Здравствуйте, уважаемые читатели! На экране новый сериал!
Я хочу представить вам небольшуюмою первую сим-историю «Секрет огородного пугала». Не судите по названию, это совсем не мистичекий ужастик, это, скорее, комичный детектив. Некоторые вещи не стоит считать бредом: это просто юмор такой . Основным недостатком этого «сериала» является
большой объем текста, поэтому извините, что я заставляю так много читать.
В деревеньке Кочки Ухабистые пропало пугало. И не просто пугало, а настоящий страж полей с системой навигации и противовоздушной обороны. И это дело может расследовать только настоящий детектив по имени Бетти Корн. Вскоре выясняется, что преступник не так прост, он оставил свой номер телефона для связи и много важных улик. А Бетти надо строить отношения с односельчанами, справляться с соседями и добиваться восстановления деревни, случайно удаленной из папки Neighborhoods.
Жанр: возможно, комедия? Или детектив?
Автор и фотограф: forsims, который теперь Florian
Корректор: Svetla-no4ka
Дизайнеры и художники по костюмам: многие люди, их создавшие и в Интернете выложившие.
Хранение фотографий: Radikal-Foto
Среда создания: любимая игра The Sims 2
И конечно же, мой любимый форум ProSims, на котором и находится эта история!
Хотя многое основано на реальных событиях, большинство все-таки на виртуальных.
Все совпадения и ассоциации случайны. Если совпал какой-то сюжет или шутка, это не плагиат, это кто-то еще до такого додумался))
Качество картинок не Рембрандтовское, потому что снимались в режиме жизни. С другой стороны, это даже хорошо, все как у нас в телевизоре.
Также извинте, что я не пользуюсь Адобэ Фотошопом. Все ретуширую в Паинте, позтому все немного хуже.
Если есть какие-то ошибки с Интернетом, то простите меня, я здесь (уже не!) новичок.
Читайте, оценивайте, комментируйте, исправляйте. Если вам понравилось, похвалите, если нет, закидайте меня томатами.
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА НЕ КОПИРОВАТЬ И НЕ ПЛАГИАТИРОВАТЬ, НЕ ВОРОВАТЬ И НЕ ПРОДАВТЬ СОДЕРЖИМОЕ СЕРИАЛА. НЕ НАРУШАЙТЕ АВТОРСКИЕ ПРАВА!
Приятного чтения!
Последний раз редактировалось Mr.Flo, 10.07.2009 в 20:41.
Причина: Добавка серии
~Dr. Лектер~, надеюсь, вы меня не съеште за этот ужасный sequel?
~Dr. Лектер~, да, в режим жизни надо было переходить, однако я (пень, владеющий компьютером), снял в режиме покупки. А в Пайнте эту сетчато-клетчатую гадость не так-то просто стереть. Все равно спасибо!
Но не расстрайвайтесь, Вы замечательно пишете! Кто знает, может быть лет через пять появится новый Толстой или Гоголь. Поэтому обязательно тренируйтесь и совершенствуйте искусство компьютарной кнопки.
Последний раз редактировалось Mr.Flo, 04.07.2008 в 20:13.
Серия 8, в которой появляется пятитон и протестует Баба Яга.
Нильс Клац-Клац сидел за рабочим столом и упорядочивал бумажки. Невиданное зрелище! Похоже, он в первый раз в жизни отвлекся от своих коктейлей и занялся чем-то полезным. Но забыл закрыть входную дверь на все двадцать семь защелок. И, как и много раз, в незакрытую дверь вошел посетитель.
- Здравствуйте! Чтобы зарегистрироваться, сообщите свой e-mail адрес и пароль. Запомните пароль, чтобы...
Но гостю не понадобилось ничего отвечать. За него отвечала его внешность.
- Бау-вау! - сказал гость.
Нильс Клац-Клац был шокирован увиденным. Перед ним стояло нечто необъяснимое, также необъяснимо смотревшее на него. Прошло уже две минуты, а Нильс все боялся заговорить с необъяснимым. Наконец, он решился спросить:
- Не желаете ли стаканчик коктейля «Покрасневшая от стыда лама», сударь?
- Нет — вполне по-человечески отказалось нечто — я пришел по другому вопросу.
- Вы все-таки хотите зарегистрироваться?
- Нет, я хочу съесть тебя!
- Тогда вы должны заполнить анкету. Но сначала объясните мне, кто вы такой?
- Я пятитон! Порождение грязных тарелок и нестиранных носков! - одних этих слов было достаточно, чтобы Нельса увезли в больницу — Я хуже церберальных тараканов и бронетанковых мошек, так что от меня пощады не ждите! Ухахахаха!
Нильс остолбенел. На длинной дороге своей жизни он встречал многое, но такое он не встречал.
- Для начала, укажите ваш вид.
- Я красавец!
- Ну нет... - не сдержался Нильс — Скажите прямо, вы насекомое?
- Да!
Не стоит скрывать, что в голове Нильса возник коварный план: вызвать профессионала, способного поймать пятитона: для насекомых дезинсектора, для бактерии дезинфектора, а для рыбы рыболова.
- Хорошо, только дайте связаться с администратором, он должен дать мне разрешение, быть мне съеденным, или не быть. - с быстротой и точностью Нильс набрал номер дюезинсектора — простите, но это очень важный звонок — можете ли вы выйти?
- Хорошо. - сказал пятитон и вышел в другую комнату. Для своего увеселения он нашел там видеоигру, поэтому можете не волноваться, ему скучно не было.
- Алло, это дезинсектор?
- Он самый.
- Приезжайте ко мне срочно, надо справиться с чем-то очень большим.
- С роем термоядерных клопов?
- Хуже! - но приезжайте скорее! - Нильс заслышал слоновый топот приближающегося пятитона - скорее!
- Ну что сказал твой администратор? - спросил пятитон.
- Он сказал, что должен сам приехать и посмотреть, прежде чем давать разрешение.
- Ну сколько можно ждать? - жадно возмущался пятитон.
Наконец, приехала дизинсектор. Это была светловолосая женщина в защитных очках и костюме. “Точно из какого-то фильма” - подметил Нильс.
- Ну что – спросила она – кого травим?
- Вот этот реликтовый вид, пожалуйста.
- Ну это мы умеем - возрадовалась дизинсекетор – Ну-ка иди сюда...
Но столкнувшись с пятитоном, дезинсектор немного изменила свою позицию. Но чудище придерживалось своего мнения. С ним соседствовал и оригинальный подход. Увидев прямо угрожающее ему существо, он перешел в защиту.
Такой битвы давно не видали Кочки Разухабистые! Поразительно, но она произошла в том же доме, где сто лет назад Цапина Клац-Клац насмерть убила своего мужа подушками. Тогда тоже были шум и гам, но побоище, устроенное пятитоном, превосходило все великие сражения современнности. Чего стоили все эти плюхи, охи, бухи и кувырки.... Разбитые тарелки и бутылки... И эти синяки ипод глазами... Но вскоре битва кончилась. Злобный пятитон, пусть и проиграл, но был в хорошем расположении духа. Он молниеносно открыл окно и выскочил на улицу. “Бау-Вау” послышалось на улице Майских Огородников, вместо мелодичного “ла-ла”..
Тем временем возле дома Нильса собрались почти все жители деревни. Пятитон, однако не решил вернуться. Но и без него собрание обещало быть насыщенным. Выглянувшись в окно Нильс поспешил присоединиться к всеобщему собеседованию.
- Итак, давайте начнем наш совет хитрейших! - предложила голова( хотя ее “титул” назывался “Мудрейшая голова Симов деревенских”) Элин Шервуд.
- Ну давайте! - послышались крики из толпы.
- Подождите, я еще не накрасила губы – сказала Жанна Кейп.
Прождав тридцать минут, Элин, наконец, начала:
- Я заметила, что сторож Нильс Клац-Клац не справляется со своей работой. Он сорвсем не следил за порядком и допустил появление инопланетян, вампиров и....... - тут послышалось громогласное “Бау-Вау” - еще какого-то зверя. Итак, сегодня мы выбираем нового сторожа. И на этот пост претендует всего один кандидат – Дик Неуклюжий!
- Я ! - вскричал Дик. Этого было достаточно, чтобы оценить его позицию. Даже в комбенезоне и тапочках он выглядел весьма устрашающе.
Кандидаты были усажены в специальное кресло, и голосование началось.
- Итак, кто за Дика?
- Я! Я! - Кричали все, поднимая руку. Но “Я” Дика было все равно громче. И никто не заметил, как вошел таинственный гость.
- А Баба Яга против! - воскликнула гость. Возможно, детский фильм-сказка изменил ее воображение не в лучшую сторону. Все застыли от удивления. “Кто это?” спрашивали они.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД.... НЯМ-НЯМ....
Наконец, одна из этих замороженных фигур растаяла. Это была Элин, которая, заместо того, чтобы застыть, еще больше перевозбудилась:
- Вы правда Баба Яга?
- Пластиковая нога! - кряхтя проговорила Баба
- Тогда расскажите, как вы сюда добрались? - спросила Элин. Ей было очень грустно: Нильс не только разрешил завестись монстрам, но еще и впустил Бабу Я гу.
- В бочке, погоняемой метлой! - сообразила Баба.
Элин была в раздумьи: проголосовать ли за дика или не раздражать Бабу Ягу. И тут она сообразила интересную версию, которая была в пределах вариации ее мозга.
- Уважаемая Баба, хотие ли вы стать героем Кочек Разухабистых?
- Конечно хочу! - ответила Яга – а что я должна делать?
- Тогда вы должны выполнить одно задание...
- Поймать пятитона! – не выдержал Нильс Клац-Клац.
- Именно – согласилась Элин.
- Хорошо, я сделаю это – сказала Баба Яга. Но кто такой пятитон?
Серия Девятая, в которой проявляется главный преступник.
Дик сидел за столом в отреставрированном доме сторожа, измененном до неузнаваемости. Барная стойка и бутылки были нещадно выброшены, а весь старый хлам был упорядочен. Появились книги — невиданное при Нильсе зрелище. Дик не придавал значение тому, что в этом доме уже два века жила семья Клац-Клац, поэтому их фамильное кладбище было огорожено глухим забором. Рядом с Диком лежала новая регистрационная карточка. Но тут кто-то деликатно взял его за шкирку, и вышвырнул из дома...
- Алло, это главный преступник? - спросила Бетти. Пусть в ее голове не укладывалось, как она переоделась «Бабой Ягой» и напугала всю деревню, она стояла близко к разгадке тайны — я детектив Бетти Корн.
После нескольких шипящих гудков послышался скрипучий женский голос.
- Да, да. Главный преступник слушает. Главный преступник на проводе.
- А вы правда главный преступник?
- Правдивее не бывает. Я ворую, граблю и ковыряюсь в носу.
- И это тоже преступление?
- Моя бабушка так считает. Что вы хотели спросить?
- А можно с вами встретиться?
- Конечно. Встречай меня в Доме Культуры, завтра в полночь.
- Конечно, я приду. - сказала Бетти. Но внутри она подумала : «Боже мой!».
Дом культуры был вправду отстроен. Большое желтое здание, похожее на египетскую пирамиду славилось хорошей едой, веселыми развлечениями и уставшими посетителями.
После выступления жонглера, зал на миг затих. «Что же сейчас объявят?». И вот, прзвучал голос конферансье:
- Встречайте инопланетного гостя с планеты ψ-Х (Пси-Хи), великого мага и чародея, поэта и певца — Робота Лопоса Десятого!
Через секунду появился и сам Робот. Это был лысый зеленокожий человек в костюме, наверное, с плеча актера «Звездных Войн». Сначала он стоял в молчании, но потом не выдержал и заговорил:
-Я великий робот. Я маг ночи и дня. Я захватываю галактики и превращаю их жителей в тостеры с ушами!
Одной этой глупости было достаточно для аплодисментов. Но одна боевая девочка из первого ряда подошла к нему с резонным вопросом:
- А вы и правда Шрэк?
- Что за глупости — ответил он — Шрэков не бывает.
- А вот и бывают. Надо просто верить, тогда бывают.
- Ну и где, по-вашему они бывают?
- В кино! - не растерялась девочка.
Вскоре, зеленокожий гость всем надоел. Он попытался станцевать какой-то танец на подобии кадрили, но в одиночку он не сумел сделать что-то хорошее.
Тогда посыпались арбузные корки, картофельные очистки, тапки и пригласительные билеты. Робот был отпущен за кулисы,а на сцену был выпущен новый артист, Ковбой Тедди.
Подождав несколько секунд, он запел:
Мы танцуем буги-вуги,
Пересунув ноги в руки,
Потому что буги-вуги
Это все мои подруги!
Танцевать люблю я очень,
Но за денги, между прочим,
Я на стол готов звлезть,
В лужу грязи да присесть!
Как опытный критик, Бетти поняла эту импровизацию. «Скорее бы он ушел» - подумала она. Вскоре представление закончилось, а зал опустел. Бетти, спрятавшаяся под креслом, с нетерпением ждала полуночи.Наконец, когда желанное время наступило, Бетти вылезла из-под стула.
В зале было полностью пусто. И только редкий таракашка стучал своими лапами по полу. Но тут Бетти кто-то окликнул сзади. «Бу!» - воскликнул он.
Перед ней стояла тонкая женщина лет тридцати. На нее были одеты черная маска и черные очки, полосатая рубашка и серая шапка. Бетти сразу поняла: «она!».
- Здравствуйте, уважаемая главный преступник! Я Бетти Корн, я хочу узнать, где вы спрятали пугало огородное?
- Добрый Вечер, Бетти.
- Вообще-то сейчас желательно сказать «Добрая ночь!».
- Хорошо. Признаюсь сразу: это я похитила пугало. Но я тебе не скажу, где оно лежит. Ты мне не подруга.
Бетти разговорилась с воришкой. Обсуждали все: от компьютеров до цирка. Наконец, Бетти посмотрела в список своих друзей: ее отношения с вором были на 71ом уровне, и сверху появился синий смайлик. «Мы друзья!». Так Бетти, сама того не ожидая, стала подругой главного преступника.
- Может, ты раскроешь мне местонахождения пугала, подруга?
- Хорошо — сказала неисправимая бандитка — слушай меня.
Этот цыпленок — ключ к разгадке тайны. Если ты будешь гулять в лесу, ты увидишь холм, Если ты увидишь холм, то увидишь куст. Если увидишь куст, увидишь пень... Если ты найдешь в лесу засохшее дерево, не пили его: в нем и спрятано похищенное пугало. Используй предметы, да выполни этот квест... - Преступница скрылась в дверях дома, не дослушав вопрос:
- А что такое квест?
Последний раз редактировалось Mr.Flo, 03.07.2008 в 00:03.
Серия десятая, в которой празднуют развод и находят пугало.( Часть Первая))
Не все брачные союзы существуют долго. А сейчас они и вовсе распадаются через месяц. Всему виной большая мода на разводы, распространившаяся по всему миру. Но современные тенденции шокируют: люди празднуют разводы! Вы можете выбрать любой антураж: от мрачно-депрессивного до радостно-огорченного, но придется подумать об одном: как накормить гостей. Им не всегда интересен ваш развод, им интересно праздновать. И вот один такой случай произошел в семье Дика Неуклюжего: не успевшая выйти за муж Ната сразу же подала документы, поссорившись с мужем из за вопроса: кто же будет первым есть свадебный торт. И уже с утра повара готовили изысканные блюда, артисты разминались перед выступлением, а Дик ничего не делал. В честь праздника.
Этим же днем были приглашены нотариус, призванный поделить имущество, в том числе свадебный торт, психолог, призванный помочь разведенным и шут гороховый, просто для красоты.
Основное веселье заключалось в том, чтобы посмотреть на поединок между новоразведенными. Для этого они были посажены на специальные тумбы, а на тумбе между ними стоял Дик. Наконец, все уселись и он объявил:
-В левом углу рынка... То есть ринга чемпион мира по валянию дурака в одиночку и в компании Марс Неуклюжий. В правом углу восьмикратный чемпион по боям сковородой, троекратный чемпион по выбрасыванию мужа из дома и победитель игры «Что-то не туда»( викторины в детском саду!) Натаниела Неуклюжая, в девичестве Рулька Бубликова. Итак, бокс!
Бокс был полностью лишен правил. Удары по голове, по спине и по пяткам были тщательно спланированы, а вот избиение партнера старым чулком или тряпкой было неорганизованным. Кто как умел.
Наконец, Марс победил жену, и ему было даровано право разорвать отношения.
-Уходи из моего дома, авантюристка!
-Счастливо оставаться, обманутый лопух!
С такими словами Ната покинула дом неуклюжих. Правда перед выходом она зацепилась за гвоздь и споткнулась, но на это никто не обратил внимание. Очень салат был вкусный.
-Этот салат поразителен! - воскликнула Бетти — только что в нем делают мои комнатные цветы?
Но кто-то уже крался через зал к столу... Может, он тоже захотел отведать ольвье?
Но деревенский сторож Нильс Клац-Клац впервые стал бдительным. Он узнал свой ночной комар: перед ним стоял пятитон.
-Спасите! Спасите! - кричал он — Я не хочу быть съеденным! Хелп! Ну Плииз!
Но пятитона он не интересовал. Пятитона интересовали грязные тарелки, которые он с усердием начал убирать, приговаривая «чистота выше всего! Да здравствует Общество Чистых Тарелок!.» Бетти, узнав, что это и есть пятитон впала в состояние радости: «Так вот оно какое, чудо заморское!» Но эта радость продлилась недолго. Бетти начала раздваиваться: что ей делать: бежать ли за пятитоном, показав, что она нарядилась Бабой Ягой или усидеть на месте? Но пока она думала, пятитон уже убрал все тарелки и давно покинул бурное празденство.
В лесу было тихо. Птицы уже давно не пели — они пошли спать. А так бывает: высунулась мама из дупла и кричит: «ну-ка быстро спать!». Не возразишь. По лесу в такое время могли ходить только два типа людей: те, которые слишком поздно проснулись и не могут рано лечь спать, и те, которые слишком рано легли спать, затем слишком рано проснулись, и сейчас ходят по лесу от безделья. Но сегодня в лесу появился третий тип: люди, выполняющие сверхсекретное детективное задание. Они спят весь день, чтобы ночью отправиться в лес и искать это самое, «чудесное народное» пугало огородное. Из их числа была Бетти Корн. Целеустремленная, как косточка от черешни, выброшенная в окно, она бродила по лесу и искала свое «заветное деревце». Но что-то заставило ее насторожиться. На соседней тропинке послышался хруст кочек и веток. «Медведи!» - подумала Бетти.
Но когда этот медведь со страшным грохотом упал на тропинку, а потом отругал себя и с треском сломал злополучную палку, Бетти в этом усомнилась. Наконец, он показался перед ней.
- Стив? - удивилась Бетти — что же вы делаете в лесу в такое позднее время?
- Я просто гуляю — отозвался Стив. Он не хотел рассекретить истиную цель своего визита. На самом деле он тоже искал это самое огородное пугало.
- Но почему вы гуляете ночью? Неужели вы начитались этих любовных романов, в которых персонажи всю ночь слоняются в лесу?
- Нет, я хожу по лесу, чтобы встретить вас. - тут он решил поцеловать Бетти руку, однако, ухватив ее, слишком сильно наклонился, перевернулся и упал. - ночь правда романтическая..
- Нет, все-таки у вас есть какая-то цель — спросила Бетти.
- Поцеловать тебя — ответил Стив и сделал это. Для Бетти этот момент был незабываемым, особенно когда она посмотрела на своего партнера. Его лицо было полностью вымазано губной помадой «Пшик», и его можно было бы принять за индейца с красной кожей.
- Дай я тебя вытру! - попросила Бетти. Стив, больше боявшийся такой участи, чем участи стукнувшегося о кочку, поэтому он поспешил скорее бежать. - Вернись! - но это было безполезно.
Бетти осталась одна в лесу. Но вскоре опять послышался хруст сучков. Кто-то крался по лесу, однако крался так, что каждый мог его услышать. Бетти остановилась, засмотревшись на кучу мусора посреди леса Рядом с ней стоял знак «Свалка мусора запрещена». Но тут кто-то тыкнул ее пальцем со стороны спины. «Это опять ты, Стив!» - подумала Бетти». Но когда она обернулась, она увидела
Полицейского инспектора!
-Меня зовут Кларк Мормышко, я полицейский инспектор и интересуюсь, почему вы сбрасываете мусор в запрещенном месте?
- Я не настолько глупа, чтобы сбрасывать мусор в общественном месте.
- Но кто будет это доказывать? Вы должны заплатить штраф в 100 симолеонов!
- Но почему столько людей уже выбросили мусор и не заплатили штраф? Вы плохо справляетесь со своими обязанностями тогда.
- Хорошо — сказал полицейский и скрылся в лесу. Но его настоящей целью был ттакже поиск пугала, которым он и занялся.
Но Бетти не сдавалась ей был прочесан почти квадратный километр леса, но никакого дерева она не встратила. Наконец, она услышала тихие шаги за спиной. Она по-настоящему наслаждалась этой тишиной, пока кто-то сзади не сказал ей: «Бу!»
Перед ней стоял настоящий главный преступник, к тому же ее друг.
- Привет, Бетти! - сказала она жутким голосом, наверное, изобретен ей для конспирации.
- Здравствуйте, госпожа главный преступник! Мы давно не виделись..Как у вас дела?
- Все хорошо. Вчера я ограбила два банка и обманула семь невинных граждан.
- Я хотела бы поподробнее узнать про квест с пугалом. Как его найти? Есть ли какой-нибудь solution?
- Конечно есть. Все, что хочешь! Итак, слушай прохождение, составленное опытным геймером!
- Я слушаю.
- Нет, ты не слушаешь! Подойди ко мне, и я расскажу тебе solution, а потом дам письменный вариант - преступница рассказала Бетти полное прохождение «квеста». В целях экономии времени и нервов читателей полностью текст не приводится.
Наконец, прошла половина часа. Бетти, дослушавшая прохождение, поблагодарила вора и, в полной уверенности, что все о'кэй, попрощалась с ней.
«-Гудбай, воришко!»
Наконец, Бетти осталась одна, и с этого момента она начала следовать прохождению.
«Идите вверх, налево, вверх, налево, вверх, налево, вверх, вверх, направо, налево, вверх, направо... -
процитировала Бетти начало прохождения. - а где здесь верх?
Ничего не понимавшая Бетти ничего не понимала. Куда идти, куда брести? Но брести, несмотря на 3D графику все равно подолжала. Наконец, после долгих стараний и скитаний, она вышла на полянку с засохшим деревом, в прохождении описанным, как «нечто безформенное».
«Самое оно!» - подумала Бетти - «Вот и пришли. На полу возмите сковороду, гвоздодер и ice wine»/
«Стоп — подумала Бетти — у меня же русская версия игры», однако предметы эти взяла.
«Теперь небольшой трюк: подойдите к плитке в левом углу экрана. Нагрейте сковороду. Потом используйте утку на сковороде, а затем ударьте молотком...»
«Кабум! А теперь посмотрите на дерево!»
- Не может быть! - воскликнула Бетти — это оно! Пугало огородное!
Мистический страх закрался в нее. Пугало глазело прямо на нее своими огромными глазами. Оторваться было невозможно.
Оно было большое и величественное. Вместо головы у него была приделана тыква, из которой светились два ярких глаза.
Вместо носа состояла огромной длины морковка, а на животе находилась панель управления. Ну прямо как в фильме!
«Так, а что это за интересная директория.... Neighbourhoods? Что-то мне не нравиться эта папочка "NOO6". Ее
надо бы удалить.... Вот так!»
Последний раз редактировалось Mr.Flo, 19.07.2008 в 00:05.
Секрет огородного пугала
. Основным недостатком этого «сериала» является 
! 
), снял в режиме покупки. А в Пайнте эту сетчато-клетчатую гадость не так-то просто стереть. Все равно спасибо!
Ох уж эти мыльные оперы......
Серия Десятая
Линейный вид
