Похоже, что скоро придётся сказать "прощай", нашим заграничным (в том числе и из ближнего зарубежья) друзьям на просе
Сначала выдавили людей из рунета глупыми законами, а теперь надеются, что кто-то останется в локальной сети растянутой на всю Россию. За такой "интернет" я платить не буду
Жаль людей, у которых вся жизнь связана с зарубежными сайтами.
Иногда мне кажется, что у меня хронически заниженная самооценка, заставляющая меня по-нездоровому сравнивать себя с другими и вечно проигрывать в этих мысленных сопоставлениях... сегодня прочла очень-очень хорошую династию, которая НАКОНЕЦ-ТО, впервые за столько лет заставила испытать детский восторг, тот самый, который овладевал мною лет семь назад, когда я жила в династийном разделе и знала чуть ли не все династии.
И угадайте что - чтение реально хорошей вещи довело меня до истерики (династия на просимс...), я действительно лежала и рыдала в голос, оценивая своё творчество на уровне 1/10 вместо того, чтобы ПРОСТО ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ. И ведь вчера всё нормально было. Всё было хорошо, пока не зашла на просимс и не начала читать чужие работы. Сидела, писала себе в удовольствие, оценивала себя здраво (хотя, конечно, периодически проскальзывали мысли в духе ВСЁ ОТСТОЙ УДАЛИТЬ ПЕРЕПИСАТЬ ВСЁ ОЧЕНЬ ПЛОХО). Увидела чужую работу - начался неадекват. Меня прекратили вдохновлять чужие качественные работы, как то было раньше. Хорошо сделанное чужое превращается в один большой упрёк мне ты так не можешь а ты не сделала тебе нужно сделать нужно больше работать посмотри где этот человек сейчас потому что он работал больше чем ты нужно ещё больше и я истерично открываю вордовский файл и вижу только свои ошибки и меня свою сжимает давит я будто отупеваю за одну секунду я просто сижу и паникую понимаю что не пишу не работаю и начинаю паниковать ещё больше
Я не могу даже читать комментарии к своим работам. Мне кажется, что они всегда врут. Что если меня хвалят - это ложь, обычная дань вежливости. Я боюсь публиковаться на форуме, на котором сижу начиная с десяти лет, а сейчас мне двадцать, я здесь 10 лет и всё равно чувствую себя самозванцем. В ИНТЕРНЕТЕ. НА ФОРУМЕ. ТАМ, ГДЕ, КАЗАЛОСЬ БЫ, Я МОГУ СОХРАНЯТЬ АНОНИМНОСТЬ, НА ПОРТАЛЕ, КОТОРЫЙ ПРЕДНАЗНАЧЕН ДЛЯ СВОБОДНОЙ ПУБЛИКАЦИИ СВОЕГО ТВОРЧЕСТВА.
И вот есть два таких состояния: нормальных, когда я могу оценивать адекватно, и истеричное, когда я вижу исключительно слабые места своих записей и автоматически представляю, как разные пользователи этого сайта критикуют их в самых резких выражениях. Неадекватное оценивание случается, когда я нахожусь в беспричинном тревожном состоянии, а оно у меня ПЕРМАНЕНТНО. Уже третий год подряд. Хотя в этом году значительные улучшения (полная смена окружения)
Самое худшее - это нервное состояние распространяется на любые мои творческие практики. Я не могу больше рисовать. Я вижу только ошибки и начинаю в срочном порядке нарабатывать технику, не получая от этого удовольствия, и хобби превращается в работу. Хотела нарисовать - увидела несовершенства - сильно напряглась - прекратила рисовать - начала работать над элементами, которые у меня не выходят. К примеру, хочу нарисовать портрет милой девушки, но не получается нижняя часть носа, никак не могу прочувствовать расположение носового хряща и ноздрей; СРОЧНО начинаю как заведённый робот рисовать носы носы носы носы в нервном приступе быстрее быстрее больше нужно ещё больше нужно отработать нужно заниматься, причём я не в состоянии включить голову из-за нервов, я не учусь (хотя в тот момент мне мыслится обратное), а закрепляю ошибку. А если остановлюсь, кажется, что я старалась недостаточно, и начинаю нервничать ещё больше.
И так - во всём.
Абсолютно.
Готовлю еду - ношусь из угла в угол, вымывая только что использованную вилку, чтобы через секунд пять взять её снова и перемешать, предположим, яйца, переливаю в другую ёмкость, срочно мою старую тарелку, понимаю, что забыла добавить ингредиент, мне опять нужна старая тарелка и прочее-прочее-прочее, абсолютно бессмысленный процесс, каждый элемент которого ещё больше накручивает меня и получается замкнутый круг нервозности.
Читаю - нервничаю. Что успеваю прочесть не всё, что читаю слишком медленно или, наоборот, слишком быстро (и запоминается не всё), срочно возвращаюсь на предыдущую строку и перечитываю-перечитываю, ЗАУЧИВАЮ (не знаю зачем).
А как я пишу работы в вузе. С истериками, холодными руками, меня трясёт, я плачу; зажмурившись, отсылаю свою работу какому-нибудь там преподу, уверенная, что моя работа - посредственность, которая пройдёт незамеченной и получит свою безликую семёрку (у нас десятибалльная система оценивания). А потом узнаю, что у меня одна из лучших работ на курсе... И так из раза в раз. Почему я не могу понять, что то, что я делаю, может быть качественно и интересно?
Недавно я узнала, что моя сестра ХОЧЕТ узнать, что же произойдёт дальше с моими героями. Она часто расспрашивает меня, мол, Сюзя, ну где продолжение, я жду, ты почему ничего не пишешь, а мне ни разу ЗА ВСЕ ЭТИ ГОДЫ не пришло в голову, что вопросы эти могут быть порождены настоящим, искренним интересом к тому, что я делаю. Ни разу.
И всё я делаю не так. Всё неправильно. Вкупе с перфекционизмом и склонностью к самобичеванию подобная приобретённая (скорее вживлённая мне в мозг кое-чьими усилия) нервозность образует отравляющую мне жизнь смесь.
И нет успокоения. Всё время слышу, как бьётся моё сердце, тяжело, сжимаясь с холодком, и лежу по ночам даже не смотря в потолок, а свернувшись калачиком и грызя ногти. Ну или ворочаясь безостановочно (в такие моменты напоминаю себе куру-гриль на вертеле).
__________________
Последний раз редактировалось bertytops, 15.07.2019 в 04:03.
Тирания позитивного мышления угрожает вашему здоровью и счастью
Если кратко: задолбали оптимисты. Только идиоты могут быть постоянно счастливы (см. "Восторг лоботомии"). В русском языке есть поговорка "Смех без причины — признак дурачины", это про тех, кто призывает "постоянно мыслить позтитивно". Теперь появилось, наконец-то, научное исследование, которое подтвержает ту простую мысль, что иногда негативные эмоции это норма. Тот редкий случай, когда название полностью соотвествует статье: Тирания позитивного мышления угрожает вашему здоровью и счастью
Цитата:
Самое главное, что люди должны понимать, что нет ничего плохого в плохом настроении, когда жизнь становится темной. «Нормально не быть все время позитивным, и нереально верить в то, что можно быть счастливым каждый момент своей жизни», — говорит Норем. «Это не слабость характера, это полноценная эмоциональная жизнь.»
За последние четрые года жизнь очень изменилась. Только отойдёшь от произошедшего, как ни с того ни с сего новый удар. От тоски вернулась в куклохобби, но великого удовольствия оно больше не приносит. Я срываюсь и покупаю всё, чем загораюсь, хотя надо бы переждать, пока сиюминутный импульс затухнет, утихнет. Пытаюсь избавиться от большей части коллекции, но пока безрезультатно, ведь большая часть так и не отфотографирована, все лежат мирно в коробках, да ещё и новые приезжают. Сдуру заказала новую Color Infusion. Зачем? Пустота всё.
Погано на душе, жалею о прошлом, хотя понимаю, что это бестолково, что сделано - то сделано, но нет. Надо двигаться вперёд, а я торможу, сижу в трясине. Лень-матушка. В необозримом будущем предвидится переезд в далёкие места. Пугает ли это меня? Да, пугает. Хотя я очень хочу, чтобы это поскорее случилось, но не могу. Не могу оставить близких. Да у меня даже коллекция не разобрана! Нужно сперва избавиться от хлама, прежде чем совершать какие-то телодвижения.
В общем, мне нужен хороший пендель, но кто его мне отвесит, если не я? Надо брать себя в руки.
Когда-то некто умный и авторитетный сказал что-то вроде "если попросить человека о небольшой услуге, в будущем он будет помогать вам охотнее". Дайте мне этого психолуха, и я попрошу его позволить вбить ему гвоздь в голову, а потом, следуя его же логике, повторю энное количество раз, пока не дойдет.
Почему некоторые считают, что если им помогли однажды, это дает право дергать человека каждый раз, когда что-то понадобится? Даже на форуме встречаются личности, которые всерьез верят, что единичный мой ответ на их запрос делает меня их пожизненной техподдержкой (тыжмодератор, тыжобязана, и пофиг, что их проблема к подконтрольным мне разделам не относится никаким боком). И если вы подумали, что речь идет о каком-то личном вопросе, ошибаетесь - все вопросы, по которым меня дергают, легко можно задать в любой из общих тем, получив толковый ответ от того, кто разбирается и действительно желает помочь. Так и вспоминается история про яблоки и глубину души.
Я привыкла, что о личных границах у нас не слыхали, но неужели сложно понять: если ты раз за разом досаждаешь человеку, желания помогать у него не прибавится, а совсем наоборот? То ли некоторые еще не повзрослели, то ли сознательно паразитируют на других.
Последний раз редактировалось Influence, 25.08.2019 в 19:49.
Александр Жаров в кулуарах форума «Спектр-2019» сообщил о начале тестирования оборудования для реализации закона об устойчивом Рунете. Предполагается, что это оборудование позволит фильтровать трафик (DPI), а в случае необходимости позволит российскому сегменту работать изолированно от глобальной сети.
Согласно закону, Роскомнадзор сможет контролировать все точки передачи данных за границу и маршрутизацию трафика, в том числе с помощью специального оборудования у провайдеров. Кроме того, операторы могут установить «технические средства, определяющие источник передаваемого трафика… Они должны обладать возможностью ограничить доступ к ресурсам с запрещённой информацией не только по сетевым адресам, но и путём запрета пропуска проходящего трафика».
Тестирование проводится в обстановке повышенной секретности. Роскомнадзор не рассказывает, какое конкретно оборудование проверяют, где проходят эксперименты, кто основные подрядчики и выгодополучатели. Издание РБК провело расследование и узнало ответы на некоторые из этих вопросов.
Для первых испытаний универсальной системы фильтрации трафика (DPI) выбран Уральский федеральный округ. Территория: 10,6% от РФ, население: 12,4 млн человек. Крупнейшие города: Екатеринбург, Магнитогорск, Тюмень.
— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой…
__________________
Последний раз редактировалось Tomcat, 27.09.2019 в 13:16.
Поругалась с мамой. Из-за чего? Не из-за чего. Я ей порчу настроение! Чем? Хрен знает. Наверное, тем, что я попросила ее не стоять возле меня, а то у меня ничего не получается из дел, когда кто-то стоит над душой и пялится в одну точку. Грустно осознавать, что я в семье, как белое бельмо. Для своей любимой мамочки, которая стала совсем другим, чужим мне человеком, из-за своей болезни, я являюсь дурой. Это если мягко выражаться. Для брата, с которым у нас всегда были тяжелые отношения, как не странно, я для него та или то, что здесь нельзя писать, т.к. форум детский, и это при том, что я 24/7 сижу с матерью дома, выхожу только в магазин, изредка, выхожу погулять с подругами. Я целыми сутками и ночами с ней, а не он - любимый ребенок. Для отца... хах, к сожалению, я тоже для него так себе человек, по его словам, значит, я стала агрессивной, не ценю семью (а эта "семья" меня ценит?), нервирую мать, а ничего, что она первая начинает провоцировать меня на скандал, подключает сынулю, а потом, пап, она звонит тебе и врет во многих деталях... А еще мне надоели эти "качели" - если сыночка накосячит, то я становлюсь на автомате любимой дочерью, а когда все нормально у семьи, то я - никто, видите ли, готовлю я плохо, но не смотря на это, все съедается, почти, сразу же. Я никого, типа, не люблю. Ну да. Это не я, а мой двойник, дублер мотается по маминым делам, не сплю ночами и непрерывно плачу, когда ей плохо или еще что. Это не я убираю всю квартиру сама, не я готовлю на трех человек, как на целую армию. Мам, хочешь суши? Пиццу? Паэлью с курицей и морепродуктами? Пап, а что будешь ты? Знаете, родные, я тоже хочу прийти рано утром и проспать до вечера, как это делает мой братец everyday. На днях попросила маму посидеть на кухне и выключить огонь на плите, а сама бегу в магазин. Прихожу и что я слышу? Ох, как же я устала на кухне... А ты, мам, что делала, прости? Я вижу, что ты сидишь на стуле в том же положении, как и тогда, когда я уходила в магаз. Далее... потребовалась помощь по компьютеру. Вот ты, ты сидишь в своем компе и нихрена не знаешь!!! Тупишь только перед экраном, с детским садом общаешься! - говорит мне человек 40 лет, который постоянно "зависает" в телефоне и не слышит ничего вокруг, да и не видит тоже. Постоянное А, что? Мам, ты что-то сказала? А сказать не судьба?! А я тебе 20 раз сказала отодвинься, я пакеты достану, но ты даже не шелохнулся. Мне что-то там говорят про мой ум? Вот реальный пример: где у тебя принтер? Братик, а ты что видишь перед собой, а? Ничего, да? Ок, показываю рукой и говорю - вот принтер, а вот сканер, тебе, что нужно? error 404 not found или ваш запрос обрабатывается... Спустя какое-то время. Мне надо распечатать и отправить на почту. Ну ок, садись и печатай. Я все включила. Ухожу на кухню. Только спустилась - ор выше гор: с матами и пируэтами. Поднимаюсь назад. Мне, прямо, в проеме заявляют: твоя дурацкая техника не работает! - орет так, будто, ему руку отрезают, ок, молчу. Мне вот, ошибку, какую-то выдал и я нажал "ок". Спрашиваю, что за ошибка... текст, хотя бы, примерно. На что братец мой, разумеется, выпячивает глаза, как какой-то псих или мужик из известного мема... и начинает крыть меня нецензурными словами. Норм, че. Оказалось, что "ошибка" - это окно выбора устройств, то есть, человеку в лом даже читать всплывающий текст. Ок, случай номер два: братик бешеный, злой, стоит позади меня и постоянно дергает мой стул, на котором я сижу. Вот что тут написано? Прочитай! - говорю, а, ты что, прочитать сам не можешь? Вот ты... *далее огромный список* ...тебе трудно прочитать? Хм, а тебе? Или ты в школе не учился, букв не знаешь? На что мне ответили типичной фразой: я *много не хороших слов* ...школу закончил давно! Я в недоумении... говорю, мол, ну ты первый такой, кто спустя столько лет, забыл как выглядят и читаются буквы, слова... начался скандал. Мама поспешила на помощь к сыночку, обижают же, а я - чудовище 25-ти лет, о, скандинавские боги! Много такого я могу вспомнить или рассказать за свой день. Это адски тяжело... слава Ктулху, если я выдержу это до конца или свалю в другую страну, поскольку, жить в одном городе или где-то поблизости - не вариант. Только другая страна, другой язык и очень далеко от "родных" и "близких"
Грустно. Я так хочу тишины, даже согласна на одиночество и 40 кошек. Сыта по горло. Такие дела, так и живем.
Если мне еще раз, кто-нибудь и где-нибудь скажет, что семья - самое главное в моей жизни, то я просто усмехнусь на эти слова\текст...
Итак, с чего все началось. 30 октября моей маме стало плохо, она потеряла сознание и завалилась на меня. Мы обе, практически, оказались на полу, но тут к "счастью" пришел брат. Был он не в трезвом состоянии и мои крики о помощи и "скорой" были проигнорированы, он улегся спать. Через какое-то время я влетаю в его спальню, растолкала и получила в свой адрес огромное кол-во мата... В итоге, поняв, что от "тела" ничего не добьюсь, поспешила звонить 03. Приехала скорая. Я к тому времени собрала уже вещи необходимые, документы и прочее. Благо, я додумалась документацию отдать врачу "скорой" помощи, а пакет с вещами отдала брату, которого, цитирую: "заставила уйти из дома, то бишь, выгнала!", о, скандинавские боги! На деле - я заставила брата поднять мать и переложить ее на диван, а потом еще сказала ему, чтобы он ехал с ней в "скорой" и это он назвал "нагнала из дома"... мамины вещи он посеял, где-то, мне пришлось ночью ехать в больницу к матери и привозить новые вещи. Естественно, брат пожаловался отцу, что я его "выгнала из дома" и на меня наорали в телефонную трубку за это. Ок... едем дальше.
Вчера. Мама пришла в сознание, но меня не узнала, приняла меня за сестру, но все равно, была безумно рада. Подумала, что наконец-то все наладилось. Хрен там.
Сейчас. Днем ездила к матери в больницу, сначала все было хорошо, но она мне пожаловалась на сильную головную боль. К слову, отец просил звонить ему или писать смс о том, как она себя чувствует, что я и сделала, пока отходила в ближайший магазин, а потом снова к маме. Прихожу и вижу ее недовольное лицо, спрашиваю, что не так, а в ответ на меня посыпались обвинения и упреки в грубой форме, за то, что я позвонила отцу и сказала про ее состояние. В итоге все пришло к тому, что мне в адрес летит "зачем ты только пришла...", я пожимаю плечами, говорю матери, мол, окей, больше не приду, до свидание. Я оставила у нее пакет с фруктами, кое-какие вещи и так, по мелочи, и ушла. Проревела всю дорогу домой, я даже не догадывалась, что мне и дома достанется по полной программе. На меня, прямо, с порога начинают орать, что я мать довела до слез и что я такая-секая, прекрасно знаю, что ей плохо, но продолжаю "издеваться" и "добивать" ее. А то, что меня она довела до слез своими словами - это фигня, не считается. Подключается к этой ругани мой "горячо любимый" брат. Тот опять в стельку, наблюдает за всем происходящем, как за цирковым шоу и ржет. Не стесняясь. Потом начинает крыть матюком меня, что я такое ничтожество и прочее. Шатаясь идет в мою сторону, тычет пальцем и продолжает оскорблять. И тут я получаю от брата по лицу, нет, не просто пощечину, а кулаком. Что сделал отец? Да, ничего. Сказал, что мы (я и брат) цитирую: "не сможете ужиться друг с другом...", да, неужели, пап, до тебя только сейчас это дошло? После этого отец пошел на кухню, а брат смеясь (радовался, наверное) качаясь из стороны в сторону свалил к телевизору, перед которым и уснул. У меня переломов нет, но скорее всего, позже или завтра все опухнет от удара или появятся синяки. Вот такие дела.
Уже третье животное, которое я любила, умирает от болезни, потому что его владельцы (мои родственники) до последнего против ветеринара, и только когда уже совсем припечет, бегут к вету и тот, вот ведь сюрприз, ничего не может сделать. И я ничего не могу сделать, потому что мои советы обратиться к врачу, как только начали проявляться симптомы, до последнего игнорировались. Конечно, подвергать пожилую кошку операции - ни-ни, гораздо лучше смотреть, как она умирает от рака. Еще и на жалость мне давят, ведь я должна понять и войти в положение. Положение людей, которые предпочли не вмешиваться, когда их вмешательство могло спасти жизнь.
Впервые радуюсь, что не удалось отдать им ни одного из своих котят.
Тирания позитивного мышления угрожает вашему здоровью и счастью
Линейный вид
