Это история первой любви. Она не была нежной и трепетной, путь к ней лежал через битые стекла. Она была такая, с оторванной человеческой кожей, изнанкой наружу, в крови и без глаз. Такая кровавая, ужасная, но такая моя, как ни у кого и никогда не будет. Потому, что они и вы все — вы не я. Всего лишь. Но этого более, чем достаточно.
Эта история была написана совсем еще девочкой, такой наивной и верящей в чудо. Теперь эта девочка прячется, но я вам ее покажу. Текст наивен и смешон, но там есть то, что растеряли взрослые люди. Там есть нежность, надежды и мечты. Там есть жестокость, но как определенная эстетика. Я ценю это и хочу сохранить. Вы, читатели, в праве поступить наоборот или как сочтете нужным.
Я когда-то писала свою историю на дискетке с надписью [data]. Содержание превыше упаковки.
ВНИМАНИЕ! Присутствуют некоторые элементы НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ.
Ограничения: 16 +
Elph Aisgil, я б не сказал бы, что героиня одноимённого фильма уж какая-то чересчур развратная и умная. Может в книге она другая? Не читал я к сожалению.
Кажется был в твоём календаре образов, что ты выкладывала, какой-то чёрно-белый. Там ты мне показалась похожей на гейшу.
Elph Aisgil, я просто забыл закавычить название. Наверное поэтому ты так удивилась.
Я тоже знаю значение слова "гейша" и знаю, чем они занимались. Я имел в виду героиню фильма "Мемуары гейши", её характер и настроение фильма. Не более того. К тому же, она тоже писала мемуары.
Victor_tor, да я все поняла, это ты не так понял. Но это уже совершенно не важно, потому что продолжать этот нелепый спор без предмета спора бессмысленно)
Часть 4. Вместе.
Это были первые отношения навзрыд, с кусками эмоций, застрявшими в горле. И вторые отношения вообще. Я писала эту повесть, когда мы еще были вместе, но я все это время не верила в то, что это реально. В то, что эти события действительно происходят со мной, а не с кем-то другим. Я влюбилась без памяти, настолько, что крышу начало срывать. Это и правда были очень сильные переживания. Я могла закатить истерику или «умереть» эмоционально очередного 13-ого июля, что напрямую соотносится с историей про девушку Иру или как там ее. В общем, про ту самую, что на мотоцикле разбилась. Я не знаю, каким образом я была связана с этим числом, это началось за год до того, как я узнала эту историю. И очень сильно, надо полагать удивилась услышанному.
Еще я до сих пор не понимаю, зачем я меняла имена и даты. Это полный бред, ведь теперь я сама же и путаюсь в этом всем. Ну да ладно, рассказывать надо совсем про другое.
Для него эти отношения что-то значили, но не так уж долго. Видимо остыл что ли. Когда мы сидели в полупустом доме и беззвучно рыдали, незаметно содрогаясь, каждый из нас плакал о своем и не понимал, о чем плачет другой. Сейчас я понимаю, что это очень важный момент и когда это выяснилось надо было бы сбежать ко всем чертям подальше, не смотря на всю эту вселенскую необъятную любовь. Но тогда я была юна и неопытная, а посему жизнь и живущие вокруг меня люди кидали на мою несчастную макушку наковальни и пинали под откос. Хотя, как вариант, я сама становилась под траекторию падения тяжелых предметов или усиленно стояла на краю пропасти, в миллиметре от падения. Не знаю, что вернее. Но человек с рождения — идиот, и учится он только на собственных ошибках. Ведь никто из нас не слушал маму, когда она говорила, что эти дела добром не кончатся. Ну а потом мама будет утешать, гладить по голове и повторять «а я же говориииила…». Да-да, совершенно бесконечная история, с неандертальскими истоками в древность времен динозавров.
Так вот, он рыдал о том, что он ко мне остыл. Да-да, такой чувствительный парень. Естественно, узнала я об этом не сразу. Даже думаю, что на самом все могло быть все совершенно иначе. Просто он выбрал подходящие слова для того, чтобы расстаться и воспользовался тем случаем. Знаете, есть такая строчка у Сплинов «убей меня за то, что я к тебе остыл»? Вот я убила бы, но не за пропадание чувств, а за то, что он следующие полгода относился ко мне мягко говоря неадекватно. Я почему-то перестала быть человеком и стала собственностью. Причем он частенько говорил, что я ему уже не интересна. В общем, никакого взаимопонимания. Никаких навещаний, во время того, как я лежала в больнице (в следствии чего не поступила в тот год в институт). А загремела я туда по его вине. Это уж абсолютно точно. Но я не буду вдаваться в подробности.
А вот от чего ревела я, вспомнить не могу. Есть только какие-то обрывки нескольких возможных версий, но я не уверена на сто процентов, что все было именно так. С течением времени у меня иногда создается впечатление, что этой жизни и этих событий не было никогда. Просто кто-то очень злой и настроенный на эксперименты засунул в мою голову чужие воспоминания.
Но если все-таки это была я, то, господи, какая же дура!
Часть 5. Дневник.
Я заводила невозможное количество дневников. За всю мою интернетную историю, их было штук восемь, если не больше. И все я их вела, однако, писала там всегда разные вещи, хоть и нерегулярно. Мотивацией всех этих манипуляций было разбивание себя на части, на счастье. Для того, чтобы никто не мог узнать меня полностью, чтобы не стать открытой книгой. Теперь я понимаю, что это в принципе невозможно — стать открытой книгой. Ведь я писала не столько о событиях (о себе я не могу написать во сколько сходила в туалет и что купила в магазине), а мысли и чувства, ощущения, которые столь эфемерны.
В этой главе были написаны исключительно выдержки из дневников, из разных, разумеется. В тот период у меня началась депрессия, которая мучала меня где-то год или полтора. Наверное, всем известны синдромы этой болезни: снижение настроения, утрата способности переживать радость (ангедония), нарушение мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на происходящее и так далее) и двигательная заторможенность. Именно поэтому я разбивала себя на куски, постепе6нно прекращая понимать, что происходит вокруг меня, переставая интересоваться этим происходящим. Именно поэтому я закупорилась в свою скорлупу и когда гуляла в одиночестве, то меня задевали машины, проезжающие мимо. Но как-то было все равно, меня вообще ничего не беспокоило. Разве что только эта сырая мгла внутри, сжиравшая меня изнутри, бесконечно заставляла бесшумно вопить и кричать, плакать по ночам, пока никто не видит.
То, что вроде бы кончилось хорошо, на самом деле полетело ко всем чертям, далеко и надолго. События, которые описаны в этой повести идут смешанно и не линейно, некоторые из них вообще на пару лет позже происходили и я недоумеваю, почему я их поместила тогда сюда.
Мы жутко скандалили, постоянно переходя на личности. И даже имея желание общаться как друзья — не смогли, это было выше на порядок, чем те ссоры, в которых мы крутились. После этого было принято решение вычеркнуть все контакты и не пытаться больше. Мы не общались четыре года, до 2007 года, в котором отношения чуть было не начались заново, славно, что хоть мы остановились вовремя.
Раз уж в этой главе написано про дневники, то закончить ее надо тоже дневниковой записью, не иначе.
«Касание лёгких комариных крылышек о нежную и юную кожу. Щекотно и интересно, как в предверии любви. Потом укус ― и ты заражён, любовь в тебе, ещё позже она уже зудит и чешется, становится надоедливой. Ты расчёсываешь ранку до крови и она становится язвой, кровоточит и мешает думать, но позже останется только крохотный шрамик, который заметен только под микроскопом и уже не больно.
По-настоящему прекрасен только тот самый момент романтики, когда вы косаетесь друг друга и нет. Украдкой, улыбаясь собственной смелости. А потом, в болоте бытовухи наши комариные крылышки сменяются на скалки и сковородки. Без тени застенчивости мы бьём друг друга не таясь и с размаху, чтоб наверняка. Когда кровоточащие раны от измен уже законсервированы на зиму вместе с огурцами, у тебя есть небольшая передышка. Стоит посадить на лето в саду маки, чтобы усыпить прошлое. И сказать, что уже не больно.
Позже ты взглянешь в зеркало и сравнишь его со своей сторой фотографией. Ты увидишь монстра в зеркале и подумаешь о убийстве, потому, что это уже невозможно терпеть. Потому, что уже слишком мало роз и слишком много говна вокруг, чтобы продолжать наслаждаться этой верёвкой, которой вы связаны. Теперь она жмет руки и больно давит на шею, почти душит. Надо убить его/её. И уже не будет больно.
Нет, не надо было превращаться в монстра. Нельзя было поддаваться на провокацию огурцов. Сразу сажайте маки, как только почувствуете комариные крылышки. Учитесь прощать. И не будет больно.
Наверное.»
__________________
Последний раз редактировалось Aisgil, 27.10.2010 в 19:02.
Послесловие.
«Как только человек начинает считать себя центром мироздания и мерой всех вещей, мир теряет своё человеческое лицо, а человек теряет контроль над миром». Вацвал Гавел
«Человек, ослеплённый эгоизмом, становится недостаточно предусмотрительным даже в том, что касается его собственных интересов». Жан Батист Ламарк
Существуют разные мнения индивидуумов по этому поводу: одни туловища говорят, что эгоизм ― это ужасно и быть таковым сплошной позор, не совместимый с жизнью, другие тела, напротив, что эгоистом нужно быть, иначе муки совести и вечное самоистязание. И, согласитесь, что-то в этом есть. Например, народные мудрости: «сам себя не похвалишь ― никто за тебя это не сделает», «помоги себе сам», и так далее по замшелому списку, истертому до дыр. Общественное же мнение, по большому счёту, скорее склоняется к первому варианту: эгоист ― наглая сволочь и просто редкостная костная редиска. И это, полагаю, проделки христианства, со всеми этими наивными заповедями, в которые уже давно не играет за неактуальностью. Но стоит задуматься, если посудить, в действительности, мир, в котором мы живём ― далеко не самый честный и идеальный, а если капнуть ещё глубже и быть абсолютно искренним перед самим собой, то про- сто лживый и отвратительный. Тут действует правило естественного отбора: выживает наиболее приспособленный. Ну а самый приспособленный отнюдь не самый честный и правильный. То есть вообще ни разу не честный и ноль раз правильный.
Вот и делай из этого выводы: выжить в грязи или остаться хорошим и «чистеньким», но посмертно и совершенно без медали?
Итог: думаю, стоит начать писать все слова с маленькой буквы, но при этом не забывать писать с «самой большой и тостой буквы» лишь одно единственное слово из одной-единственной-неповторимой-прекрасной буквы ― Я!
Дневниковая запись, немного отредактированная в плане эпитетов и красивых звукоформ, с сохраненным смысловым содержимым, датированная от 2003 года.
__________________
Последний раз редактировалось Aisgil, 27.10.2010 в 19:31.
Дата. Я заклеиваю шрамы малярным скотчем.
Линейный вид
