Пошла к заболевшей однокласснице забрать свою тетрадь, которую она случайно забрала и унесла домой. С самого начала, как только увидела ее, сразу поняла, что она что-то скрывает >< Вернула эта...плохая девочка мне тетрадь...всю порванную, помятую и грязную. Я, конечно, понимаю, что у некоторых руки не оттуда, откуда надо растут, но это уже наглость -_- Придется опять переписывать.
Надо же, как люди любят цитировать то, что я пишу в подписи) А если я там матерное слово начеркаю? Но вообще приятно, конечно.
Не знаю. Я не считаю, что на просимсе скучно. Вопрос в том, что раньше мы не ждали чего-то и устраивали себе развлечения сами, а сейчас нам уже немного лень это делать Х)
Раньше конкурсы проводились редко, но в них участвовали. Теперь конкурсы проводят часто, но мало кто набирается сил, чтобы прислать работу.
Раньше сериалы писали просто так, а сейчас за это еще и награждают. Но почти все замечательные творения в разделе сериалов появились именно тогда, когда форум только начинался и каждый писал сериалы себе в удовольствие.
Да о чем вообще говорить, если большинству из нас лень даже отзыв в пару строчек в понравившейся теме оставить? Лень же, признайтесь. Даже скандалов приличных давно уже не случалось. Все из-за лени и апатии.
Давайте уже скажем себе правду: мы обленились и отупели. Нам ничего не хочется. Нам нужно, чтобы нам щекотали подмышки, а мы смеялись. Нам нужно, чтобы нам создавали атмосферу.
Товарищи, атмосферу создаем мы с вами! Какие мы, такой и форум. Не видите вокруг знакомых лиц? Познакомьтесь с новенькими или притащите сюда своих друзей. Общайтесь (форум - для общения, для скачивания объектов и просвещения есть сайт), учитесь чему-то новому, найдите себе любимое занятие. Развлекайте себя сами, не ждите, что кто-то сделает это за нас.
Но это, конечно, мое суровое ИМХО. Лично мне как три года назад было тут хорошо, так и сейчас хорошо)
Жизнь - скука. На душе - сухо, и вяло. Думал когда же напишу на форуме, банально не с кем даже поделится. Все держу в душе. Такое чувство что она скоро разорвется на мелкие части моей сущности... Устал. Больно. Каждый день - одна и теже монотонность, серые циклы. Нет времени, да же нет, времени вдоволь на свои прихоти, только ограничения. Каждый день - одни и теже не реальные мечты, мольбы о том чего точно нет. Депрессия. Нервные срывы на родных и знакомых. Каждый день позы на поле, и мысли под потолком. Учеба. Получение знаний? Нет, ложь. Мысли о том же. У вас есть маска? У меня ее уже нет. Только голое и хрупкое тело. Я ради идеальной маски над душой - делал все...но перестарался. И мне больно было когда ее ломали, ей делали больно, ее обсуждали. Она рухнула, точнее я сам ее убил. Теперь же боль и снова боль. За выходные мне сказали все что было добыто и между которым рухнул барьер. Мне больно. Нет еще одной души, которая бы поняла мою, с которой можно было делится своей скверной жизнью, и летние мечты - просто сон, который не приснится. Я думал это так болезнь, коротая рано или поздно уйдет, но нет - это боль вырывания души. Любовь, подумывая бы вы вдруг? Нет. Это трагедия, печаль. Я просто устал. Надоело жить? Нет, но терпеть не лучший вариант. Подарите мне еще одну душу, умоляю - казалось бы вот выход. Те фильмы которые я смотрел за выходные - казалось бы фильмы, как фильмы, но хотенье поменяться жизнью - неутомимое. Физическая усталость. Кто ее видит. Просьба открыть глаза, переходит в сору. Кто поймет кроме себя самого свою боль, желанья и мечты? Увы, но только я. Я устал. Я просто без границ устал. Я не хочу свою обыденную жизнь. Дай мне Бог, проэить один день как этого я хочу. Увы, но нет. Это слишком просто. И снова натыкаюсь на соры. Я не знаю чего хочу. Я не знаю какой путь выбрать, и тот который грядет. Мне не хочется не чего. Я не знаю что со мной. И снова маска. Скрытая боль, скрытый я, которым я бы хотел быть, ложный характер, любовь авторитета, потребность во мне, но нет - они ее убили. Ее нет, я чувствую пустоту. Внешности. Я каждую минуту жду....
Простите за этот бред. Просто я не хотел не с кем говорить на эту тему, а произнести монолог. Просто хочу высказываться, и не наткнутся на комментарии знакомых. Я не хотел обсуждать. Я не хочу не кого видеть, я не выходил из дома практически четыре дня. Даже пропала надежда на новогоднее настроение. Это крик души и тела.
P.S Слушаю сейчас - Dj Skys - Лунная Соната. Надеюсь вы умеете читать между строк. Бред...
Адрес: Улица имени писателя, дом пятиэтажный, квартира трехкомнатная=))
Возраст: 38
Сообщений: 2,659
Цитата:
Сообщение от Айжель
Даже скандалов приличных давно уже не случалось.
ну если так надо, могу устроить!!!
жалуюсь на время. которого катастрофически не хватает. вот кому-то скучно, кто-то не знает чем заняться, а я знаю, но у меня нет ни на что времени. столько мыслей, столько планов - а выходные пролетели как одно мгновенье! старею...
вот он совет скучающим - чтобы хотелось что-то делать нужно быть занятым по горло, тогда сразу появляется желание сделать и то и это, вот только времени на все это не хватает...
и еще. раньше не понимала как можно не любить день рождения. а сейчас наоборот не хочется чтоб этот день приходил. когда я была маленькая я решила что 25 лет 25 числа это будет особенный день. да, я конечно, по мере возможностей постаралась сделать его таким, тот кто мне нужен будет со мной в этот день. но только в этот. и все не так все равно будет как я хотела. и это уже не исправить. еще одна мечта рушится. а через 5 лет 30. и они пролетят еще быстрее. и я не успею сделать ничего из задуманного.
мда. всегда у меня так перед ДР.
Вчера было ужасно, а сегодня еще хуже...
Еще на прошлой неделе поругалась с бабушкой, но извиниться я решилась только сегодня. Хорошо поговорила, ага... Оказывается, позавчера ей "скорую" вызывали. Что-то с сердцем было, но что, она говорить почему-то не хочет -_- А значит, что-то серьезное. Пообещала ей, что завтра же приеду к ней в гости...но боюсь...знаю, что это странно, бредово и обреченно, но боюсь не успеть. Кто знает, что может произойти завтра...
Адрес: Маленький провинциальный городок с большими возможностями
Возраст: 28
Сообщений: 1,581
Не могу не согласиться со словами Айжель. Действительно, в последнее время я просто разленился. * Надо менять свое отношение к жизни. Надо создавать себе преграды.
Например я видел такой сайт, где ставишь себе упражнения а потом их делаешь. Если сделал - получил очки, награды. Я думаю по такому способу надо действовать. Например получить 10 оценок за неделю, прочитать книгу за 10 дней и т.п.
Ставлю преграду - прочитать пол книги до конца недели ( книга немаленькая!)
Ох, вцепившись в гору свободного времени, этим вечером я все пустила на пустые игры. Нарезвилась, теперь голова ко всему прочему болит от компьютера, и предстоит дописать сочинение по английскому. Вот всегда так. Чуть минутка - надо ее обязательно пустить на ерунду (Т_Т). Еще завтра по непонятным причинам нас всем классом ведут на флюорографию. Меня смущает сам факт, что придется идти с этим, грубо говоря, детским садом. Шутки шутками, но выходить изо дня в день за рамки приличия как бы не очень хорошо.
Но вообще приятно, конечно.
Линейный вид
