***
Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били: військового і п'яницю якогось.
Запитують у відділенні, як все відбулося.
Єврей: "Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і п'яниця".
Запитують військового: "За що?"
– Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про себе: "Даю йому хвилину. Не злізе – поб'ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він не сходить. Я почав його бити."
Запитують п'яницю:"Ну, це-те зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?"
П'яниця: "А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник дивиться, то на єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав – по всій країні почалося"
***
Наші політики роблять багато помилок ... Шкода, що вони не сапери!
***
Крапля нікотину вбиває коня, а кружка кави - клавіатуру.
***
Якщо працівник ДАЇ не бажає брати Ваших грошей, посміхніться й голосно передайте привіт всім своїм знайомим, тому що Вас знімає ТБ.
***
Домашній телефон потрібен хоча б для того, щоб можна було знайти мобільний ...
***
Леонід Черновецький:
- Я нещодавно повернувся з відпустки...
Журналіст:
- Дивно, з планети DJUICE ще ніхто не повертався!!!
***
Після операції лікар говорить пацієнтові:
– Я пришлю до вас на ніч медсестру.
Пацієнт, ледь чутно:
– Лікарю, може якось іншим разом, у мене сьогодні все болить!!!...
***
З"їв вовк бабусю, переодівся в її одяг,ліг в її ліжко і почав чекати Червону Шапочку.Але звідки він міг знати ,що у бабусі такий темпераментний дідусь...
***
ЧУВІХА
Сидзу, цекаю цувіху… Цую, стукають у двелі… Встаю, відкливаю… - За кого голосуєс, за Юльку ци за Юсценка? – Та за Юльку. Станіски зняли, по дупці надавали. Сидзу цекаю цувіху…
Цую знов стукають у двелі… Встаю, відкливаю… - За кого голосуєс? За Юльку ци за Юсценка? Ду-маю, та за Юсценка…Станіски зняли, по дупці надавали. Сидзу цекаю цувіху. Цую стукіт у двелі. Встаю станіски знімаю, двелі відкливаю … О, ЦУВІХА прийсла.
***
Чоловік дорікає дружині:
- Здається, ти дуже захоплена дієтою і доглядом за волоссям.
- А що в цьому поганого?
- Як це що?! Ти уявляєш, що за баба з тебе вийде: кістлява і з косою!
***
- любий,мені яку сукню одіти? Цю чи цю?
- (не відриваючись від газети) Та обидві здається нормальні.
- А я не хочу виглядати "здається нормально". Я хочу виглядати вражаюче!
- Ну тоді надінь зразу дві. Будеш виглядати вражаюче
***
Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
– Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки бабах і вбив.
– Добре зробили куме.
– А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
– Ну добре зробили куме.
– А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
– Та ви куме брешете.
– Та брешу, але як би гарно було.
***
Питання. Чим жиди від Бандерівців відрізняються?
Відповідь. Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди спереді.
***
Зять у футбол грає, бачить - теща на велосипеді їде.
- Мамо, Ви куди?
- На кладовище.
- А велосипед назад хто привезе?
***
Учора набрався сміливості і поцілував Юльку.
А вона мені:
-І що б це значило?
А я візьми й бовкни з дуру:
- Запит на авторизацію.
- Сказала, щоб в суботу приходив до неї логуватися ...
***
- Дівчино! Ви дасте мені інтерв'ю?!
- Та дам! Слухайте, але ж яке слово розумне придумав!
***
Анегдот про нових Українців
Примітка
В автомобіль Порше карера влазить на два мішки бульби більше, ніж в Ламборджині діябло.
***
Спускається чоловік сходами вниз. На другому поверсі бачить сусіда, який тримає у руках кота і кричить йому у вухо:
- Хочу Іринку із 56... Хочу Іринку із 56...
Чоловік:
- Ти навіщо котові у вухо кричиш?
Сусід:
- Ага, мені неможна, а йому всю ніч під вікном можна?!!
***
- Слухай! Я з такою дівичною познайомився! Очі - як сливи, щічки - як персики, губки - як вишні, груди - як груші! Може це любов??
- Ні .. Це - авітаміноз!
***
Молоко буває свіжим, стерилізованим, пастеризованим і згущеним.
Тому у корови чотири циці.
***
Сільський коваль сказав новому практиканту:
- Зараз вийму з вогню підкову.
Як кивну головою, бий по ній молотом.
Так новачок-практикант відразу став ковалем.
***
П'ятачок приходить до Вінни-пуха. Вінни-пух маже ніс оксоліном і надягає марлеву пов'язку.
- Вінні, ти захворів?
- Ні, але до тебе, свиня, є декілька питань...
***
У чорно-чорному місті, на чорно-чорній вулиці, в чорно-чорному будинку,
в чорно-чорній квартирі сидить чорно-чорний мужик і говорить:
- Ніколи більше не буду сам заправляти картріджи!
***
- І про погоду: завтра очікується волога погода з рясними соплями температура - до 40 градусів, пориви кашлю можуть досягати 5-7 метрів...
***
***
Янукович: "От як же я не люблю оцей москальський місяць "іюль". Ось послухайте: "первоє - і Юля, второє - і Юля", ...і так цілий місяць!"
***
Звернення президента Віктора Ющенка до Народу України
Шановна україська громадо, вимушен визнати, що політичні сили, що протягом останніх тижнів намагалися досягти порозуміння заради єднання країни, до останніх хвилин не йшли на поступки, віддаючи перевагу мові ультиматумів. На щастя півгодини тому ситуация суттєво зм|нилася. Віктор Федорович Янукович зайшов в мій кабінет у камуфляжі війсковослужбовця НАТО з гвинтівкою М-16, сплясав гопака та прочитав "Заповіт" без папірця, тобто напам'ять! Друзі, цей державницький вчинок не міг залишити мене байдужим. Я подав кандидатуру лідера Партії ренгтонів на розгляд парламенту. Сподіваюсь, депутати підтримають цю мужню та порядну людину.
Дякую за увагу
***
-Чув, у квартирі Луценка Генпрокуратура провела обшук?
-Круто. Слідчі що-небудь знайшли?
-Звісно ж! Нові звання, посади і премії.
***
Ющенко запитує Яценюка:
- Знаєш з якого боку Захід?
- Ось там.
-Молодець! Подаю твою кандидатуру на посаду міністра закордонних справ.
***
Партія Регіонів виступає за дві державні мови: донецьку і сєвєродонецьку.
***
Коли Тимошенко дізналася, що Мороз і його партія входить до складу коаліції, говорить Януковичу:
-Ви їх купили.
-Для нас це ніщо, - заперечив він, - на дворі період весняних знижок!
***
Янукович: - Вікторе Андрійовичу, Ви дурак!
Ющенко: - Ну, не поспішайте, Вікторе Федоровичу. Слід зібрати круглий стіл, усі зацікавлені сторони для консультацій і обговорити всі аспекти проблеми!
***
Десь на ЗАКАРПІТІ зупиняє ДАІшник автівку.
Як годиться назвався - інспектор Петренко. Покажіть ваші документи, де ваш вогнегасник, де аптечка?
Ну все, здається, внормі, але тут ще згадав :
-Відкрийте ваш багажник!
Вуйко отчиняє, а там лежить розчленований труп, прям руки, ноги, все по бокам, всё в крові.
Петренко повністю здивований:
-Хто це?
Вуйко:
-Москаль.
Петренко:
-Яке жахливе самогубство, їзжай з богом синку.
***
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
"А мы па-украински не панимаем!”
***
Олександр Мороз запропонував наступний анекдот: «Що спільного в морських свинок і соціал-демократів (об’єднаних)? Морські свинки не мають нічого спільного ні з морем, ні зі свинями, а соціал-демократи — ні з соціалізмом, ні з демократією».
***
- У мене сусідка, хоч і гарна, але стерво.
- Чому?
- Я їй всю електропроводку відремонтував, а вона хоч би спасибі дала
***
Один чоловік, вирішив перевірити правильність приказки "є ще порох в порохівницях", став регулярно підсипати собі в їжу, замість солі рушничний порох. Помітивши покращення свого стану, він продовжив поїдати цей продукт. Він прожив 107 років, залишивши після себе 12 дітей, 29 онуків, 54 правнука і 16-ти метрову воронку на місці крематорію.
***
Хлопець з дівчиною поїхали на пікнік. Осінь, прохолодно. Дівчина сидить біля вогню готує. Хлопець іде в ліс за дровами. Через деякий час вертається і каже:
- Блін, я так в руки змерз!
Вона:
- То запхай мені руки між ноги - зігрієш.
Він запхав, зігрів і далі пішов за дровами. Через деякий час знову вертається:
- Знову руки змерзли!
Вона:
- Грій!
Зігрів ще раз.
Так повторюється кілька разів.
...
Він:
- Знову руки змерзли!
Вона:
- Дивний якийсь в тебе організм - руки мерзнуть, а вуха чомусь не мерзнуть!!!!?
***
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти!
***
Йде москаль по лісу, гриби збирає.
Бачить - на галявину сіла НЛО. З неї вийшли зелені чоловічки.
Москаль підходить і говорить:
- Здравсвуйтє, догогіє інопланєтниє друзья!
- І сюди таки добралися, - подумали інопланетяни...
***
Директор викликає до себе підлеглого:
- Я Вас вітаю! Ви зробили запаморочливу кар'єру протягом цього року. За перші три місяці Ви виросли до бригадира, за наступні три - стали майстром, ще через 3 місяці - доросли до головного інженера. А тепер я Вас викликав для того, щоб призначити своїм першим заступником! Що Ви можете сказати з цього приводу?
Підлеглий:
- Спасибі, тату!
***
Двоє українців. Один іншому наливає самогонку в черпака..
- Так куди ж ти стілько ллєш???
- Дак це ж тобі...
- А, ну тоді ще трішки...
***
Українець, Москаль, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак
терпить аварію. Льотчик пояснює:
"Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Москаль запричитав:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув.
Українець зітхнув:
- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? - відповідає чукча. Я москалю пустий рюкзак підсунув.
Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.
. ***
Гість Києва на Софійському майдані звертається до літнього киянина, вказуючи на пам’ятник Богданові Хмельницькому:
— А це хто такий?
— Бачте, — каже киянин, — історія тут така. Розгромив гетьман Хмельницький польську шляхту і з тріумфом вертається в Київ. Виїхав на коні на цей майдан, а тут його вітають тисячі людей. Простягнув гетьман перед собою булаву та й каже: «Здорові були, браття-ук-раїнці!» А йому у відповідь: «Здгасте, товагиш Богдан!..» Він тут і закам’янів!
***
Поляк приходить до костьолу на сповідь і каже:
— Святий отче, я согрішив.
— І в чому ж полягає твій гріх, сину мій?
— Я обдурив єврея…
— Сину мій, це ніякий не гріх. Це диво!
***
Росіянин питає в українця:
— Яке місто найкрасивіше у світі?
— Ясна річ — Київ!
— А якої сили потрібна атомна бомба, щоб знищити Київ? Українець замислився й каже:
— Ну, Москва теж непогане місто…
***
Зустрічаються якось українець та китаєць.
Китаєць питає:
- Скільки вас в Україні живе?
Українець:
- Та мільйонів 50 !!!
Китаєць:
- О, так ви один одного мабуть в обличчя знаєте ?
********
Сидять за столом чех, українець і москаль, і розпивають горівку. Наливає Чех в свій хрустальний стакан, випиває і кидає його об землю. Москаль і українець до нього:
- Ти що зробив, для чого розбив хрусталь?
Чех:
- В нас хрусталю багато і я з одного і того самого стакана не п’ю два рази.
Тут москаль наливає собі, випиває, бере бутилку і об землю. Чех і українець до нього:
- Ти що робиш для чого розбив?
Москаль:
- В нас горівки багато і я з одної і тої ж бутилки два рази не п’ю.
Ну і тут українець наливає собі, випиває, бере бутилку в руки і москалю по голові… . Чех до нього:
- Ти що зробив, за що його вдарив?
Українець:
- В нас на Україні москалів багато і я з одним і тим самим москалем два рази не п’ю.
********
Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
й.
********
Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо:
– Джо Блек, Техас, Професіонал.
Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:
– Майкл Стар, Канада, Професіонал.
Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху:
– Микола Поросенко, Західна Україна, Любітєль.
Линейный вид
