[Bam Margera]

Ну, здесь юмор и всё такое.

[от администратора]:
В этой теме запрещено постить антицензурный материал.

[EvilChild]

Классика жанра - про Чака Норриса

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Это не Земля притягивает Чака, а Чак — Землю.

Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.

Чак Норрис лепит снеговиков из дождя.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.

Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.

Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса.

На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:

'Wake up, matrix, Chuck Norris owned you'

Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.

Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»

Вы ошибаетесь, если думаете, что после прочтения всех этих фактов вы останетесь в живых. Чак Норрис у вас за спиной, и он думает иначе.

А это выдает гугл ели ввести "find chuck norris" (без кавычек) и нажать "Мне повезет"

[liliyaaa]

1)Ты сейчас на сайте Просимс.
2)Ты на форуме сайта Просимс.
3)Ты читаешь это сообщение.
5)Ты не заметил что пункта четыре тут нет.
6)Ты проверял есть ли пункт четыре.
Спасибо за внимание.

[Arnae]

Бугага:

[Kate_zayka]

Приходит как-то студент в столовку, а там все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».

На экзамене профессор подсунул студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел.

Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Долго ржала

[Larsen]

[Larsen]

[Lin-Quest]

Признаки кошкости

[Neige]

Все знают небезызвестную песенку Gotye? :3
так вот... :D

[Ciel]

Вот, что мне выдал "Генератор слоганов", когда я ввела слово "Яой". (понравится тем, кто знает, что это)

Яой - выбор реальных пацанов!
Чувствуешь? Это Яой.
Весело и вкусно - Яой.
Яой избавит вас от запора за 30 секунд
Яой позаботится о тебе!
Яой: изменим жизнь к лучшему!
Теперь и Яой записан в Death Note...
Яой - для лучшего будущего.



А вот, что выдал на "Симс"

Симс - твоё второе имя.
Симс делает твой день веселее.
Симс - Будущее зависнет от тебя.
Обещайте ей, что угодно, но дарите только Симс!
Симс - лучший подарок для Вашего шефа.
Больше жизни. Симс.
Симс наполнит счастьем твои последние дни.

Тот самый генератор слоганов

[Larsen]

Ciel, Сосалки "яой" - мы научили мир сосать!