[lumiar]

Огонь,...

привет)
Будущее - это еще ничего, ведь Люмина не знает, что её ждет дальше. И вообще ничего не знает.

Да уж, вырубилась молодой, амбициозной, а очнулась замужем и с тремя детьми.

Она до сих пор не может в это поверить
Люми в прошлое точно не вернется, хотя будет пытаться)
Да, сказать такое - означает конец для Люмины, она никогда никому не признается, что ничего не знает и не понимает, что происходит.
А вот и продолжение.

...

А теперь я хочу вставить пару слов на правах автора. Во-первых, хочу извиниться перед вами за свое долгое отсутствие. Меня не было здесь целых три месяца! Во-вторых, у Клайдов две недели назад был первый день рождения (отчет должен был увидеть свет тогда, но по ряду (огромному ряду хDD) причин этого не произошло. И год - это много, если учесть, что мои предыдущие династии до этого момента не дожили. Я просто хочу сказать спасибо всем, комментаторам, тем, кто читает, но молчит, кто просто иногда проходит мимо - я знаю, что вы есть <3
мне стоит всё-таки признать, что пафосные речи - совсем не моё

3.5 Break away

Новость о том, что мы переезжаем в Риверсайд, то есть город, в котором я провела детство и юность (говорю так, как будто мне уже много-много лет, а ведь мне и тридцати нет), сначала была воспринята мной совершенно безразлично – ну, подумаешь, сколько раз мы кочевали из города в город, так и не найдя своё пристанище? Но потом до меня дошла вся серьёзность ситуации, и я попыталась убедить всё многочисленное семейство остаться в Бриджпорте, но мои усилия не увенчались успехом – как будто меня кто-то слушал. В лучшем случае они подумали, что мне пора не работать в больнице, а проверить там своё здоровье – а то мало ли что.
В последний месяц моя жизнь казалась мне сложной и невыносимой. Теперь я совершенно не понимаю тех людей, которые мечтают попасть в будущее. Ладно бы просто переместиться во времени и оказаться в незнакомом месте, а если в свое собственное будущее? Когда все требуют от тебя того, чего ты не знаешь, а ты и сказать не можешь. Ведь если сказать, что ты внезапно попал в будущее, то окружающие могут подумать совершенно не то, что нужно. Поэтому мне приходится притворяться другим человеком, а именно той, которой я бы стала лет через шесть. С трудом пересиливаю желание закричать во весь голос, что всё это – неправда, что мне всего лишь двадцать два, в не двадцать восемь, как считают все, что я не знаю всех этих людей и знать бы их не хотела. И мне совершенно плевать, что это – моя семья! Я сама от них уехала, когда мне было 18, и глаза бы мои их больше не видели. Хочу обратно! Хочу домой! Эти места – не мой дом, даже несмотря на то, что мы вернулись в «родной» Риверсайд.
Никто не понимал как опасно находиться нам в Риверсайде. Мне-то уж точно. Я же не просто так уехала отсюда. Хоть это и было восемь лет назад, но мало ли, вдруг меня вспомнят?.. у меня слишком выделяющееся имя и запоминающаяся внешность, моей семьи в какой-то мере это тоже касается. Никто не понимает той опасности, которая может нам грозить, её вижу только я. Маму не переубедишь - она считает, что я просто шучу. Ничего себе шуточки! А все рады и довольны. Даже Ренди воспринял это как возвращение на родину. Ты же из Лунара, чувак, какая родина?
Может быть, мои предположения напрасны, и я просто паникую? По спокойным лицам всех я это вижу.

Мне приходится играть роль заботливой мамаши и любящей-верной жены. Да, всё это мило и хорошо, но я просто ещё не готова ко всему этому. Хотя кто меня спрашивал?
Я сама виновата в происходящем. Я пыталась, да и сейчас пытаюсь это понять. Но у меня слишком плохо получается. Я не умею винить себя; в моём окружении найдётся множество людей, которым есть в чем меня обвинить.
Я бы сказала, что всё это – дешевый розыгрыш, но я видела, что всё это правда. Я сначала действительно думала, что вся моя многочисленная семья решила меня разыграть, воспользовавшись случаем с моей недавней потерей памяти, или что там было. Но сейчас я понимаю, я всё понимаю!.. Взять ту же Эшли – она похожа на меня в детстве. И можно было бы сказать, что она моя сестра, раз похожа на меня, но у нее глаза зелёно-орехового цвета, как у Рэнди.

А я всё ещё не могу поверить в происходящее. Я никогда бы и не смогла представить, каково это, пока не ощутила на собственной шкуре все радости своего же будущего. Хорошо, что есть люди, которые могут позаботиться о моих детях, а я просто не буду вдаваться в подробности, потому что... не хочу?

Сложно жить там, где все думают, что ты всё знаешь, а на самом деле никакой информацией не владеешь. Я не могла привыкнуть к странным увлечениям и занятиям домочадцем; всё казалось таким знакомым и незнакомым одновременно. Я знала всех людей до моего путешествия во времени, я должна знать их и такими, какие они есть сейчас, но я не знаю.

Например, я бы никогда и не подумала, что моя мама может так увлечённо писать книги. Нет, я, конечно, знаю, что у нас писательство является чем-то вроде семейной традиции, но чтобы увлекаться этим до такой степени – до этого дело не доходило. И ещё и Корнелл меня удивляет – скачет на стуле, воображая себя королём. Интересно, давно он так? Главное, не спросить случайно у кого-нибудь, а то ведь не поймут. Совсем не поймут.

А ещё и Рэнди взбунтовался, решил, что я мало внимания ему уделяю в последнее время. А вот откуда мне знать, сколько времени я уделяла ему раньше? Вот, простите, откуда? Но я, конечно же, не могу объяснить и рассказать, что я вообще ничего не знаю и не понимаю.

И вообще, я чувствую себя маленьким неопытным ребёнком, который нуждается в поддержке и в хоть каком-то разъяснении ситуации. Одно дело – начать жизнь с нового, чистого листа, а совсем другое – находиться в старой обстановке, но в другом времени.
И мне было сложно, ведь это действительно так. Я пыталась приспособиться к происходящему, но как я могу это сделать, не обладая практически никакой информацией? И всё из-за того, что я люблю доводить все дела до конца. Всегда настаиваю на своём и делаю так, как нужно именно мне. Моя мама всегда говорила, что так поступать правильнее, что только именно благодаря упорству и настойчивости можно добиться своих целей. Значит, она была не права? Или права, но не полностью? Или же это просто я делаю всё совершенно неправильно, перегибаю палку в тех обстоятельствах, где этого делать не обязательно? Но не быть же мне амёбной размазнёй, которая ничего сама сделать и решить не может? Или же да, нужно делать всё по-своему, но иногда прислушиваться к советам? Но как же решить, когда советам нужно следовать? Ведь я бы могла спокойно жить, ни о чём не заботясь, если бы умела слушать других людей и то, что они говорят. Это урок, который мне нужно усвоить, но собираюсь ли я делать это?

***

Я работаю ординатором в местной больнице, и для меня это достаточно странно, ведь я всегда мечтала работать на благо науки, делать открытия, испытывать новые изобретения... Ведь всё это было, только я сама всё и разрушила. А сейчас мне только и остается принимать экспериментальные лекарства, последствия от приёма которых могут быть совершенно непредсказуемыми. А всё потому, что это входит в мои обязанности, которые я совсем не выбирала!
И ладно бы эти последствия были бы безобидными или хотя бы не причиняли особго вреда, так нет же! Мне ещё повезло, а вот у некоторых доходило до самовозгорания. А что, если меня никто не спасет? Или это, наверное, будет лучшим исходом событий.

Я бы сказала, что хотела бы сама выбирать свою жизнь, но ведь это и на самом деле так. Я собственной персоной - виновница всего, что здесь происходит. Значит, я должна найти выход, не ожидая помощи, я должна справиться... и найти путь обратно? Или же идти вперед, несмотря ни на что, и просто жить такой жизнью дальше?

Ответы на эти вопросы мне ещё предстоит узнать.
После всего меня действительно трудно шокировать, но моей маме удалось это сделать. Она заявила, что я просто засиделась дома и предложила поехать в университет! Я же была там совсем недавно, да и что мне там делать? Хотя да, недавно... лет восемь назад.
Конечно, универ - отличное место, чтобы веселиться, хороший выбор, ага.

Да, меня ждет много новых знакомств, которые мне пойдут на пользу, убеждала меня мама. А она не понимает сложности той ситуации, в которую я влипла. Я бы сидела дома и носа бы своего на улицу не показывала.
Она мне даже расписала в картинках, как хороша наша поездка.

А я, конечно же, ей поверила. Ну-ну. "Будет тебе столько же лет, сколько и мне, поймешь", - говорила она. Я всё понимаю, но есть такие вещи которые не поймет никто. Мне бы дожить до ее возраста, но с моим характером мне все больше кажется, что этому не быть.

Прикрываясь занятиями, на которые я внезапно опаздываю, я просто сбежала из домика, арендованного нам. Вот возьму и уеду обратно! И мне совершенно всё равно, что будет! А еще лучше - куда-нибудь, где меня не знают. Совсем не знают.