Интересно, зачем приходить с 6 утра , в ПФ , работающий с 9 и в порядке электронной очереди?
Привычка, оставшаяся с давних времен, когда все было сложно, долго и тратилась куча нервов и времени. Как минимум лет 10 назад так было, мы такое проходили, когда брат пенсию оформлял. А уж старые, да и не только старые люди, уж больно любят вспоминать то, что было при царе Горохе и перекладывать это в текущую ситуацию.
Вот у всех такие серьёзные вещи тут, что даже как-то неловко писать, но что-то кроме как здесь меня никто не поймёт...
У меня уже несколько дней дикое желание творить! Куча идей для декора тортов, большущая партия пряников новогодних, вихрь мыслей по династии... и совершенно нет возможности спокойно, не отвлекаясь заняться хоть чем-то из этого! Если что-то и удаётся, то урывками, забирая время у сна - и организм уже недвусмысленно намекает, что пора сбавить обороты... А ведь и рутинные дела никто не отменял! И если первые пару дней это ощущение огня в груди было даже приятным, то сейчас день пятый (или седьмой о_О) наверное, пошёл, и я чувствую, что это пламя просто выжигает изнутри, не будучи реализованным!!! Мне реально плохо! Не думала, что такое бывает! Ей-богу, отсутствие вдохновения переживается легче, чем вот такая вот неудовлетворённость! Уже просто реву... В идеале уехать бы куда-то на весь день или наоборот, домашних выгнать, но с только поправляющимся от простуды двухлетним ребёнком и поправляющимся же мужем это трудноосуществимо... Остаётся только тут поныть
Anora, У меня был однажды момент, когда куча идей взбрела в голову - всё время о чём-то мечтал в своей голове. Пришли выходные....Хочу столько всего воплотить, сделать, но не знаю за что взяться...На тебя наплывает вдохновение, а ты сидишь, тупо сидишь и страдаешь...
Отдала своего второго кота, породистого и с характером, которым не было возможности заниматься так, как ему это было нужно.
Родители нашли ему семью в другом городе - причем, что это другой город, я узнала в последний момент. И вот, как-то так плохо стало, когда узнала. Как будто раньше можно было назад отмотать, а теперь все.
И вот я понимаю, что там семья, которая реально может им заниматься, а не один человек, который постоянно уезжает, и для всех так будет лучше.
Но блин. Я сижу и плачу все время, видео с ним пересматриваю, уже наизусть все выучила, ничего делать не хочу, хочу обратно своего кота.
Как будто дыра внутри, и кроме как котом ничем нельзя ее заткнуть. Помню, как на руках его родителям в машину выносила, а он вцепился в меня. Вот уже тогда надо было сказать, что пусть все к черту идут, не отдам, пусть думают что ходят, и пускай бы я подвела людей, которые на меня рассчитывали, какое мне вообще до них дело.
Сейчас понимаю, лучше весь свой образ жизни перестроить и все поменять, чем вот так без него. Я же не знала, что так плохо будет. Кошмар, я вообще забыла, что мне может быть так плохо, слишком долго вообще никаких эмоций ни к чему и ни к кому не было.
Причем, у него же отвратительный характер. Вот он делал все самое ужасное, что могут делать коты, он иногда так выводил меня, что я к нему сутки могла не подходить и злиться. Но именно вот такие вот твари, которые мотают все нервы, привязывают к себе сильнее всего. Намного сильнее, чем милые, спокойные лапушки.
Мечтаю, что вот бы он им не подошел, что-то бы случилось, и они вернули мне его обратно. Кажется, я больше вообще в жизни никогда ничего не захочу и ничего больше не будет нужно, вот только бы получить своего кота назад.
Второй вот ходит вокруг меня, не может понять, что со мной такое, а я думаю, мне вообще животных заводить нельзя, только не мне. Потом же привязываюсь намертво, и оторвать можно только с мясом.
Потрясающий будет новый год. Главное, слушала же всех вокруг, мол, Яна, отдай, Яна, мы договоримся - я всегда жалею, когда делаю что-то, как мне говорят, и знаю это о себе, но всё равно делаю - мне же так, черт возьми, важно получить кусочек чужого одобрения, мне же совсем плевать, что о себе думаю я сама.
Оставлю здесь этот пост как памятник своему идиотизму.
Jana Weber, я не мастер утешать, но я искренне тебе сочувствую. Расставаться с животными всегда тяжело, и я даже представить не могу, каково тем, кто отдает их добровольно.
Одно могу посоветовать: постарайся, насколько можно, отпустить эту ситуацию. Если ему суждено к тебе вернуться, он вернется. Дари тепло тому, кому можешь конкретно сейчас его подарить. Животные, к слову, тоже переживают стресс, когда уходит кто-то из стаи, независимо от отношений с ним, у них тоже рушится привычная картина мира. Так что постарайся окружить заботой того второго. Вместе вы справитесь.
UPD:
Если надо, я могу поделиться ссылкой на блог по кошачьей психологии, чтобы свести к минимуму возможные проблемы с оставшимся.
Jana Weber, грустная история на самом деле. Понимать, это одно, а вот с эмоциями справиться - совсем другое. Котейка классный, но, похоже, ты и правда с ним не справляешься.
Знаю, не совсем в тему история. У меня в детстве была кошечка, самая обычная, уличная. Скотина редкостная. Охотилась на меня и маму, выпрыгивала из-за угла и ноги в кровь раздирала. К ней подойти было страшно, но я ее любила, и когда родители ее отдали, очень обиделась. А потом меня отвели "в гости". Частный дом, по участку носится совершенно счастливая кошка. Как выяснилось, ее перло на охоту, она всех крыс-мышей передавила. Мы ее и любили, и заботились, и кормили. Но было ей "не то".
Давайте и я отпишусь здесь... Никто не знает, где продают талант? Вот и я не знаю... моя проблема совсем пустяковая, но меня она мучает. А название моей проблемы - вдохновение, которое не покидает меня, примерно, с Хэллоуина, а то и дольше. Казалось бы, что тут плохого? Садись, да делай, что-нибудь. А не могу, вот так вот. Что не сделаю - все не то. С каждым разом понимаю, что таланта у меня нет. Никакого. Раньше меня (много лет уже назад) это мало волновало, но сейчас... смотрю на старые рисунки, которые, вроде, как не плохие, но совсем не то, что хотелось изобразить. Также с текстами; совсем не нравятся, вообще не то. Читаю много, каждый день и по долгу, а в итоге - не могу и строчки из себя выдавить.
Я хочу работать и хочу писать. Делать то, подо что заточен мой мозг. Там ведь внутри полно всяких инструментов, которые вполне эффективно могут решать множество задач.
Но я заболела, и мозг теперь ни на что не способен. Он может просто тупо смотреть в экран с сериалом, и то с перерывами, потому что воспринимать визуальное изображение - это слишком сложно для него. И вот так несколько дней. Тело ломит от температуры, мозг ломит от собственной бесполезности. Ненавижу это.
В моем городе активизировались догхантеры, крошат в местах выгула таблетки от туберкулеза, которые для собак смертельны. Часто даже до ветеринарки довезти не успевают, уже погибали домашние животные и еще больше бездомных. Единственное, что на снегу таблетки окрашиваются в малиновый цвет от реакции с водой и можно хотя бы их увидеть. Сегодня гуляли и опять видели в сквере эту дрянь, свежая, буквально несколько часов назад разбросали. Мы собрали и выкинули, конечно, но твою же мать.
Что вообще у людей в голове, чтобы такое творить?
Линейный вид
