Два сообщения от меня подряд, не хило.
Разговорившись с подругой по переписке про школу, она написала, что у меня наваждение какое-то - сколько бы школ не меняла, я нигде ни с кем не сдруживалась, и в большинстве случаев уходила со скандалами. Не думайте, что дело во мне, там немного иные причины. Ну у меня на этой почве прорвало, и теперь я себя уныло чувствую.
Новые одноклассницы хотят узнать причину моих столь частых переходов, но я умалчиваю, ведь если я скажу истинную причину, то они даже по просьбам обращаться не будут, ибо поймут неправильно. Если честно, уже и не верится в чудо, не существует того, что могло бы затмить всё то, что мне пришлось испытать и пережить. Новые одноклассницы хорошие, они очень на меня похожи несколько лет назад, но они настолько между собой "срослись", что нового человека они примут только в следующем году в лучшем случае, а там одиннадцатый класс, бесполезно. Уже не впервые вижу подобное, привыкла чувствовать себя белой вороной в коллективе. Я им даже завидую по белому, они так мило поддерживают друг друга, когда кто-то кого-то из них оскорбляет. Жаль, что мне ещё не довелось испытать чувство поддержки.
Наверно, я один из тех людей, у которого школьные годы были отнюдь не чудесные...
понимаю, что мои проблемы -- фигня, и всё решаемо, и на последних паре страниц этой темы есть и гораздо хуже, но просто хочется выговориться.
готова расстаться с парнем, ибо мне уже не так уж и нужны эти отношения, и я в нём сильно разочаровалась, хоть он и кажется мне неплохим человеком и милым парнем; постепенно перетаскиваю свои вещи из его квартиры обратно, в мамину.
болят перенапряжённые плечи; кто мне теперь будет мне их массировать?
влюбилась в старшекурсника, недавно даже надеялась на условную взаимность, но я веду себя как идиот, пишу и говорю ему всякую хрень, и разваливаю только-только начавшие строиться приятельские отношения; я с понедельника не видела его ни в сети, ни в универе, начинаю скучать и параноически подозреваю, что он от меня убегает и прячется.
задрала моя интуиция, я становлюсь слишком самоуверенной из-за веры в неё, хотя понимаю, что сейчас она опять ошибается, второй раз уже... и опять кажется, что и в прошлый раз она не ошибалась, а дала предсказание на несколько лет вперёд.
я была уверена, что победила депрессию, но мне уже перестаёт помогать доза в полтаблетки, которую я надеялась вскоре снизить до четверти; я хотя бы не хочу выйти в окно и не в такой степени, как раньше, считаю себя унылой какашкой, но я опять начала плохо спать, мне трудно концентрироваться на учёбе, я могу пропустить полчаса лекции, просто заблудившись в своих мыслях не о том, я сижу в интернете вместо того, чтобы решать домашки.
мне и так трудовато учиться, я слишком пень для этого универа и факультета; еле закрыла сессию, и то мне поставили 4 вместо 3 (у нас десятибаллка) по алгебре, я не знаю, ошиблись или пожалели; а с этой грёбаной низкой концентрацией внимания вероятность отправиться в свободный полёт после следующей сессии резко повышается.
хочу спать всегда, кроме как когда лежу в постели с закрытыми глазами (сижу за компьютером/телефоном/тетрадкой -- хочу спать, лягу -- не хочу спать), пью много кофе, иначе отрубаюсь на парах, проверено; меня уже временами тошнит от кофе, но я всё равно получаю извращённое удовольствие от вливания его в себя.
беспокоюсь, что начинаю зависеть не только от кофеина и шоколада, но и от алкоголя; всё чаще возникает желание опрокинуть кружку-полторы вина на ночь, чтобы заснуть было легче; тут уже хорошо, что живу с мамой, она мне по репе даст, если увидит, что я в одиночестве опустошаю её запасы или прячу свои заначки, хоть я и совершеннолетняя.
личных денег мало, просить у родителей дико стыдно, хотя они никогда не ставят мне в упрёк то, что я слишком много трачу; зарабатывать пока не особо могу, в это воскресенье рассчитывала сходить попроверять школьную олимпиаду, но что-то меня не приглашают.
с трудом вспоминаю свои сны (хорошо, что хоть как-то, и на том спасибо), даже самые важные сейчас, где мои 15, когда мне было хуже, но я по утрам каждый день чувствовала долесекундную эйфорию.
и Блондик классный кот, но уже не мой, а моя Лика не даёт себя даже просто погладить, не говоря уж о том, чтобы лежать на груди и мурчать.
Так устала... Просто все надоело.
Лучшая подруга обвинила меня в предательстве, которого я не совершала, сказала, что пока я не извинюсь, не будет общаться со мной. А за что мне извиняться? За то, что у нее слишком длинный язык? Или за то, что она нагло полезла в чужую жизнь, и одна наша общая подруга с парнем рассталась из-за нее? Теперь она про меня сплетни распускает, передает всем мои "слова", которых я даже не говорила, в школе все ходят, косятся, шепчутся, мол, какая вот Таня плохая, как она могла так поступить, и все в этом роде... Я переругалась из-за этого почти со всем своим окружением, остались лишь единицы, которые общаются со мной. Наверное, это и есть настоящие друзья, которые не бросили меня в трудную минуту. Пришлось менять расписание, чтобы не видеться на парах с этой сплетницей. Сегодня она сказала одной нашей общей подруге, что "это война". Вот почему она не может просто отстать от меня? Я про ничего не говорю, а она Просто обидно, что так происходит, как вот не стыдно ей перевирать все? Я, конечно, знала, что она способна на такое, но блин, это так подло... Теперь ее лучшая подруга - это та, которая боготворит ее и выполняет любые просьбы. Может все потому, что я не такая? Потому что высказываю свое мнение и всегда говорю ей правду? Или она завидует просто, что у меня и все пятерки вышли в триместре, что учителя меня любят, и любимый человек есть? Вот ведь правду говорят, что если у девушки нет своей личной жизни, то она лезет в чужую... Так непривычно, когда Вконтакте обновляются только первые 4-5 диалогов за неделю, и в школе здороваются столько же. Иной раз даже поговорить не с кем начистоту. Каждый день теперь - пытка, моральное насилие, дождаться не могу, когда уже закончится этот учебный год, и я уеду подальше из города. Никаких нервов уже просто не хватает. Как была посмешищем в начальной школе, так к этому и вернулась. Классная руководительница говорит, что если про тебя распускают слухи, то ты популярен, и надо гордиться этим. Не надо мне такой популярности, спасибо. Хочется просто забиться в угол, чтобы не трогали.
Мою тему умыкнули!! В смысле, старые сообщения этой темы скинули в архив и получилось, что тема уже не моя.
Помню меня еще поправляли детки, насчет Шо ни есть
Предоставилась возможность поехать в Финляндию.
Я бы с радостью, да не с кем... Кто бы что ни говорил, а я не могу так долго путешествовать в одиночестве.
В сегодняшних списках даже более-менее знакомых товарищей нет.
Хуже только то, что нарочно будут пытаться сдружить с кем-то неизвестным: посадят вместе с самолете, поселят вместе, будут везде таскать вместе. Почему-то это немного смущает и сковывает.
По крайней мере, такая ерунда была в Питере.
Поездка образовательная, и по идее меня волновать состав группы не должен... Грустно это.
У сестры было позавчера день рождения. Мало того, что она решила отмечать вчера его у нас, так ещё и пришла больная и с больным сыном. ОРЗ или какая-то подобная ему фигня. Я всё понимаю, праздник и всё такое, но моё мнение, болеешь - сиди дома. Но меня, понятно, никто не спрашивал. Теперь сижу наглотавшаяся всякой фармацевтической химии на работе и чувствую как начинает знобить, принимается болеть горло, начинаю чихать и гнетут меня тревожные сомненья, что так просто это не обойдётся. А такую роскошь как поболеть дома я смогу осуществить в лучшем случае в четверг на следующей неделе и то если сильно постараться.
Эх, чёрт... Мужа вижу только по выходным. Опять. Придурки. Разъехались по разным городам. А дома без него так пронзительно пусто.... И эти последние 10 часов, кажется, никогда не закончатся. Зато следующие 2 дня пролетят охренительно быстро. И опять ждать целую неделю.
Я так хочу побыть с тобой еще чуть-чуть.
Да нет, это не слёзы, со мной все хорошо, забудь.
А потом запоет телефон, надоевший рингтон,
И твоя рука опять и опять ускользает из моих объятий
Целую, пока.
Тина Кароль. Удаляюсь
Вчера руководство приняло решение сократить наш состав... И хоть я, к счастью, не вошла в этот список, чувствую себя так, словно потеряла близких людей. Ведь мы проработали вместе почти 7 лет
Просто обидно, что так происходит, как вот не стыдно ей перевирать все? Я, конечно, знала, что она способна на такое, но блин, это так подло... Теперь ее лучшая подруга - это та, которая боготворит ее и выполняет любые просьбы. Может все потому, что я не такая? Потому что высказываю свое мнение и всегда говорю ей правду? Или она завидует просто, что у меня и все пятерки вышли в триместре, что учителя меня любят, и любимый человек есть? Вот ведь правду говорят, что если у девушки нет своей личной жизни, то она лезет в чужую... Так непривычно, когда Вконтакте обновляются только первые 4-5 диалогов за неделю, и в школе здороваются столько же. Иной раз даже поговорить не с кем начистоту. Каждый день теперь - пытка, моральное насилие, дождаться не могу, когда уже закончится этот учебный год, и я уеду подальше из города. Никаких нервов уже просто не хватает. Как была посмешищем в начальной школе, так к этому и вернулась. Классная руководительница говорит, что если про тебя распускают слухи, то ты популярен, и надо гордиться этим. Не надо мне такой популярности, спасибо. Хочется просто забиться в угол, чтобы не трогали.
Линейный вид
