Прочитала все комменты, наконец.
Скажу и своих пару слов. Ненавидеть-то я их не ненавижу, - попросту не люблю это чувство, стараюсь искоренять его в себе. Но вот то, что недолюбливаю - это да.
Я всегда была белой вороной. В школе надо мной прикалывались (при чем и девочки и мальчики). Не особо, конечно, но я человек впечатлительный и меня легко задеть за живое. Но я плевала на них. Ну а что мне оставалось делать? Я в детстве была необщительна и скрытна, это и послужило тем, что стала белой вороной в классе. Общество не принимает тех, кто чем-то отличается от них. Надо быть серой массой, посредственностью, чтобы жить без проблем. А еще подстраиваться под людей. Меня раньше посещали мысли: а в какой эпохе, в какое время я могла бы счастливо жить? Сейчас знаю - ни в какой. Слишком много во мне противоречивых черт.
В подростковом возрасте была очень наивной и смотрела на мир сквозь розовые очки. И никто мне не говорил тогда, что мир жесток. А зря. Где-то в это время я придумала образ идеального возлюбленного. Я всегда придумывала каких-то людей и общалась с ними. С вымышленными персонажами. Или примеряла на себя другие маски. Или придумывала, какой я буду через 5-6 лет и жила мысленно в этом будущем. Да, я знаю, что это ненормально. Можете называть меня сумасшедшей
Так как я до сих пор живу в своем мире. А мне ни много ни мало 22 года. Слишком много, чтобы верить в сказки, и слишком мало чтобы умереть.
Вот к нынешнему времени от образа идеального возлюбленного мало что осталось: сейчас мне нужно всего лишь, чтобы он меня понимал, любил и уважал. И чтобы он меня был старше. Разве я многого прошу? И заметьте, я больше ничего не прошу да и не хочу от жизни. Только мужчину, которого я бы любила и который меня бы любил. Больше мне в этой жизни ничего не нужно. Этого мне хватило бы для счастья. Но и этого у меня нет. Да еще мама подливает масла в огонь: "когда ты уже замуж выйдешь? когда мы внуков дождемся?" И хотелось бы мне, а нет достойного. Сколько не встречала на своем пути ни один не зацепил. Хотя нет, были два увлечения, но они быстро прошли. Чувства во мне быстро сгорают, особенно если их не подпитывать.
Внешность моя меня вполне устраивает. Давно прошло то время, когда меня в себе многое не устраивало. И возможно дело даже не в характере. Дело в мужчинах, в парнях которые мне попадались. Ну не в одном я не могла найти родственную душу, даже поговорить кроме всяких пустяков не было о чем. Не хотелось доверяться, не хотелось открываться. Ну что может быть общего между мной, большой любительницей хорошей, классической литературы, и парнем, который не слышал даже о поэтессе, которую я люблю (М.Цветаева, к слову)? Где вообще можно найти эту самую родную душу? В библиотеке?
Как бы не так! Я одно время очень часто ходила в библиотеку и уж там точно никто не пытался познакомиться. Со своего опыта знаю, легче всего познакомиться вечером, ночью. Одно время летом проводила эксперименты: сажусь на лавочку и жду знакомства. Только либо человек неинтересный попадался, либо ... озабоченный
Раз как-то будучи помоложе и поглупее нашла "приключение" на свою голову
В общем, знакомится почти негде: я жуткая домоседка, на протяжении холодного времени года очень редко куда выбираюсь. На прогулки выхожу только летом. По клубам разным не хожу - не люблю. И где найти любовь не знаю. И уже хочется биться головой об стенку.
Я ведь готова и мужа кормить, и детей воспитывать, и дома сидеть. Я даже этого хочу
Но вот не везет с этим. И вообще ни с чем не везет. Хотя я все равно оптимистка. Иначе бы не была еще жива. Надеюсь пока, верю. Но с каждым днем надежда гаснет.
П.С. Одна моя знакомая, некогда бывшая хорошей подругой, вышла замуж в 20 лет, до этого она с парнем года 2 встречалась. Внешность у нее довольно-таки посредственная, ничего особенног в ней нет. А замужем. И замуж выходила не из-за ребенка, а по любви. Вот так. А мне никогда не везло.