[ГлаМУРная]

ппц, наша жиззнь умора

[Mia Colucci]

Фразочки моего младшего брата Антона:
"Блин, уши чешутся! Жизнь - сложная штука."
"Я отказываюсь признавать родство с этой мартышкой!" (о Никите)
"Никита, может ты и спускаться будешь через окно? Только лучше и быстрее, сразу прыгая..."

[MoonLight]

Mia Colucci,Ухаха Х)

[ГлаМУРная]

Mia Colucci паццталом ))

[Ellenium]

На днях общалась по аське с одним существом, дело было в обед, но я только что проснулась.
-Хорошо поспала!-написала (как мне думалось) я, но мой собеседник неожиданно затормозил и стал слать смайлы типа этого , и тут я поняла, что в слове поспала вместо буквы П я написала букву Р(да, да прямо в середине слова!) Вс итоге я исправилась, конечно, но все были под столом - я от смеха, а мой собеседник - от шока

[freckle]

Ellenium, да уж очепятки - это вещь, причём страшная до жути...

Я вот как-то раз написала (не далее, как вчера: в чате на форуме), что "Пабло спизнуд с банана"... И пойди догадайся, что он её всего лишь навсего спихнул

[***DELT@***]

Незнаю кому как, а у меня эта история до сих пор вызывает смех.
Называется история "Лоховоз".

Почему так называют троллейбусы незнаю. У меня версия одна - потому что они у нас в ж**у убитые! Мне лично троллейбусы нравятся с детства.

Однако сейчас постоянно имеется потребность добраться куда-то быстро. Естессна в помощь нам маршрутки! Проезд в троллейбусе стоит 50 копеек, в маршрутках 1 гривна, или 1,50.

Вобщем сто лет уже не катался на троллейбусах.

Есть у меня друг Ваня! Его диагноз - Вася! Прозвище - Кузьмичь!
Если мы с ним идём "поорать" то это взрывоопасная смесь!

Вобщем сижу как-то летним деньком, в андер шпилю. Звонит мой дорогой друг, и выходит вот такой диалог:
Кузьмичь(К) - Дэль, здарова...
Я - Здарова, шо нада?
К - Десятка есть? (ну типа 10 гр.)
Я - Пашол нах**, не дам десятку (ржу...)
К - Дол***б, адевайся, бери десятку, и 3,14здуй на улицу!
Я - (ухахатываясь) Зачееем?
К - Ты шо тупой, бегом...
Я - лан лан, барби, не реви, ща выйду...

Ну оделся. Вышел. Мы поорали немного, и я решил всетаки узнать зачем он меня вытащил. Идея была просто гениальна!
"Дэль, пошли объедем город на лоховозе?"

Я - Это ж тупо!!! Ты шо тупой?
К - ага...
Я - Окей, поехали!

Ну пошли мы на остановку, дождались 12 маршрута. Сели. Проехав с нами 4 остановки кондуктору явно было весело, да и пассажирам тоже. Мы смеялись со всего что только было вокруг нас! Доезжаем до тупика! По идее троллейбус должен был развернуться, и поехать обратно по маршруту. Но этого не произошло.

В тупике мы постояли минут 15. Я все это время хотел выйти мандаринку купить. Но боялся что троллейбус уедет. Какая была досада, когда я увидел что все эти 15 минут водитель тоже стоял там и покупал мандаринку.

Ну... Тронулся троллейбус!

Сидим, орём... Троллейбус полный народу!
Я по приколу посмотрел в окошко, а там... Чудо! За окном вода.
Мы аж прозрели!
я ору кондуктору - "Стюардесса, стюардесса!!! Куда мы летим?"
на что получил ответ - "В дэпо".

Действительно. По мосту именно в дэпо они ездят.
Переехали мы мост, вышли.

Любые нормальные люди сели бы на маршрутку и поехали домой! Но это ж Дэль и Кузьмичь! Пошли купили хавчега. Потратили по 5 гр. И по 5 осталось.

Пожрали, и решили обратно пешака по мосту идти... А мост суко дырявый, страшно... Чем не повод поорать? Было очень даже весело!

Перешли мы мост... Пошли потратили ещё денег, а потом ещё... В итоге у меня осталось 70 копеек, у него 45. Естессна на маршрутку можно было не рассчитывать.

Сидим на остановке (а до дому дофигааааааааа). Сидим час... Сидим два. Троллейбуса всё нет! Психонули, решили пойти домой пешака! Хотя путь занял бы часа два.

Ну отходим от остановки метров на триста, и что-то заставило меня развернуться. О Чудо!!! Алилуя, на остановке троллейбус уже закрывает двери...

Мы с Кузьмичём перекинулись взглядом и, честное слово, как в мультике, сорвались с места что за нами аж пыль поднималась. Ну по крайней мере нам так казалось. Но бежали "от души".

А Кузьмичь, он, ну скажем так - плотного телосложения. Бежит естессна медленно! Не успевает. А троллейбус трогается.

Я как представил, что такую возможность потеряли... Совершаю просто гениальный поступок.

Троллейбус тронулся. Смеркалось. Я, примерно в пятидесяти метрах он него, сломф голову летя на встречу, выбегаю тупо на середину дороги, чуть не спотыкаясь, машу руками в разные стороны... Эффект получился что надо. Меня заметил не только водитель троллейбуса, а и все водители со встречной полосы. Думаю картина была довольно впечатляющая!

Открываеццо задняя дверь. Я наполовину захожу, и стою ж чтоп не закрылась, чтоп Кузьмичь успел. Ну он добежал, мы благополучно заняли любимое место у задних окон. Заплатили за проезд, сказали спасибо кондуктору, и попросили передать благодарность водителю...

Что с нами произошло незнаю, но на пути домой мы были тише мыши.
Приехав наконец томой, выходим из троллейбуса, прыгаем как дураки крича "Ура!!! Победа, родимая!!!" (Победа, это наш жил.массив).

Конечно же пошли хвастаться народу, что да как было. Все были в отпаде. Особенно с того как выпрыгивая с сиденья я долбанулся головой об плафон, который в итоге треснул!

умозаключения типа "Ну б*я, ща развалиццо" или "Ну вот, заглох сцуко" тоже вызывали у публики бурную реакцию.

Кузьмичь сказал, что билет по дороге туда был вкусный, но чипсы лучше!

Мы поняли, что чипсы друзья человека!

Мы усвоили, что бежать на встречу роллейбусу по дороге очень даже прикольно. Но черевато столкновением с самим троллейбусом!

Кузьмичь решил, что больше небудет прыгать в фонтан!

Я был удивлён тем, что ко мне в тролейбусе приставала девушка-хиппи!
Хотя щас думаю, что зря я игнорил. Надо было по приколу познакомитсо. )

Когда стемнело мы удивились, узнав что у некоторых троллейбусов работают обе фары, а не одна!

Ещё мы поняли, что половина населения Украины острож**ая. Все сиденья порваны и указывают на это!

Но что было самое главное... Мы так и не поняли почему нас насмерть порвало, когда у троллейбуса слетели штанги с проводов!


После раздумий мы поняли, что больше так делать не стоит! Раздумья длились аж два дня! Потому как на третий мне позвонил Кузьмичь, и предложил покататься на лоховозе!

Я оценил двухдневные раздумья, и пришел к выводу - ну какой идиот откажется???

Второй раз было, правда, не так весело, да и у поездки, как не прискорбно, была цель! Мне нужно было обменять десять использованых карточек на одну новую! Ах... Старый добрый модем! Да и домой мы тогда вернулись без особых приключений! Но добрую половину дороги мы по нашему, по традиции, орали тупо со всего подряд! )

[Mia Colucci]

Думала, где бы написать этот пост: в этой теме или в теме ДОм-2 Мой папа, в общем, НЕНАВИДИТ эту передачу, а еще больше он НЕНАВИДИТ Ксению Собчак. То и дело можно слышать от него, что она позорит своего покойного отца, что у нее мозгов нет... Ну, к этому я уже привыкла, папа мой еще много кого недолюбливает и постоянно критикует.
Так вот, захожу я в свою комнату, хочу почитать вчера купленный журнал ДОМ 2, и что я вижу... На задней стороне журнала, кто-то подрисовал Ксюше Собчак рожки, усы и бородку Папа еще долго смеялся...))

[***DELT@***]

Вчера тоже денёк был. блин...
Обе истории произошли благодаря моей бабушке. Ей в квартире меняют двери между комнатами, и она попросила приехать посмотреть нормально ли. Ну как же я откажу?

Вобщем вышел на улицу, решил на маршрутке поехать. Хотел ехать на Спринтере, но как назло приехал один из трех бело-красно-синих VW LT35. А у них сиденья из какого-то непонятного материала.

Вобщем едем, остановились, подсел мужик. Здоровый такой, упитаный... И собирается садиться, а водитель какраз трогается, и довольно резко. Того мужика естессна потянуло назад. И он своим ремнём на брюках по этому сиденью из странного материала проехался...

Знаете, звук был такой, как будто дружно пёрднули десять борцов сумо!


Вобщем приехал к бабушке. А звоноку неё не работает. И там на две квартиры сделат такой, типа, тамбур! И железная дверь! Ну я давай барабанить по этой двери. А там же двери ставят, сверлят, лудки собирают, и т.д. Не слышно вобщем. Ну я стою барабаню.

Тут с восьмого этажа доносится - "Кто там стучит?"
На что я недолго думая ответил - "Арабскые тэрарысты!". Ну с акцентом так...

минута молчания. Только собрался снова тарабанить...
Доносится - "Вы не слесарь?"
Опять же недолго думая - "Нэээт, савсэм не слэсарь". Тоже естессна с акцентом...

Дверь захлопнулась... Поржал, потарабанил, и домой поехал. )

[Ellenium]

На днях была в магазине, и в очереди передо мной стоял мужчина кавказской национальности. Его покупка удивила меня до глубины пупка: он выложил из корзины 4 бутылки водки и...диск с мультиком "Лунтик" Я вот до сих пор думаю, как он это всё использовал