Отчет 6.5
3 января 20г.
И я старалась стать той же. Собирала себя по кусочкам. Искала в себе ту, прежнюю, девушку. Искала долго, порой мучительно – слишком глубоко было загнано все настоящее – но не прекращала поиски.
После упорных стараний мне удалось даже вернуть свой натуральный цвет волос – просто прихоть, но мне хотелось стать той же. Абсолютно той же. Хотя вряд ли получится. Теперь я могла смотреть на себя только сквозь призму того человека, которым упорно старалась быть последние годы.
20 января 20г.
Не знаю, на что я надеялась, когда позвонила Игорю. С последнего пьяного разговора мы не поддерживали связь, но сейчас я чувствовала острую необходимость в этом человеке. Он пришел, он просто не смог бы не прийти после моих слезных упрашиваний.
Я стояла напротив него, смотрела в его глаза и не могла понять, что хочу сказать. Не могла понять, нужно ли вообще что-то говорить или я только все испорчу своими словами. Говорить начал он: пара ничего не значащих фраз, болтовня о погоде, рассказы о последних новинках кино.
Я, как могла, поддерживала разговор, но это пустословие выводило меня из себя. Да, наверное, я слишком быстро не выдержала, и мои слова были слишком неуместными, но я должна была сказать:
- Я изменилась, Игорь. Я стала прежней – ты же видишь.
- Стала прежней? – он поморщился. – И какой реакции ты ждешь? Я должен немедленно предложить тебе выйти за меня?
- Нет, но…
- Джас, это замечательно, но для меня ничего не изменилось. Все мои чувства остались в далеком прошлом – никакие изменения уже не помогут. Можешь даже не пытаться.
25 января 20г.
Можешь даже не пытаться… Эти слова надолго въелись в память. Боюсь, даже слишком надолго.
Кусая нервно губы, я не переставала напоминать себе, что я хорошая девочка. А хорошим девочкам не следует напиваться в баре и уходить домой с первым встречным. Но хотелось очень. В очередной раз хотелось доказать что-то людям, навредив, в конечном счете, только себе. А наступать на старые грабли было бы не то, чтобы глупо, а просто несказанно отвратительно. Особенно, на эти грабли.
- Шел бы ты к черту, - прошептала я ночью, до боли стискивая кулаки. – Надо жить дальше.
Жить дальше после того, как надежды разбиты. Жить дальше после того, как человек, который был мне дорог, причинил неописуемую боль. Жить дальше, делая вид, что мне все равно – я ведь так мастерски научилась притворяться.
15 марта 20г.
А на работе очередное повышение, теперь уже последнее – дальше карабкаться было некуда.
Градостроитель. Звучит красиво – толку ноль. Тем более тогда, когда сердце все еще саднило. Меня ведь никогда вот так вот в лоб не отвергали. Особенно тот, кто был бы мне действительно неравнодушен. Да я ведь и не влюблялась никогда до него, а тут… Какие уж тут градостроители, когда мне нещадно хотелось кричать. И я, честно признаться, кричала.
Кричала, выйдя подальше за дом. Кричала, пока никто не слышал. Это успокаивало. Правда ненадолго. Отвлечься нужно было как-то по-другому. Вот только я еще не знала как…
11 декабря 20г.
Не знаю, что побудило отца в преддверии летних каникул притащить домой какого-то парня. Вроде и не школьника, но выглядящего не намного старше. Постояв возле двери, я разобрала только хвалебную речь папы в отношении парнишки. Пришлось перебороть себя и войти в комнату.
- Джас, я просто обязан представить тебе этого молодого человека! – оживленно начал говорить отец. Далее следовало выступление о том, как много «этот молодой человек» сделал для папиной школы, о его новых инновационных методах обучения, о полученных им грантах и о том, какое великое будущее ему пророчили.
- Пап, ты, кажется, хотел нас познакомить, - смогла я наконец вставить хоть слово в его речь.
- Алексей, - чинно представился парень. И, как ни странно, никому и в голову не могло прийти называть этого человека менее официально. Даже спустя полгода знакомства.
Он был абсолютно приличным и скромным – одним из таких парней, которые нравятся хорошим девочкам. Одним из тех парней, которые приводят в умилительный восторг бабушек. Именно за такого парня я должна была выйти замуж, если бы мне внезапно не снесло крышу. И именно им я тогда твердо решила увлечься.
Как он признался спустя пять месяцев, я покорила его в первый же вечер. Но я все же до сих пор сомневалась в правильности своего выбора…
20 ноября 22г.
За семейным ужином Нэнс меланхолично сообщила, что беременна. Неизвестно от кого, неизвестно когда… Хотя ее, кажется, теперь волновало только то, что она не влезает в свое любимое кружевное белье.
Страдая от своего нового образа жизни, которому теперь пришлось следовать, а особенно страдая от того, как кардинально изменилась ее фигура, Нэнси просиживала дома дни напролет, уплетая один за другим шоколадные батончики.
- Должна же я есть хоть что-то, от чего меня не выворачивает наизнанку, - пожала плечами сестра.
А Алексей продолжал приходить ко мне. Терпел все капризы беременной Нэнс, которая и без того милым характером не отличалась, слушал папины рассказы о школе, делал все, чтобы я чувствовала себя наилучшим образом. Он был идеальным. Совершенно точно – идеальным.
Идеальным от макушки до кончиков пальцев, идеальным в каждой складочке одежде. Но знали бы вы, как это утомляло.
19 июня 23г.
Нэнси разрешилась от бремени жарким летним днем, а теперь вновь сидела дома, изнывая от того скуки и свалившейся на нее ответственности. А ответственности было хоть отбавляй. Две пары глаз следили за ее движениями, две пары рук требовали бутылочку, два человечка скоро должны были назвать ее мамой. Сын и дочь.
Кареглазая малышка Джоди, с не самыми правильными чертами лица. Малышка, унаследовавшая от матери только фамилию.
И сын, которого Нэнси с первых же минут выделяла больше. Хотя, признаться честно, и он ее не слишком-то интересовал. Нэнси всегда была равнодушна к детям. Джейсон глядел на мир глазами цвета неба, глазами Нэнси Джесен, и, может быть, именно этим заработал чуть больше внимания матери.
Хотя нет, у Нэнси иногда случались приступы материнской любви. Но случались чрезвычайно редко, проходили быстро и связаны были, видимо, с фазами луны…
27 июля 23г.
Алексей… Больная тема на протяжении последних двух лет. Идеальный Алексей, который был от меня без ума. Идеальный Алексей, который был бы мне идеальным мужем и идеальным отцом моих детей – он и сейчас внимания моим племянникам уделял больше, чем их собственная мать.
Идеальный Алексей, который трогательно ухаживал, боясь даже прикоснуться ко мне первые полгода. Дарил цветы, говорил искренние комплименты, даже читал стихи. А мне было с ним скучно. Неимоверно скучно.
От автора Теперь появляюсь еще реже, ибо к сессии добавились еще и перебои с интернетом. Быть младшей сестрой - не самое выгодное предприятие, однако