочувствовать, выразить свое негодование по поводу Натальи, или вообще заявить сакраментальное: «А я говорила!» Это Нина была любительницей напомнить о своей правоте. Типа, она с самого начала сказала, что Наташка-стерва и что лучше с ней не связываться. Какие все умные, когда их это напрямую не касается!
Наверное, я бы реагировал на это менее болезненно, если бы все эти недоразумения оставались между нами. Но все Натальины «похождения» моментально становились достоянием общественности. Это вполне объяснимо – в студенческой среде трудно что-то утаить. Периодически мне рассказывали, где и с кем видели Наташку и что это было явно свидание, потом что происходило все так-то и так-то и делали они это и это. Все эти душещипательные беседы были для меня как серпом по интеллекту. Я начинал чувствовать себя посмешищем. Жалким таким, вызывающим сочувствие тюфяком. Хорошо ещё, что никто не додумался потешаться надо мной в открытую. Потому что я даже не знал бы тогда что делать. Бить морду? А за что? За правду? Я не готов. А сделать вид, что мне наплевать… Это у меня не получится. Я же краснею моментально, как только уровень эмоций поднимается выше среднего. Мамина белая кожа – это наказание для мужика!
А ещё наказание для мужика – такая вот стервозная баба!
Терпение мое закончилось в тот момент, когда я сам увидел Наташкино кокетство и милые поцелуйчики с каким-то хлыщем. У меня голова закружилась и, казалось, вся кровь, что ,была в теле, прилила к щекам. Мне показалось, что у меня сейчас случится кровоизлияние в мозг. Вот за что она так со мной?! Что не так я делаю?!
Честно, я плохо помню, как оттолкнул от неё парня, как мимоходом врезал ему по лицу и потащил Наталью за собой. Мне это потом Реваз рассказывал. Глаза его так и сияли. «Я, говорит, и не думал, что ты так можешь, брат! Ты же флегма ещё та! А тут такой накал страстей! Я даже испугался за Наташку». Реваз, кстати, почти отделался от свое грузинского акцента за время обучения в Ленинграде. И только вот это его «брат» продолжало выдавать в нем мужчину кавказских кровей. Ну и ещё матерился он иногда на родном языке. Изредка, конечно. Он же был из интеллигентной семьи.
За Наталью он боялся зря. Разве я мог причинить ей какой-то вред? Пока тащил её за руку в общагу, успел остыть, конечно. Она всю дорогу что-то шипела и старалась вырваться, но я её не слушал и не отпускал. Пока мы шли, я принял решение. Мне оставалось его только озвучить, и я буду свободен. Свободен от стыда и насмешек. Мне будет наплевать на её жизнь, у меня начнется своя.
Ну и пусть я буду самым несчастным из всех несчастных. Зато я буду горд и честен. А она… Пусть катится ко всем чертям!
Калинины. "Мы наш, мы новый мир построим"
То ли плакать, то ли смеяться. Уж не знаю на что я там впотьмах нажимала, что у меня всего один скрин получился в итоге. Ну, чем богаты, как говорится.
Линейный вид
