По многочисленным просьбам трудящихся, я вновь отважилась завести такой челлендж, но на сей раз сдобренный капелькой личного безумства.
Взяла на себя смелость адаптации правил под TS3. Это - мое видение, и оно вовсе не обязательно верное!
Цель: Как можно быстрее выполнить мечту жизни персонажа, не подвергая риску остальных обитателей психбольницы, и заботясь об их существовании.
Начало: Создаем 8 персонажей, не связанных друг с другом отношениями, характеристики выбираем кубиком. Для выбора мечты жизни можно воспользоваться генератором чисел он-лайн (min =1, max = 32). В случае, если мечта жизни не может быть выполнена в силу ограничений, ее можно перевыбрать тем же методом.
Лично я генерировала всех персонажей кодом makesim из Nraas Debuger'а, и с помощью него же делала 7 персонажей неиграбельными.
Давать команды/переключаться на любого из 7 пациентов нельзя, равно как и общаться с ними/создавать компании/выводить на другие лоты/устраивать на работу. Они никогда, ни при каких обстоятельствах не могут покидать пределы лота. Впрочем, их можно приглашать присоединиться (например, звать пообедать).
Управляемый сим может покидать лот только в связи с работой (в т.ч. ради выполнения карьерных целей, если таковые выпадают).
Можно приглашать в дом гостей.
Нельзя нанимать прислугу(горничную, дворецого, ремонтника и т.п.). Нельзя заводить детей/пригласить кого-нибудь въехать, даже если кто-то из пациентов умрет. Каждый раз, когда умирает кто-то из пациентов, убираем из дома одну кровать и одно сидение, пока на лоте не останется по одному экземпляру того и другого.
Могилы пациентов/гостей должны быть расположены на лоте.
Обустройство: начать можно на лоте любого удобного размера (в т.ч. заселить в готовый дом). Дизайн имеет значение - в ходе игры уже нельзя ничего продавать/покупать/перестраивать. Исключение: можно заменить сгоревшие/украденные вещи точно такими же.
Все объекты должны находиться внутри здания. Снаружи могут быть только растения, лампы и декор.
Можно ввести код на деньги, чтобы построить и обставить здание, но после бюджет должен быть сокращен кодом до 100 симолеонов. Правительство оставило вашу лечебницу на самообеспечении!
Кастом-контент разрешен, если по свойствам подходит к критериям челленджа.
Требования к объектам:
Кровати: можно купить 5 самых дешевых односпальных кроватей или 3 односпальные кровати и одну двуспальную. Да, больная спина и клопы в комплекте. Это не пятизвездочный отель!
Сиденья: всего вы можете купить 6 сидячих мест из категории "стулья", "диваны" или "кресла". Например, трехместный диван и три стула, или два кресла и два двухместных дивана, etc. Сиденья не должны иметь показатель комфорта больше одного плюса.
Сантехника: можно поставить на лоте только один унитаз, один душ/ванну и одну раковину (без усовершенствований! В дальнейшем при желании и раскаченном навыке их можно добавить). Вы можете выбрать что-то одно - душ, ванну или комбинированную модель.
Развивающие предметы: разрешено иметь по одному развивающему предмету на каждый навык: мольберт/чертежная доска (не забудьте про ограничения на сидения!), синтезатор, гитара, барабаны, контрабасс (музыкальная терапия поможет психам перевоспитаться), скульптурная мастерская, станок изобретателя (трудовая терапия), беговая дорожка/силовой тренажер, шахматный стол/телескоп, зеркало. Исключение: барная стойка (не на курорте) и фотоаппарат (хрупкую технику в руки сумасшедших?! Увольте!).
На лоте может быть только один книжный шкаф.
Исключение: на лоте могут одновременно стоять шкаф и телевизор, несмотря на то, что по ним можно учить одни навыки.
Развлечения: можно иметь на лоте только телевизор (не дороже 500 симолеонов) или самый дешевый магнитофон, но не оба сразу. Остальное (компьютеры, видео-игры, настольный футбол и т.п.) запрещено. Это психбольница, а не пансионат.
Электроника: можно поставить любое количество телефонов. Запрещено ставить охранную и пожарную сигнализацию.
Бытовая техника: Холодильник, плита, стиральная машинка - только самые дешевые. На посудомойку и сушилку денег не выдали, белье сушим на бельевой веревке.
Плодоносящие растения: поскольку бегать по городу в поисках семян нельзя, то перед началом игры можно посадить по одному следующему растению из каталога buydebug: паприка, лук, куст помидоров, чеснок, куст картофеля, салат-латук, яблоня. Если растение засохло, не дав плодов, то высаживать его из каталога повторно нельзя. Сажать полученный урожай можно. И никаких автоматических поливалок: опасная техника в руках сумасшедших!
Прочее: нельзя запирать внутренние двери/переставлять мебель в своих интересах.
Цитата:
Например, вы не можете запереть дверь в туалет или переставить ее, чтобы ваш управляемый сим спокойно вымылся и довольный пошел на работу. Или перестаивить включенный телевизор в спальню, чтобы "пациенты" освободили для вашего управляемого сима кровать (но если телеизор изначально находился в спальне, вы можете его включать, чтобы разбудить пациентов).
Награды за очки стремления и карьерные награды запрещены.
Баллы и штрафы:
Вам дается 100 баллов для старта.
Вы получаете:
по 1 баллу за каждый пункт навыка, кот. получили подопечные к концу игры (в конце можете посмотреть их панель навыков)
по 1 баллу за каждую 1000 баллов стремления подопечных (сложите все баллы стремления вместе и посчитайте).
по 1 баллу за каждого друга семьи (исключая пациентов).
Вы теряете:
по 1 баллу за каждый день, прожитый на лоте. (Пример: ваш сим достиг мечты всей жизни на 20 день игры - минус 20 баллов).
по 20 баллов за смерть каждого "пациента".
по 30 баллов за смерть гостя на лоте.
по 1 баллу за каждый приход налогового инспектора.
Марк Торвальдс
Винтер Бергер
Латонья Ломакс
Жанета Крюз
Ольга Эгглстон
Тонико Кули
Бет Хэнди
Джамис Корниш
Игра идет в маленьком районе-острове с единственным застроенным лотом-психушкой.
Уровень самостоятельности персонажей - большая свобода воли.
Цели отключены.
Установленные аддоны и каталоги: все до "Все возрасты" включительно.
Ген вампиризма добавлен с помощью Debuger'а.
Приятного прочтения! Буду рада вашим комментариям.
__________________
Последний раз редактировалось TeaWitch, 16.08.2011 в 18:51.
TeaWitch, поздравляю с открытием!
"Психушка" - сам по себе очень интересный челлендж, а уж когда его ведут в симс 3 это вообще сказка
Прочитала, нет, проглотила Ваш предыдущий челлендж и осталась просто в восторге. Иронично, легко и задорно. То, что доктор прописал
А посему буду с удовольствием следить за Вашим новым творением, и на этот раз буду комментировать все записи, да!)
Еще раз поздравляю с открытием и желаю удачи и писательского настроя ^^
TeaWitch, поздравляю с началом! Челлендж обещает быть интересным. ^^
К сожалению, не читала предыдущий челлендж про Юту, а за этим буду следить с большим удовольствием
Temari, еще одна, ага В прошлой теме меня упорно просили повторить подвиг, и я не смогла отказать. Вообще у меня давно зрееет идея полноценной династии в симс 3, но для этого мне надо сначала создать новую версию моего района Heartbeat, спасибо за столь лестные слова. Надеюсь, мы с Марком оправдаем возложенные на нас надежды. И да, ко мне на "ты", пожалуйста. Luisa, всегда рада новым читателям!
Дневник Юты открыт, и она не против, если кто-то захочет его перечитать.
Заранее извиняюсь, игра у меня слегка бажит - с кем-то из скачанных персонажей попала не то кривая текстура, не то ссылка на отсутствующий у меня предмет гардероба, так что на некоторых девушках можно заметить проблемы с отображением одежды. В последующих отчетах я их переодела, и больше таких "водолазных костюмов" быть не должно.
И еще, я далеко не сразу поняла, что именно у меня вызывает конфликт с социальными функциями в игре (как оказалось, мод на вампиров - ЕА сильно покромсало старый XML, отвечающий за социализацию, и вынесло большую его часть в отдельные файлы), так что первые полтора отчета мои подопечные общаться друг с другом не могли физически. Ой.
...Предложение, которое мне сделали, было не просто из разряда тех, от которых нельзя отказаться - за него, пожалуй, можно было бы и приплатить самому.
...Марек, знакомый какой-то из моих многочисленных знакомых, поймал меня в коридорах института и смущаясь и мямля, пробормотал, что для социального эксперимента им нужен здоровый молодой парень - что-то там про "рекреационный вектор", "посдепрессионный синдром" и "эффект замещения", я не вдавался в подробности, выслушав весь этот околонаучный бред с каменным выражением лица. Зато слова "тропический остров", "девушки" и, самое многообещающее, "вознаграждение за участие" вызвали во мне живейший интерес.
Разумеется, я согласился.
...Уже на следующий день я заполнил анкеты и подписал все необходимые бумаги в маленьком офисе на Ривервью-стрит, 31. Куратор проекта - низенький лысеющий мужичок с добродушной улыбкой и круглым, как баскетбольный мяч, животом - пожал мне руку и предложил отметить успешное начало нашего совместного проекта стаканчиком старого доброго виски. Я, подумав, согласился - на мою стипендию, даже с подработками, хорошего алкоголя было не купить, а тут предлагают за даром...
...После пары глотков я почувствовал, как стены комнаты вздрогнули и, ускоряя вращение, закружились вокруг меня. Стакан выпал из ослабевших пальцев, и я неловко, как-то боком, свалился со стула на мягкий восточный ковер, покрывающий пол кабинета. Виски темным пятном расплывалось по светлому ворсу, и я мимоходом отметил, что химчистка им обойдется недешево...
Мужчина, жалобно кривя в улыбке рот и отчаянно моргая,пытался оправдаться, что-де они мне доверяют, просто хотят соблюсти чистоту эксперимента...
- Да пошли вы все к такой-то матери, - хрипло выдохнул я и окончательно потерял сознание.
***
Правда оказалась куда хуже, чем я себе представлял.
Под "тропическим островом", как мне казалось, должны были быть какие-нибудь Мальдивы, Канары или что-то в этом духе - в общем, места, приспособленные для комфортного туристического отдыха.
На деле же я очнулся на затерянном где-то в океане огрызке земли, просматривающимся от края до края за один поворот головы - весь остров был, наверное, не больше пяти километров в диаметре.
Вместо комфортного отеля - двухэтажная халупа с соломенной крышей, посредственной обстановкой и ремонтом полувековой давности. Увидев, в каком состоянии находится туалет, я взвыл и едва удержался от насилия.
Стены кухни, оклеенные обоями в ядовито-зеленые мухоморы, отчего-то взбесили меня больше всего. Рассмотреть
С противоположным полом все оказалось еще хуже. Я ожидал увидеть если не моделей, то по крайней мере стайку милых молодых девушек... А получил натуральный курятник замордованных жизнью теток, самой младшей из которых было почти двадцать семь, старшей же... Пожалуй, этой отвратительно отчаянно молодящейся курице - едва я разглядел, кто скрывается за костюмом горничной-лолиты, как почувствовал рвотный позыв, - было уже хорошо за пятьдесят.
Да лучше с кустом томатов обниматься, чем с кем-либо их них!..
Социальный эксперимент, говорите?.. Что ж, я вам такой эксперимент покажу, дорогие наблюдатели, взвоете от радости!..
Испытав невыразимое моральное удовлетворение от этой мысли, я, насвистывая, принялся за работу в разбитом у стены огороде.
Курицы тем временем разбрелись по дому, осматривая новые владения. Джамис одобрительно осматривала новый мусорный контейнер под цвет кухонных обоев "мечта наркомана", Ольга мечтательно подсчитывала, сколько денег можно выручить, продав антиквариат, который не иначе как по недоразумению поставили в качестве тренажера, Тони с придыханием восхищалась пышной прической прической "закрутите меня, как барана" Лат.
Вскоре лоли-горничная наткнулась на синтезатор, и из дома полились музыкальные вопли кошки, которую тягают за хвост. Однако, прочие курицы ни чуть не возмущались антигуманной деятельностью, спокойно смотря телевизор или рядком читая женские романы, обмениваясь впечатлениями о наиболее мерзко сопливых моментах.
Корабля или вертолета нигде не было видно, но я подозревал, что где-то в пышноцветущих кустах спрятан телепорт, - не могли же эти трижды проклятые социологи оставить чьего-то мерзко кривляющегося мальчишку на острове без присмотра?.. Паршивец хохотал из-за ограды, глядя, как я ковыряюсь в земле, и предсказывал, что соломенная крыша простоит ровно до первой же грозы.
Я сдержался и промолчал, честно. Даже не надрал мерзавцу задницу, хотя он очень этого просил.
Зайдя в ванную, смыть пот и грязь после работы на улице, я едва не лишился дара речи вообще - такое ощущение, что рыбу, резвящуюся в пруду возле дома, разводили прямо в этой эмалированной чаше!
В общаге условия бывают и хуже, напомнил я себе, и отправился на кухню. Честно сказать, за всю свою жизнь я самостоятельно приготовил разве что яичницу, предпочитая питаться в столовых или у знакомых. Чайник-часы ехидно наблюдал за моими потугами приготовить хотя бы макароны с сыром - блюдо, как мне думалось, не слишком сложное в исполнении, зато вполне питательное.
Мрачно жуя полусырые, несмотря на полчаса готовки, грязно-желтые трубки, я думал, что, пожалуй, мне следует справедливо держаться подальше от самостоятельной готовки и впредь.
***
Музыкальная терапия, очевидно, должна была помочь курицам восстановиться, но пока что лишь нещадно терзала мои нервы. Спору нет, смотрелась Жанет с гитарой совсем не плохо... Куда лучше, чем играла. Значительно лучше...
Скрип тренажера и кряхтение мучающей его Лат добавляли в щекочущую нервы мелодию особый шарм.
Сбежав от этой какофонии наверх, я принялся разбирать выцветшие записи какого-то химика, найденные в рабочем столе - видимо, они, как и реагенты, достались в наследство после смерти какого-то бедолаги. На удивление, мне удалось даже расшифровать один из первых рецептов, так называемый "улучшатель настроения". Вид у зелья был не внушающий доверия, вкус - еще более мерзкий, но, на удивление, я и вправду почувствовал себя несколько лучше.
Настолько, что даже вопли Джамис, грозящую вывернуть грязную миску прямо на голову Винтер, если она сию же минуту не освободит ванную, истерический хохот Бет *она постоянно над чем-то смеется о_О*, принявшую особо ядовитую крапинку мухомора за изумруд, и громящую, словно медведь-гризли, ванную Лат, - в общем, весь этот непередаваемый коктейль звуков не помешал мне лечь спать.
Хотя всю ночь мне отчего-то мерещился щелкающий звук затвора фотоаппарата.
***
Разбудил меня тонкий плач Винтер, не поделивший что-то - кто этих куриц поймет - с Ольгой. Успокаивать я не умею, да и вообще женские слезы переношу с трудом, так что я, стараясь не попадаться ей на глаза, обошел по стеночке и направился к зеркалу - репетировать пламенную речь о масштабах того бедлама, в который меня втянули этой чертовой подписью об участии.
Вампирша наверху жаловалась кому-то не то на прохудившуюся крышу дома, не то на съезжающую собственную. Винтер, успокоившись, явно встала на тропу войны - последнее что я видел, прежде чем выйти к ждущему меня огороду, это как она с коварным видом кралась через весь зал, шепча что-то о тяжелой цветочной вазе.
Курицы, к моему счастью, взяли готовку (и стирку заодно) в свои руки, чем избавили меня разом от множества проблем. Правда, как оказалось, не все йогурты одинаково полезны - сиречь, от готовки некоторых остальные долго и упорно бегали, пардон, блевать в ванную.
***
Я едва перевалил за середину разбора второго рецепта, как снизу раздался слаженный женский визг, требующий моего немедленно участия в делах дома - дескать, и унитаз у них забился, и в ванной душ сломался, и у раковины кран с нарезки слетел - "ты же мужчина, почини!". Вот именно, черт побери, мужчина, а не сантехник! Поздняя догадка, зачем на самом деле этим социологам нужен был парень в эксперименте, забрезжила в мозгу... Ну попадитесь у меня только!
К тому времени, как я, промокнув до последней нитки трусов и устав, как последняя собака, закончил войну с непокорной сантехникой, мой желудок давно и прочно прилип от голода к спине. Возиться и греть себе еду на плите не хотелось, так что я не глядя вытащил из холодильника красную упаковку с трубкой и глотнул, не чувствуя вкуса. "Томатный сок, наверное," - равнодушно отметил я про себя, хотя, вообще-то, его не любил - слишком густой и соленый, но он был достаточно питательным... И тут я, наконец, почувствовал вкус тягучей жидкости.
Лучше бы это был томатный сок. Это был один из пакетов с кровью для Бет, которые она поглощала в неимоверных количествах - поговаривали, что вампиршей ее сделал парень, после чего благополучно бросил, а съехавшая с катушек девица полезла искать утешение в крови, видно, посчитав, что она ничем не хуже вина.
Поняв, что именно я только что проглотил, я испытал настолько острый приступ тошноты, что едва не снес дверь в туалет, спеша отчистить содержимое желудка. Вот тебе и подкрепился...
***
Винтер резво взялась за свою диверсионную деятельность: она уже довела до обморока Ольгу, едва не устроила инфаркт Лат, и запугала Жанет до такой степени, что глупая курица теперь боится в одиночку ложиться спать.
Но однажды утром, пока я возился в огороде, ей удалось сделать по истине масштабную подлость, поставив в духовку вафли и "забыв" их там.
Если бы я не видел своими глазами, я бы ни за что не поверил, что какой-то жалкий кусок теста способен устроить такой пожар! Сперва горела печка, потом огонь жадно перебросился на мусорку и конторки, дошел до холодильника... С помощью пары огнетушителей, отборного мата и какой-то матери нам с Жанет удалось сбить пламя - к счастью, ущерб был небольшим, но трясло меня еще долго.
Насладившись итогами своей работы, Винтер, предусмотрительно не попадаясь мне на глаза, отправилась ваять из хлама какой-то адский агрегат для уничтожения человечества, а светловолосая курица - выколачивать пыль из барабанов, не имея возможности выбить дурь из виновницы бедлама.
Я же, стремясь успокоить нервы, схватился за гитару. Нет, не для того, чтобы драться ей! Вскоре ко мне присоединилась хищно терзающая струны контрабаса Бет, и драные кошки принялись завывать на весь дом во все лады. Так и рождаются новые "Апокалиптики", хех...
***
Утро принесло еще один неприятный сюрприз в лице мужика, принесшего квитанцию об уплате причиненного ущерба на две с лишним штуки баксов. Глядя на мое удивленно вытянувшееся лицо, мужик расхохотался - "ну ты и ламер, тут же скрытых камер везде понатыкано, конечно, все известно". Заплатить надо было до определенного числа, иначе я не только не окажусь в выигрыше по окончанию эксперимента, но и окажусь должен по гроб жизни из-за капающих процентов.
Ковыряясь отверткой в забарахлившем телевизоре, я нервно гонял по черепной коробке одну-единственную мысль - где взять денег? Ну и влип же ты, Марк Торвальдс... Имеющихся сбережений определенно не хватало. Была б моя воля и возможность, я бы выгнал дармоедок отрабатывать долг своим телом, если другого не могут... Ну, разве что, кроме Жанет и Латоньи - эти курицы, по крайней мере, как-то пытаются поддерживать порядок в этом вечно грязном курятнике.
Первым делом я попытался наладить поставки на ближайший материк местной рыбы - но, к моему огорчению, золотых рыб в пруду не водилось, а за местных карпов платили так скудно, что нищие на паперти посчитали бы подобное подаяние издевательством.
Тогда, откопав на чердаке запас чистых холстов, кистей и масляных красок (социологи не скупились на методы терапии), я принялся в буквальном смысле слова в красках расписывать окружающую меня жизнь. На удивление, продажи пошли довольно не плохо - подозреваю, что чертовы экспериментаторы превратили свое исследование в реалити-шоу, и теперь зрители стремились урвать себе кусочек "искусства", вышедшего из-под кисти одного из участников.
Продажи "экологически чистых овощей, выращенных на нетронутом цивилизации островке природы" шли еще лучше - просвещенное население просто помешалось на всем натуральном и органическом.
Пока я пытался потом и кровью заработать денег, курицы, как могли, поддерживали хозяйство. Джамис даже собственноручно попыталась усмирить скачущую по прачечной стиральную машинку, но веса субтильного тела не хватило, и поединок закончился не в пользу курицы. Машинка же, почуяв волю, отыгралась еще и на Винтер, окатив ту водой с ног до головы при попытке вытащить постиранное белье, так что в итоге к наигрываемой на синтезаторе Тоникой мелодии добавилось не менее мелодичное журчание воды.
Но, правда, более серьезную технику вроде телевизора чинить приходилось все равно мне - тем более, что слаженные вопли двух куриц, похожие на брачные вопли гарпии, распугивали всех муз на подлете.
***
В один далеко не прекрасный вечер Лат отчего-то вздумалось заняться изобретательством - благо разнообразного железного хлама тоже хватало с избытком. Не учла она, правда, одного - синтетика легко загорается от шальной искры от сварки, так что остаток вечера мы всем домом играли в народную забаву "гори, гори ясно", сбивая пламя сперва с Лат, потом - с кинувшейся ей на подмогу Тони, с мебели, стен, ковра... Представив, какой счет мне могут вкатить на этот раз, я взвыл и заявил, что если еще кому-нибудь придет в голову устроить пожар, пусть сразу идет и топится в пруду, не отвлекая меня.
***
...Когда проверив в очередной раз после продажи картины накопительный счет я увидел необходимую сумму, то, кажется, испытал такое наслаждение, какого не испытывал даже разведя очередную девчонку на секс.
Желание испортить социологам эксперимент усилилось еще больше.
Позабавило ^_^ а что без мумий и других собратьев, да? с ними ж веселей
Вампиршу я заметила)
Начало интересное, особенно тем, как Марк оказался в психушке)) Ну и его положение вообще.. больше не одного М Оо
Tremere, как-то в этот раз захотелось более адекватного сюжета... Если это понятие вообще применимо к такому челленджу.
На меня внезапно напало вдохновение (или желание почувствовать себя демиургом? ), так что вместо обработки скриншотов я ваяла новую версию своего острова-района. Нуой, как говорится.
Впрочем, этот челлендж выходит не очень длинным, так что рекламная пауза не сильно повредит.
...Курятник явно живет по принципу "сделал гадость - сердце радость". Пока внизу другие еле стоят на ногах от усталости, наверху одна-две курицы обязательно возлежат с книгой в руках на кровати. Поддержка и полное взаимопонимание-с.
Даже если бы в доме был будильник, он бы быстро отправился в мусорку за ненадобностью: каждое утро начинается с репетиции хора мартовских кошек. На втором этаже его слышно во всей красе расстроенных инструментов, на улице - чуть похуже, так что я традиционно пережидаю "музыкальный час" в огороде.
Потом приходит моя очередь мстить: масляные краски, предоставленные социологами, пахнут если не на весь дом, то на весь зал - точно. Курицы возмущаются, но безрезультатно. Деньги не пахнут, дорогуши!
Лат полна решимости написать какой-то низкопробный любовный роман, основываясь на творящемся здесь бедламе. Мол, какой простор для фантазии - один парень и семь очаровательных женщин вокруг... Я едва не задохнулся от смеха, когда это услышал. Кто-то явно не страдает от заниженной самооценки.
Винтер откопала где-то здоровенный засохший кусок глины и выдолбила (поскольку размачивать его было бесполезно) из него постамент для будущего бюста себя любимой.
Мои попытки отыскать среди записей рецепт, который бы помог хоть немного справится с разрастающимся мусором вокруг, привел к прямо противоположному результату. Тут и так не образцовый порядок, а если еще и в воздухе будет стоять подобное амбре... Содрогнувшись от этой перспективы, я решительно вылил вонючее зелье в унитаз.
Винтер повадилась таскать у меня холсты и краски, не обращая на предупреждения и даже откровенные угрозы ровным счетом никакого внимания. Мне оставалось только бессильно скрежетать зубами от злости: моральные убеждения не позволяли мне поднять руку на женщину, пусть даже и курицу.
Лат же целыми днями теперь зависает возле зеркала, бурча, что такой ламер как я не способен ценить женскую красоту. Хм-м.
Подозрения, что где-то в кустах спрятан телепорт, переросли в твердую уверенность: ковыряясь в огороде, я периодически замечаю прогуливающихся рядом наблюдателей, рассматривающих дом с напускным пренебрежением: мол, мы так, просто, мимо гуляем, наслаждаемся целебным морским воздухом. Ну-ну.
***
День помешательства в доме: Жаннет случайно зашла в туалет, занятый Джамис, после чего с визгом выскочила оттуда красная, как вареный рак. Что там такого страшного увидела, не признается... Да и мне как-то знать не хочется.
Бет сперва полвечера жаловалась на слишком маленькие и узкие окна в доме - даже летучая мышь не проскочит, - а после отправилась изливать свои жалобы яблочному дереву, видимо, сочтя его лучшим собеседником, чем остальные участники эксперимента.
***
Попытки "сделать что-нибудь полезное из чего-нибудь ненужного" привели к созданию исправляющего неполадки зелья. Пару капель на сломавшийся душ - и все снова работает, как должно. Красота да и только.
Джамис на днях улеглась спать в своей короткой шелковой ночнушке прямо на полу в зале, демонстративно вытянув ноги в мою сторону. Я не менее демонстративно не обращал на перезрелую нимфетку ровным счетом никакого внимания, уткнувшись в справочник по механике - всю более-менее художественную литературу уже растащили курицы. Что ж, по крайней мере это познавательное чтение...
И даже применимое на практике. Доведенный до белого каления пилением куриц по поводу стиральной машинки, я не выдержал и прикрутил этот агрегат к полу намертво на пятисантиметровые винты - чтобы наверняка больше не дергался.
После чего с чистой совестью отправился снимать стресс, рисуя тропических бабочек. Дожили.
***
После долгих усилий, Лат наконец удалось собрать из хлама китайское подобие собачки AIBO. Правда, судя по изумленно округлившимся глазам, планировалось нечто совсем другое.
Посреди ночи меня подняли вопли с кухни - чертова сантехника опять сломалась. Пока я, поминая мракобесов, воевал с бьющим в лицо фонтаном холодной воды, курицы в зале с упоением обсуждали мое нижнее белье. Сами, можно подумать, в вечерних платьях разгуливаете.
***
Похоже, утопиться, следуя своему же пожеланию, должен был я сам - ибо следующий пожар я устроил своими руками, пытаясь настроить регулятор температуры у печки.
Пришлось, пересилив себя, все-таки взять в руки кулинарную книгу, чтобы хотя бы понять, с какой стороны правильно подходить к агрегату, именуемому "кулинарная печь".
Винтер опять раздобыла где-то кусок спрессованной глины и вооружилась долотом, но вместо ожидаемого бюста почему-то выточила стол, на редкость грубый и безвкусный. Или это отражение ее внутреннего мира?..
За то время, что я разбирался с записями неизвестного ученого, я вспомнил весь курс школьной химии, который успешно проспал в свое время. Новое зелье вышло мочегонным, и его эффект я мог предсказать и без пробы. Но вот какое влияние оказывает "зелье ужаса", для меня до сих пор было загадкой.
Мне срочно нужен был реальный эксперимент.
***
Смешав напиток (зелье из красного шампанского превратилось в стакан обычной с виду воды), я попытался предложить его Бет ("Стакан теплой плазмы! Еще свеженькая!"), но та заявила, что из рук подозрительного типа, целыми днями мешающего какие-то реактивы, ничего брать не станет. Сообразительная, зар-раза...
План Б был прост, как две копейки: оставить стакан на кухонной тумбе. Курицы глупы и любопытны, кто-нибудь обязательно его выпьет... Надо лишь подождать.
Я оказался прав. Стакан простоял в гордом одиночестве не более получаса, как на него наткнулась Винтер: подозрительно осмотрела, понюхала и... залпом выпила. Я был разочарован: особой реакции, кроме смущения и глупого хихиканья не было. Жанет без всяких зелий откалывала куда более впечатляющие истерики.
Может, оно уже выдохлось?..
На всякий случай я повторил следственный эксперимент, не сомневаясь, что следующая курица попадется на ту же удочку. Так и вышло; однако реакция Тоники меня тоже разочаровала: живот разбурчался, да и только.
Разочарованный до глубины души подобным коварством, я вылил остатки зелья в огород, зарекшись готовить его впредь.
***
...Когда Жанет, сморщив нос, пробурчала, что в доме грязно - "Почему ты не прибираешься?" - я не выдержал: схватил с ближайшей кровати подушку и со всей дури заехал ей по уху - только перья в разные стороны полетели.
Моральные принципы (те немногие, что у меня вообще были) затрещали по швам.
Злость плодотворно повлияла на качество моих исследований, позволив смешать эффективное снотворное. В голове тут же возник коварный план...
***
Винтер твердо вознамерилась стать скульптором: на сей раз из-под ее инструментов вышла каменная... раковина.
Лат во всю старается убедиться в собственной неотразимости, целыми днями твердя себе перед зеркалом "Я-а са-ама-я-а о-бо-я-тельна-я-а и при-и-вле-е-ка-а-те-е-льна-я-а...". Что толку? Курицей была, курицей и останешься.
***
Ночная рыбалка прошла успешнее прошлой дневной: оказалось, что золотые рыбы в пруду все же водятся, но продаются по такой бросовой цене, что экономически выгоднее было пустить их на удобрения. Одну я, правда, попробовал приготовить... Гадость редкостная. Не удивительно, что эту дрянь никто не хочет есть.
...А одна из наблюдательниц, кстати, ничего так - стройная мулатка с хитрыми глазами и повадками дикой кошки. Целуется, по крайней мере, очень неплохо. Жаль, до большего дело так и не дошло: в дом она заходить отказалась наотрез - нельзя нарушать эксперимент, хах, - а что за живность водится в местных кустах, проверять своим задом я не рискнул.
Пришлось выплескивать неизрасходованную энергию в борьбе с проржавевшим до самых винтов тренажером.
***
Утром болело все. Кажется, во всем теле не осталось ни единой мышцы, которая не посчитала своим долгом заявить о своем существовании.
Не зная, чем себя занять, я не заметно для себя очутился за синтезатором. Музыкальную школу я в свое время так и не закончил, но навыки, как оказалось, не пропьешь. Даже очень стараясь.
Винтер пала жертвой собственной мести: нечего было отвлекаться от готовки, чтобы в очередной раз напугать Ольгу, ешь теперь горелую кашу сама.
Отчаяние, наполнившее эти глаза, было глубоким и неподдельным.
Лат доигралась-таки со своей собачкой: в один прекрасный момент оная не выдержала издевательств, коротнула и взорвалась, покрыв курицу ровным слоем сажи и украсив ее голову прической "взрыв на макаронной фабрике". Уж сколько раз твердили миру, не ведитесь на китайские подделки...
TeaWitch, ммм, с упоением читаю про эдакий милый курятник. Парниша молодец, держится среди сумасшедших теток. А подушкой правильно заехал, как говорится в одном видео с поцыком... Ты выпендривался, я те подушкой дал
Отчет был отыгран давным-давно, но по разным причинам скрины все покрывались вековой пылью в папке, покорно ожидая триумфального часа, когда вновь возвратятся на свет. И вот час настал!
...Курицам померещилось, что вокруг дома по ночам что-то ходит, воет и шуршит кустами (каюсь, грешен, пару раз подыграл), и теперь они срочно изобретают способы защиты от кровожадного чудовища: Тонико тестирует модель ловушки с гигантскими качающимися грузами в надежде поставить подобную, но в натуральную величину, перед воротами; Винтер же, твердо уверовав, что все это происки злых сил, спешно выточила из красного дерева охранного льва.
Впрочем, судя по тому, что поведение курицы ничуть не улучшилось, тем самым силам она охотно помогает: на днях, пока я спал, перемешала мне все реактивы на химическом столе. Не знаю, что за зелье она пыталась приготовить, но, пожалуй, пару дней стоит обходится бутербродами на обед. Мало ли что...
К моему удивлению, антикварный тренажер еще держится, несмотря на интенсивное использование. Возможно, сливочное масло, которым я пытался смазать шарниры, все же помогло?..
Последнюю тренировку мне сорвала Тонико: не успел я выйти на второй круг тренировки, как из ванной раздался дикий визг: видите ли, в душе прорвало трубу с горячей водой как раз в тот момент, когда она принимала душ. Пришлось, поминая всю куриную родню до седьмого колена (а в особенности - извращения, которым оные со смаком предавались) идти и чинить, рискуя собственной шкурой. Нашли, блин, бесплатного сантехника!
Кстати о птичках: из-под рук Винтер вышел очередной "шедевр" - на сей раз почести быть увековеченным в глине удостоился... унитаз. Правда, без дырки, так что для использования по назначению он не пригоден, а художественная ценность у сей скульптуры весьма сомнительная.
У Бет очередное обострение паранойи: ей всюду чудятся объективы фото- и видеокамер, бдительно следящие за каждым ее действием. Впрочем, подозреваю, она не далека от истины...
***
Жанет не поделила что-то с Джамис: выяснение отношений вышло настолько бурным, что даже мне, чинящему в очередной раз телевизор на первом этаже (у меня закрадывается стойкое подозрение, что в эту дыру меня засунули собственные предки, дабы я, праздный лентяй, научился что-то делать своими руками) было слышно настолько отчетливо, словно они орали прямо у меня над ухом, а пух и перья еще долго летели во все стороны. В буквальном смысле: курицы распотрошили друг об друга пару подушек, причем одну из них - с моей кровати. Что, ближе не нашлось, что ли?! Убью своими руками!
С ванной в это время доносились не более мелодичные звуки: Джамис решила преподать уроки пения в душе. Так вот что постоянно воет, когда я пытаюсь уснуть!
Не удовлетворившись насилием над моей психикой, курица отправилась просвещать остальных, рассказывая ужастики про то, что же на самом деле бродит по ночам вокруг этого курятника, запугав в итоге остальных до полусмерти. Эти перекошенные рожи надо было фотографировать и продавать фото страдающим от запоров как самое эффективное средство, расходились бы как горячие пирожки.
***
Кто о чем, а вшивый о бане: на днях застукал Бет и Жанет, со смаком обсуждающих свадьбу какой-то безродной девицы с кронпринцем какой-то иностранной державы, при том вампирша со вздохом признавалась, что ее бывший, конечно, козел и гад, но платье ей обещал куда более роскошное. Поди пойми этих куриц!..
Пока Латонья пыталась доломать за мной тренажер, мне удалось разобрать очередной рецепт зелья, обещавшего кратковременный эффект превращения в призрака. В моей голове забрезжила идея, как можно выбраться из этого куриного ада...
***
Куриные бои продолжаются: в левом углу и синих трусах Джамис, в правом углу и красных трусах - Винтер... Ну или наоборот, не знаю. Скоро все подушки в доме изведут, самих на начинку ощипаю!
От души выколотив пыль из соперницы, Винтер в очередной раз отправилась пачкать моими красками холст. Картины, выходящие из-под кисти "великой художницы" выходят столь психоделическими, что кое у кого едет крыша после пары минут просмотра этой занятной живописи. Брр.
Неизвестный химик, видимо, тоже подвергся влиянию подобного психотропного оружия, поскольку последнее расшифрованное мною соединение гордо именовалось зельем "воплощения воображаемого друга". А зеленые черти с ним на брудершафт не пили, случаем?..
Винтер, видимо, все-таки подмешала в еду какую-то дрянь, потому что половине вечера Ольга, рискнувшая попробовать ее стряпню, обнималась с белым фаянсовым другом... Ставшим, правда, не таким уж и белым после столь тесного знакомства с внутренним (во всех смыслах) миром курицы.
Лат с первых дней была полна решимости превратить курятник в стройных синиц, но курицы вяло отбивались, аргументируя тем, что их много, а тренажер один. "Ну так заниматься гимнастикой вам никто не мешает!" - в конце-концов вознегодовала Латонья и даже на своем примере решила продемонстрировать, как именно надо делать, отчего в зале осыпалась половина штукатурки.
Мои химические опыты подходят к концу - от толстой тетради осталась лишь пара листиков. Правда, порой опыты проходят неудачно - мало того, что каракули горе-химика хрен разберешь, так еще и курица перепутала какие-то реактивы местами, так что одна из смесей в итоге шикарным образом рванула прямо у меня в руках, покрыв ровным слоем копоти.
Винтер начиталась детских книжек (потому что остальные давным-давно разобрали) и принялась ваять приглянувшихся ей персонажей: сперва - ледяную русалочку (и не спрашивайте, где в тропическом климате можно раздобыть кусок айсберга!), затем - глиняного крокодила... На третьей скульптуре муза, к ее большому сожалению, улетела в отпуск, и вместо Мойдодыра вышли каменные полки. Упс.
Лат все-таки удалось поймать одну из куриц и приговорить к электрическому стулу... пардон, к пытке тренажером. По крайней мере именно так отзывалась об этой процедуре подвергнувшаяся насильному оздоровлению Жанет.
***
Мои химические эксперименты подошли к концу. Последним в журнале оказалось средство под интригующим названием "эликсир молодости" (видимо, побочный продукт получения философского камня). Пить его сам я не рискнул, но ведь у меня под боком есть совершенно удачная кандидатура для проведения контрольного эксперимента...
Самым сложным оказалось, конечно, уговорить Джамис выпить поднесенный ей стакан. Подозрительно понюхав его содержимое, курица все же рискнула и жестом профессионального пропойцы залпом осушила его до дна - только что огурчик на закусь не попросила. Пару мгновений ничего не происходило, зато потом...
Признаюсь, идея с формой горничной больше не казалось мне такой уж отвратительной...Кхммм, да, о чем это я?..
Винтер все же решилась на поясной бюст из дерева. Правда, результат был настолько далек от оригинала, что курица зареклась ваять людей и вернулась к привычным для себя скульптурам - столам и унитазам.
***
...Долгие часы тренировок не прошли даром. Сегодня я понял, что достиг предела своих возможностей - и что мое тело достаточно подготовлено к задуманному мной побегу. Конечно, часть пути до материка я намеревался пролететь в облике призрака, но, поскольку не мог протестировать его заранее из-за вездесущих телекамер, не знал, какую именно - так что оставшееся расстояние придется преодолевать вплавь.
Сегодня я наконец-то буду свободен.
Осталось лишь дождаться ночи.
100 баллов старта +213 баллов навыков +71 балл за очки стремлений (то ли лыжи не едут, то ли я мало курил... В общем, психам очков почему-то не дали, хотя настроение у них всех было выше нормы. Видимо, перевод в NPC теперь работает так ) +1 балл за друга (пустынный-то остров пустынный, но папарацци таки сгенерировались ) -33 балла за прожитые дни (заселились во 2 день 1 недели, выполнили мечту на 6 день 5 недели) Итого: 352 балла. Держу планку-с
Asylum Challenge: Марк Торвальдс
Запись первая: Life is lie
В прошлой теме меня упорно просили повторить подвиг, и я не смогла отказать. 
Вообще у меня давно зрееет идея полноценной династии в симс 3, но для этого мне надо сначала создать новую версию моего района 
Надеюсь, мы с Марком оправдаем возложенные на нас надежды. 
Запись вторая: Очумелые ручки
Запись третья: Побег из курятника
)
Линейный вид
