Династия Опэнэйро или "Жизнь в намаханом городе" оО
В пустыне, где воздух лишен водяных паров, земля быстро отдает дневное тепло. Становится очень холодно. Каждый житель подобной местности знает, что ночь и день по-особому жестоки! Небольшой городок Стренджтаун расположен вдоль длинного шоссе.
Раньше с названием Стренджтаун у правительства Симнации ассоциировалось множество загадочных явлений: инопланетяне, образ разбитого НЛО, обугленные тела, обломки межпланетного корабля, метеозонд и многое другое. Неизвестный и затерянный город покрыт тайнами и загадками. Вопросы и ответы теряются в пределах пустыни и не выходят далее самых высоких дюн. Это место, где инопланетяне и люди уживаются вместе. «Стренджтаунский инцидент» заставил забиться сердца многих уфологов мира. До поры до времени любители неизведанного приезжали в город в поисках чего-нибудь ценного…
Время летело и озабоченность зелеными человечками перешла на задний план. Множество социальных проблем накрыли планету огромным куполом. Уже никого не удивишь проходящим мимо тебя темноглазым существом или летающим в воздухе призраком. Люди перешли на новый уровень эволюции, когда есть возможность уживаться с любым жизнеспособным объектом. Всемирная толерантность привела к отсутствию интереса к чему-то или кому-то уникальному.
Данная история начинается с того момента, как в начале XXI-го века за пределами города разбился частный самолет. Первоначально жители посчитали, что это новая летающая тарелка. Разрывая воздух, словно пуля, объект стремительно падал вниз. За ним простилался шлейф огня и дыма. Затаив дыхание жители Стренджтауна остановились у своих домов и стали наблюдать как «птица» летит к ним в гости. Сильный грохот окончил озабоченность горожан. Каждый хотел последовать на место происшествия, но никто не двинет ногой, если против этого станет самый уважаемый житель и патриарх города – Букет Левкоев 9.
***
Вдруг из-за дюны выходит человеческий силуэт. Он отцепляет от себя огромный парашют и, еле передвигая ногами, двигается в сторону шоссе. Ему тяжело и страшно. Он был в эпицентре печальных событий. Что делать дальше и как быть? Горожане затаив дыхание смотрят вдаль и громко вскрикивают, как только тело обессилено падает и скатывается вниз по горе. Все срываются с места и бегут на помощь. С этого дня в Стренджтауне появился новый интересный житель!
"Одна дорога"
(“One way street”)
Баллы: 1
-Сим не может использовать эликсир жизни.
-Эликсир из коровы может использоваться.
-Можете использовать эликсир жизни для зарабатывания баллов.
"Физическая пригодность"
(“Presidential Physical Fitness”)
Баллы: 1
-Ваш основатель не должен быть толстым.
-Основатель не может иметь меньше 5 параметров «активный»
-Никакой сим в семье не может быть толстым.
-Принятые в семью симы должны стать худыми до того, как станут пожилыми.
-Рожденные в семье симы должны стать худыми до того ,как станут взрослыми.
-Основатель и наследники должны иметь интерес к спорту 10 до того, как станут пожилыми
"Ипохондрик"
(“Hypochondriac”)
Баллы: 1
-Основатель должен иметь 10 параметров «чистоплотный» и запах пота в стоп-сигналах.
-Каждая комната в доме должна быть оборудована раковиной, независимо от назначений комнаты.
-Если сим заболеет, он должен быть отправлен в комнату. Дверь должна быть заперта для всех симов. Больной должен находиться в комнате неделю, независимо от того, как быстро он выздоровел. Можете обставить комнату как хотите.
-В университете эти правила игнорируются(кроме параметров основателя)
"Свободные призраки"
(“Free Roaming Ghosts”)
Баллы: 2
-Могилы и урны не могут быть удалены или перемещены, даже если были разбиты.
-Могилы и урны не могут быть перемещены в багаж.
-Могилы и урны должны располагаться так, чтобы привидения могли свободно перемещаться по лоту. "Писатель"
(“Storyteller”)
Баллы: 1
-По-крайней мере один роман должен быть написан каждым поколение династии, кроме 7-го. Неважно,какого качества роман.
"Опасная зона"
(“Danger Zone”)
Баллы: 1
-Каждый раз,когда сим входит в «зону» хобби вы не можете отменять его действия.Ждите,пока он сам не прекратит действие.
*не обращайте внимание на подчеркивание, это я для себя*
БАЛЛЫ
Династия
+0,5 - за основателя (Элайза Опэнэйро)
+0,5 - за второе поколение (Стив Опэнэйро)
+0,5 - за третье поколение (Реми Опэнэйро)
+0,5 - портрет (Элайза Опэнэйро)
+0,5 - портрет (Стив Опэнэйро)
Университет
Ночная жизнь
Бизнес
Путешествия
Сезоны
Питомцы
Увлечения
Переезд в квартиру
+
все стафф-паки ***
Если где-то исчезло изображение, прошу сообщить.
Последний раз редактировалось Lemonade, 02.02.2017 в 03:44.
- и я надеюсь. Мне очень нравится этот персонаж. Мишки умные - это да, вот Балу (не помню в каком отчете), вообще фотографировал своих хозяев. И это мой самый любимый кадр.
Про одежку.
Ммм... даже не помню. Для мужчин вообще трудно что-то найти. Я просто переходил с форума на форум, по сайтам (как в паутине), и забрел на азиатский сайт. И вообще советую качать с азиатский сайтов. У них очень много качественной и интересной одежды, да и подано все очень вкусно Love@you, увы... не последний Второе поколение слегка изменится, по крайней мере кое-что поменяется. Если бы Элайзе дали балалайку или шапку-ушанку... То меня бы разрывало в начале записи.
Ах, да. Последний 25-ый отчет выставлю в течении 2-ух часов. Этот отчет я называю "Огромный спойлер"
-Я – основатель династии Опэнэйро!!!
-Я – девушка свобода, и душа любой компании.
-Я бывшая стюардесса
-У меня тяжелая кость, поэтому я почти никогда не прыгаю мужу на руки.
-Официально я – Элайза Лонер.
-Фамилия была отвоевана, и теперь я – Элайза Лонер-Опэнэйро!
-В течении 5-ти минут я сидела в окружении 50-ти могил.
-Одну ночь я пробыла неосязаемым существом. Этот факт научно не доказан.
-Я – лунатик. Зарегистрирован один случай.
-Я написала три книги и один бредовый стих: «Стюардесса с какашками», «Миледи Торшер», «Не сыпь спагетти в чашку» и «Собачий рай».
-Во время продаж все три книги провалились .
-Я была частью клуба «Беседы о высоком»!
-Я носила, и порвала платье великой Леди Люфье.
-Ко мне прилетал психиатр.
-Моё IQ-59.
-У меня есть личный портрет.
-Я нарушила все 5 правил поведения в бассейне – меня наказали.
-Я – супер секретная государственная тайна.
-Один раз я сильно переработалась, и меня конкретно глючило.
-Я гадала на кубике Рубика, и была акушеркой у наших питомцев. -Я ГОТОВА ОТДАТЬ ДНЕВНИК СЫНУ.
Любовь:
-Я ходила на свидание вслепую. Неудачно.
-Планировала сходить на ж/д вокзал, и поговорить с рельсой (Айджи).
-Первое, о чем я заговорила с будущим мужем, была тема приготовлении яичницы.
-Первый подарок для Айджи – три куриных кости.
-При первом нашем объятии, у Айджи в руках хрустнули кости.
-Первый поцелуй вышел боком – сыграл эффект полярности – минус на минус.
-Кизяки спасли нашу любовь. Огромное спасибо Балу!
-Первое свидание прошло на ура - огромное спасибо Балу! Второе не понадобилось.
-Свадьбу сыграли без фаты. Питомец приберег ее для будущей подружки
-На свадьбе была страшная пьянка, и, конечно, драка.
-На свадьбе Нервный научил меня летать… С печальным исходом.
-Я пробовала контролировать мужа – это влияние беременности.
-По словам дочери, Айджи мне изменял.
-Айджи способен на все ради жены. Так я простила его измену.
Город и соседи:
-Я живу в намаханном городе, а также в пустыне.
-Все соседи самые намаханные люди в мире.
-Нервный Предмет – существо лишенное чувств.
-Старуха-маньячка первые 5 дней не давала мне спокойно жить. Вечно воровала газеты.
-Я чуть не прибила лопатой старуху-маньячку.
-Была в гостях у старухи Некрономикон. К счастью, это была прострация.
-Моя лучшая подруга – Лола Букет. Это если не обращать внимания на ее выходки.
-Лола – мастер игры на скрипке! А теперь вставь последние четыре слова в сотню скобок!
-Лола сумасшедшая подруга, и алкоголичка.
-Я гоняла представителя научной лаборатории: метлой, расческой, ершиком. Плюс – Луба постаралась.
-Блондинистый сосед – великий ученный, но все же круглый идиот.
-Четырех мушкетеров запомню на всю жизнь. Ведь тогда я поменяла твердое мнение насчет Лолы.
Семья:
-Я – основатель династии Опэнэйро!!!
-У меня есть муж Айджи, и двое деток: Стив и Шерил.
-Мой первый дом – манюний сарайчик без окон… но с дверью.
-За Айджи, некоторое время, увиливали две блондинки.
-Наша горничная – трепло!
-Малыш Стиви научил нас бесится, радоваться жизни, и отрываться по полной. Это именуется как «Режим кокаинистого сопливчика».
-Айджи мой плюшевый тигренок.
-Маленький Стиви предпочитал ночевать в будке Балу.
-Айджи такой же лунатик, как и я.
-Шерил, моя маленькая шпионка. Она засекла мужа с другой девушкой.
-Некоторое время Айджи подделывал деньги. Негодяй.
-Я общалась с матерным попугаем.
-Малышка Шерил – копия Элайзы в детстве. Такая же любопытная дурочка (в хорошем смысле).
-Шерил пожертвовала своим здоровьем ради подарка для старшего брата.
-У Стива есть девушка. Ее зовут Лейла, и она ведет аудио-дневник.
-Наша семья состоит из 9-и представителей: Я, Айджи, Стив, Шерил, Луба, Балу, Руби, Макс, а также всеми любимая машина ИВИ.
Работа:
-Я работаю в индустрии развлечений.
-Меня повышали до должности «Кнопкодав».
-Мой муж танцор.
-Огромная история о должности «Барыга», до сих пор гуляет по устам местных жителей.
-Луба и Балу официально являются кормильцами семьи. И первый, и вторая имеют работу.
Питомцы:
-У нас в доме обитает 4-ыре питомца: Балу, Луба, Макс и Руби – лохматые медведи.
-На мне 3 раза селились блохи. Спасибо тебе, Балу!
-Когда нужно прикинутся дурочкой - Балу моя мегоболонка!
-Все мишки с собачьими повадками.
-Балу работал охранником, пока его не уволили. В результате он занялся актерской деятельностью.
-Балу умеет пользоваться фотоаппаратом!
-Лола пробовала сосватать Балу со стандартной собакой.
-Иногда, Балу - «ходячий коврик».
-Луба – бывший цирковой работник.
-Пару раз спутала Лубу с Балу.
-Я вскапывала двор в два раза чаще чем Балу.
***
И так моя последняя запись в дневнике выглядит огромным спойлером. Нужно предупредить сына, что бы не вздумал читать с конца.
Пока я вносила поправки в последний отчет, сын решил меня не ждать, и отправился играть в видео игру, которую мне недавно подарили на работе.
-Итак, Стив, у меня к тебе разговор.
-О чем? – усмехнулся сын, и продолжил играть. -Отстань от игры, и повернись ко мне! Я должна кое что показать.
После этого мальчик отлип от игры, и повернулся ко мне, - Я вас слушаю, мадам.
Я решила не обращать внимание на его несерьезность, и мигом продемонстрировала тетрадь по ходу рассказывая, что все это время вела дневник. -Я не могу его вести всю жизнь – это сложно, а ты повзрослел. Я думала про Шерил, но решила, что она такая же несерьезная как и я, а это не очень хорошо.
-Значит… -начал сын. -Да, теперь ты официально занимаешься дневником. Это самое большое семейное сокровище. Надеюсь, что он доживет до… В общем, это не важно, теперь он твой!
После этого, я отдала сыну облезлую тетрадь, и пожелав удачи отправилась спать.
Я свободна. Ура!
Последний раз редактировалось Lemonade, 23.01.2014 в 03:04.
Smart_Ice, я экстрасенс, чесслово
Элайза решила никому не рассказывать о том, что была стюардессой? Мило
А вообще мне этот отчет понравился больше всех) Наверно тем, что выполнен в стиле "дофигище фактов"
И пусть Элайза поделится своей методикой гадания на кубике-рубике
Будем ждать отчета от Стивика ^__^
Mauri, каждый должен иметь тайны Дофигище фактов планирую делать в конце каждого поколения, но до конца этого еще нужно дожить А вот, собственно, и отчет
-Сынок, ну зачем ты нас покидаешь? Мы же, я же умру от скуки!...
Так, стоп, отступим от маминой импровизации женщины потерявшей сына, и перейдем к некому началу.
***
Привет, дневник! Так, нет…
Здравствуйте, многоуважаемая тетрадь с жирафом на обложке. Да зачем я здороваюсь? Я же не Лейла (да, пришлось прочитать ту стремную 24-ю запись – интересней читать с конца). Не буду петь песни на тему: «Зачем мне вручили дневник? Что за детский садик?». Если мама мне доверяет, значит стоит держать слово. Ее пыльная книжечка лежит у меня в тумбочке. Я в курсе, что Шерил не должна об этом всем знать. Иначе постигнет бунт.
Если мне доверили дневник, значит, показали, что я уже взрослый, и могу сам вершить свою судьбу. Или я чего-то недопонимаю? Ну и ладно! Видел мамину первую безобразную запись под названием «Намаханный город ». Ну, не то, что безобразную, просто очень легкомысленную. Я же постараюсь, вести дневник очень серьезно и сдержано. И вот, мое первое взрослое решение бурно прогрессировало, стоило маме сообщить о дневнике.
Я, первым делом, съездил с Лейлой в Академию Ля Тур, и мы оба подали в нее документы. К сожалению, оказалось, что Лейле стоит поучиться еще год, а вот я гожусь по всем параметрам. Девушка меня поддержала, и заявила, что это мой шанс, и я обязательно должен идти учится. После этого, гордость распирала меня во все стороны. Во-первых, из-за того, что я студент, а во-вторых, из-за того, что у меня такая понимающая девушка.
***
Жаль, но стоило сообщить родителям, что я еду в академию, как мама закатила истерику: -Ты еще маленький – жить в чужом городе.
-Мама, кто мне дне… Кхе-кхе… Недавно говорил, что я теперь достаточно взрослый?
-Видно, ошиблась! – вспылила маман на маленьком семейном совете. Это наверное смешно, но тогда был наш первый семейный совет.
Три против одного, проголосовали, что я еду учится. Медведи, соответственно не принимали участия в голосовании.
Всю дорогу в академию мама молчала, но у входа в общежитие ее прорвало: -Сынок, ну зачем ты нас покидаешь? Мы же, я же умру от скуки!...
-Буду звонить-развлекать – улыбнулся я в ответ, и поцеловав маму в щеку, попрощался и вошел в общежитие.
***
Один шаг, второй шаг, и вот я в общежитии. В коридорах никого нет. Видимо я слишком правильный, и единственный кто приехал в общагу раньше всех. Неожиданно по общежитию пробежала женщина лет сорока. Она быстрым взглядом осмотрела все углы, и представившись, убежала на улицу. Это была комендант общежития - мисс Фламер.
Поскольку заняться было нечем, то я решил выбрать себе комнату. Перед тем как приезжать нас с Лейлой предупредили по телефону, что мы должны будем принести квадратную фотографию (примерно формата А-3), на которой будет изображено наше лицо. Теперь до меня дошло, что эту фотку нужно поставить в специальный выступ на двери.
Я долго топтал ковер у двери, пока он не разлезся на несколько слоев. Глубоко-глубоко вздохнув, я открыл дверь, и… -Привет, пацан. Я Иза, это Хлоя! Добро пожаловать в Академию Ля Тур!!!! – от увиденного моя челюсть на пару минут опустилась до носков, и вернулась обратно. Передо мной стояла девченка странной внешности. Вроде она панк. Волосы обслюнявлены, и торчат со всех сторон, глаза обведены черной тушью, и видно это канцелярская тушь, а не та, которой пользовалась моя мама. Губы измазаны в черный цвет, и из них в улыбке выглядывают красивые белые зубы. Мои мысли прервала только что описанная особь.
-Че за ботан? Мальчик ты куда пришел?
-В свою комнату.
-Я спрашиваю, че ты тут делаешь? – девушка перешла на грубость. -Учится приехал, на первый курс.
-Я гово… - она не успела продолжить свою разнообразную речь, как с левого угла прозвучал второй голос. Это была темнокожая девушка, она что-то писала в зачетке: -Изольда, заткнись, ты парня сбила с толку! Ты не видишь, он не понимает как себя вести.
-Интеллигентам здесь не место! – присвистнула Изольда, и схватив меня за руку, потащила на второй этаж.
По дороге она что-то бурчала, я же пару раз споткнулся об ступеньки, а на моей руке остался странный след черного цвета: -Что это?
-Со смертью общалась, она меня на вечеринке смолой облила!
Я хотел кое что сказать, но шум который доносился со второго этажа на прямую прикусил мне язык: -Шон, кинь мне тряпку!
-Зачем?
-Лиза сейчас узнает, что такое «Мокрушка»!
Мы вошли на этаж, и первое, что я увидел, как парень со всего размаху, кинул мокрую половую тряпку спящей девушке в лицо. Я было хотел вмешаться, но Изольда резко впилась когтями мне в руку, и процедив сквозь зубы: -Не лезь, - повела к женскому туалету, и от туда начала экскурсию по общаге.
***
-Слушай, а зачем тебе сапоги, черная майка, черные шорты… краска для волос? Розовая!!! – с каждым словом глаза Лейлы расширялись еще больше. -Да мы болонку красить будем! – ляпнул я первое, что попало в голову. Думаю, уже понятно, что я зашел в магазин, где работает моя девушка. -Зачем собаку красить?
-Ну… она же… Болонка!!! Значит, красить из болончика! – что бы Лейла больше не задавала вопросов, я быстро оплатил покупку, и смылся на улицу.
***
-Ааййййй!!! Твою ж мать!!! – я верещал на весь мужской туалет. После крика дверь в туалет резко открылась, и в него зашла Изольда. Дверь сию же секунду врезалась мне в спину, и я со всего размаху врезался носом в зеркало. -Ахаха – Иза впала в истерический смех, - Что ты творишь? Вижу, решил ко мне прислушаться? Ахах, дай помогу.
-Стооооооооооййй… - это было последнее, что осталось от старого Стива Опэнэйро.
***
Сейчас я похож на попугая, которого умело обскубал удав. Эта негодяйка сбрила все мои волосы. Ну почти все. Теперь на голове красуется огромный ирокез. Она меня пытала. Девушка устраивала пытки парню в мужском туалете. Иза приперла в туалет наручники, и ремень, от вида этих вещей, у меня в голову моментально хлынула кровь, и я ничего не мог соображать. Воспользовавшись этим моментом, девушка-панк, запихнула мне в рот скомканную туалетную бумагу, прицепила на кисти рук наручники, и связала ноги ремнем. Я чувствовал себя гусеницей, над которой ставят эксперименты.
Проснулся я у себя в комнате на кровати. Надо мной с фотоаппаратом в руках стояла Изольда: -Я закончила. Ты мой шедевр! – восторженно произнесла девушка. После, она ослепила меня вспышкой, и убежала демонстрировать всем свой шедевр.
***
С чего бы начать. Ну, наверное, с того, что я поступил на факультет политологии. Первое время все учащиеся тыкали в меня пальцем, подкалывали и так далее, и тому подобное. Преподаватели тоже были не в восторге от моего «стиля». Но со временем все стали привыкать к моему странному имиджу, и даже перестали обращать внимание на то, что я панк. Долгое время я думал, почему никто от меня не жахается, а вот с Изольдой общаются с глубоким недоверием. Пришлось поговорить об этом с самой Изой. После пар мы встретились на улице, и отправились домой вместе. В общежитии оказалось, что какой-то умник забил все унитазы помоями из мусорного ведра (о чем они только думали?). В итоге весь второй этаж был залит.
Не добравшись до ступенек, мы сели на проходе -Ты не панк! – возмутилась девушка. -Но прическа, одежда… Эти рисованные татуировки – с каждым словом я все больше терялся. -Ты попугай, а не… - начала Иза, но ее перебил крик сумасшедшей черлидерши, которая надрывая голосовые связки, верещала на всю общагу. -Наш девиз всегда таков - не пускать в дупло врагов! Наш девиз всегда таков - не пускать в дупло врагов! Белки! Белки! Бееее-л-кииии!!!! – ее задница крутилась в такт кричалке прямо перед моим лицом. На минуту показалось, что именно филейная часть девушки имеет огромную ценность в футбольной команде. Я уже молчу про дупло…
-Залей свое дупло цементом, и не парся! – огрызнулась Изольда, и пнула девушку на диван. Видно она не любит, когда ее перебивают. Девчонка не долетела до дивана, и рухнула под компьютерный стол. Потом она быстро поднялась, и побежала на кухню продолжать свою промо-акцию. Видно она поняла, что боевой окрас Изольды ничего хорошего не предвещает. Все это время я думал о последних словах Изы. Значит, она не верит в то, что я могу быть панком. Ну я ей покажу.
***
Я мигом встал с пола, - Эй, ты куда? - крикнула брюнетка вслед, но я не обращая внимания, достал у повара электро-зажигалку, и устроил фальшивый пожар, тем самым начав в здании массовые приступы паники всех учащихся. Теперь был затоплен не только второй этаж, но и первый.
На этом начинающий панк Стив Опэнэйро не остановился. Далее я направился в институт, где высыпал стиральный порошок в фонтан. Мне казалось, меня за это возненавидят, но я попался на подвыпивших студентов. Заприметив «айсберги детства», пьяные девочки прыгнули в бурлящий пеной фонтан, и стали плескаться там как довольные утята. Парни, кстати, не остались стоять в сторонке. Последовав примеру слабого пола, они тоже кинулись в фонтан. Теперь это была кучка подвыпивших довольных утят.
-Что ты творишь? – за спиной прозвучал знакомый голос. После этого последовал ряд недавних событий: кто-то сильно впился ногтями в руку, и со словами, - Кусок идиота, - потащила меня в общагу. Это была Иза.
***
-Что ты творишь? Панком себя возомнил? Да ты хрен собачий, а не панк! – она злилась еще больше, но со временем злость превращалась в истерику, - Ты не знаешь нашу субкультуру! Я просто поэкспериментировала над тобой, а ты возомнил себя куском огромного общества! Мы тебе не ванильки и не хипстеры, у нас целая история, а не только… Мммммм… Что ты делаешь… Э...- девушка медленно успокоилась, как только утонула в моем поцелуе.
-Давно хотел это сделать, - произнес я, стоило нам закончить малый этап примирения. -Да плевать уже, - ответила девушка, и сама впилась в меня губами.
Запомни, своевременный поцелуй – отличное лекарство от женской истерики. Просто замечательно, когда поцелуй предотвращает взрыв вашей второй половинки. После этого случая все пошло на ура. Иза будто забыла о том, что недавно была готова меня уничтожить и растерзать. Каждый день девушка строила мне глазки, и приглашала на всякие панковские вечеринки. Я делал вид что мне интересно, но после четвертого пати, до меня дошло, что все таки такой способ жизни не мой стиль.
В общежитии периодически тоже было весело, особенно когда мы толпой играли в лото. Все это время я думал о том, что мне стоит выйти из общества панков. Такой способ жизни – не мой стиль. Я люблю спокойствие, ну иногда умеренное бешенство (как в общаге), но не более. Мне пора смывать краску с волос, отмывать «татуировки», а также снимать железки. Вот только как объяснить Изе, что я возвращаюсь к прежнему… образу. А, не буду перед ней мяться.
***
-Что ты делаешь? – спросила девушка, когда увидела на мне другую одежду. -Возвращаюсь к комфорту – ответил я, и закрылся в умывальниках.
Smart_Ice, ну вот и Стиви стал владельцем дневника ^__^
Честно говоря, только увидев Изу, я подумала, что он да поцелует ее. Стоп! А как же Лейла? Ладно, будем считать Изу мимолетным виденьем...
И я не ожидала что Стиви, наш добрый Стиви станет недо-, но панком О___о" Благо, он стал прежним. И это, на хипстеров гнать не надо, ок?
И это, у меня одной так или последние 2 скрина не отображаются?@@
Буду ждать новый отчетик ^^
Mauri, а кто такая Лейла? Мы таких не знаем
Хипстеров обижать не хотели, Иза в таком состоянии могла назвать любую субкультуру, потому что для нее панк-это святое, и выше всего на свете.
У меня что-то с хостингом, сейчас перезалью те два скрина.
И у нас пополнение в альбоме, а также демонстрация древа.
Последний раз редактировалось Lemonade, 26.08.2012 в 21:50.
Smart_Ice, а я как всегда опаздываю.
Первый отчёт Стива получился замечательным. Интересно, только я в восторге от Стиви в образе панка? Про Изу скажу только то, что мне её кандидатура на девушку Стива кажется прекрасной.
Дерево замечательное и новый снимок в альбоме тоже.
__________________
Последний раз редактировалось Escapist, 19.08.2012 в 11:04.
Love@you, и , и я в восторге от образа панка, но со временем он надоедает. Иза таинственная особь, она еще покажет себя, но и про Лейлу не стоит забывать, она тоже еще всем устроит карнавал.
-Привет, сынок! Пишет тебе твоя мама. Вот что я несу? Я же на диктофон записываю. Да, вот такое странное письмо. Я взяла пример с Ле… Ну тебе этого знать не стоит. Так вот, надеюсь, что ты о нас не забыл, конечно, звонила пару раз, но мне бы хотелось почаще тебя слышать.
Начну с того, что стоило тебе уехать, как карапузики Руби и Макс выросли! Теперь по нашему дому носится три огромных питомца. Вот такие большие и лохматые тараканы. Почему тараканы? Да потому, что у них шило в заднице. Не пойму в кого они такие, но стоит заметить, что от родителей они взяли самое наилучшее. Вот только жаль, что они полностью похожи друг на друга: оба с карими глазами и рыжеватой шерстью. Даже не знаю, как их различать. Наверное, думаешь о нашейнике? Так они отказываются их носить! Постоянно возвращаются домой без ошейника.
Хочу заметить, что день рождения они отыграли на ура! К нам даже тетя Лола заявилась. Мне бы никогда не пришло в голову, принести самодельные конфетти, и засыпать ими медведей. Да и это было вовсе не конфетти. Как оказалось, дорогая Лола нарвала дома туалетной бумаги, и выдала ее за конфетти.
Как мы все знаем, тетя Лола еще с теми причудами. Ее пьянка во время дня рождения твоей сестры была ничто, по сравнению с пьянкой… Стой, кто-то в двери стучит.
-Эллааа… пххривввеет…
-Лола, ты опять напилась?
-Ты чщееее, Нееее. Я пришла пригласить тебя погулять.
-Ммм… Я занята, сообщение Cтиву оставляю.
-Стивиии! Мой мальчик. Привет Стиви. Это твоя любимая тетя Лолушка.
-Лола, иди домой.
-Неее, я пойду, коктейль сделаю.
-Где?
-Так у вас барная стойка на заднем дворе еще со свадьбы осталась.
***
-Это же нужно было так напиться, теперь она довольствуется дарами неба. Выпила весь алкоголь, и взялась за дождь. Ладно, после узнаю, что у нее стряслось.
-Капай-капай дождик. Капай-капай в ротик.
-Боже, Лола. Угомонись.
-Ахаха
-Мне кажется, что это все из-за ее скандальных соседок. Ведь ни одни нервы не выдержат таких идиоток, а она еще и умудрялась их строить. Ладно, я возвращаюсь в дом, и до завтра, или до скорого времени.
***
-Привет сынуля, это снова я – твоя мама. За прошедшее время (с последней записи), в доме ничего не произошло, ну не считая твоего папы, и странных отношений между питомцами.
Начнем с папочки. Ммммм… Последнее время в нашем доме очень часто появляется ковбойша, та самая… Ах да, ты же о ней не знаешь. Поскольку тебе это вряд ли интересно, то скажу, что Луба не в восторге от этой женщины.
Эта дамочка очень часто стала заезжать по утрам, и будить твоего отца на работу. Кстати, забыла сказать, что сейчас он спит на твоей кровати. Мы решили так сделать потому, что у нас сломался радиатор, и в доме очень жарко.
***
Какова она, жизнь соб… Эм. Питомцев.
Наши мишки очень странно себя ведут, если Руби и Макс радуются жизни, и скачут по двору как маленькие прыткие козлики, то Луба и Балу сорятся как настоящая человеческая семья. Вечно они чего-то не поделят. То устраиваю разборки за место в будке, то кость не поделят, даже миска с едой их не устроила. Хотя обе были заполнены.
Я не знаю, кто у медведей вожак, самка или самец, но мое предпочтение отдается Балу, он все-таки пережил их всех, и нас еще переживет (уверена на все 100 процентов). В отличи от родителей молодые мишки постоянно сходят с ума. Макс как ураган сносит все на своем пути, а Руби уже сгрызла обеденный стол, сейчас одна ножка стоит на стопке книг, а вторая на стопке кирпичей, которые недавно отпали с фундамента нашего дома.
Тебе интересно, почему дом стал обваливаться? Все равно расскажу!
***
Если решил, что во всем виной паразиты, и корешки растений, то ты ошибся. Всему виной наша горячо любимая тетя Лола, которая решила поиграть в твой любимый игровой автомат. Я наслышана об азарте и сумасшествии заядлых геймеров. Но ее дикость просто зашкаливала. Лола психовала из-за каждого потерянного цента, а потеряла она не мало, игрушка отобрала у нее всю зарплату. Хорошо, что у нас не «однорукий бандит», иначе он бы остался безруким. Так вот, автомат так сильно прыгал под давлением Зеленки, что пару раз очень сильно врезался об дом, и соответственно парочка кирпичей треснули и выпали. Вообще не понимаю как это произошло, это же не плитка. Или я чего-то не знаю?
Зато мы получили 364 доллара, а Лола ушла ни с чем, но пообещала негоднику, что еще вернется с новой зарплатой. Хорошо, что она не додумалась вымогать у нас потерянные деньги. Надеюсь, что в этот раз она не напьется в хлам, это же простой игровой автомат, сжирающий массы денег.
Ну ладно, на сегодня я закончила. До следующей записи.
***
И вот настал самый знаменательный день в нашей семье. У твоего отца день рождения.
-Мама, передай Стиву привет.
-Тебе от Шерил привет. Так вот. Сейчас мы стоим у торта…
-Сынок, спасибо, что позвонил утром, и поздравил! Мне было приятно.
-Да-да. Так вот, мы с Шерил подарили твоему отцу теплицу. Всю ночь рабочие тарахтели во дворе, а мне пришлось дежурить у двери и отлавливать все любопытство твоего отца…
-Ну а что? Мне не давали спать!
-Кхэ! Так вот! С Днем Рождения! С Днем Рождения! Задувай свечи.
…
-Мама, вкусный торт.
-Айджи, ну как?
-Да очень вк… Уммм, кхееее, эээээ
-Папа, что с тобой?
-Не знаю. С чем этот торт?
-Ну, много чего: масло, яйца, мука, гуава…
-Гуава… Гуава?!!!! Ты же говорила, что там лимон.
-Да… И еще гуава. Поэтому у него такой приятный вкус.
-А мне, поэтому крышка. У меня же аллергия на гуаву.
-Ничего подобного. У тебя аллергия на мидий на арахис на гуанабану…
-Гхаааааааа... На гуакхаву… гэээээээ…
-О Господи!
-Ну вот, начинается.
-У тебя что, язык распух?
-Или язвык, расфух, или рот умешился…
-Так. Надевай куртку, поедем в больницу.
-Мама, вы куда?
-Доченька, мы едем в больницу, скажи брату, что все будет хорошо. Стиви пока, хорошо учись.
-Стивх, пха!
-Да молчи ты, только хуже будет…
***
*спустя 10 минут*
-Братик, привет, это твоя сестренка, хочу рассказать про свои успехи в школе. Представь, вчера Челси забыла мне вернуть ручку с кошечками. Ты помнишь эту кошечку? Так вот…
Зарра, буду-буду, просто без комментариев я не могу ничего делать, чувство, что пишу в пространство... Да, мишек уже 4, собираем зоопарк, а отчета пишется, туго но пишется.
Династия Опэнэйро или "Жизнь в намаханом городе" оО
Интересно, только я в восторге от Стиви в образе панка?
. Иза таинственная особь, она еще покажет себя
Линейный вид
