Я просто хотела, чтобы меня оставили в покое, но не понимала, а чем, собственно, это может обернуться. Я не слышала других, я не могла понять себя. Ко мне приходила Ампаро несколько раз, и я знала, что она хочет мне помочь и старается сделать мне же лучше, но я упорно не хотела этого признавать. Я не обижалась на неё, но по какой-то неизвестной мне причине больше не могла воспринимать её как близкого человека. Вот так друзья и расходятся, как бы печально не было этого признавать.
Я думаю, следует заметить, что её беседы мозги мне вправили. Только было уже поздно что-то менять.
Я могла догадаться, что мои многочисленные и почти ежедневные походы по барам и клубам когда-нибудь обернутся мне чем-нибудь не очень хорошим, но я видела это как единственный возможный способ избавления от проблем. Точнее, временного их заглушения. Но сразу я понять этого не могла, не дошло до меня.
Я не помню события того вечера, но я прекрасно помню его лицо и... фиолетовые глаза. И мне плевать, что это, может быть, из-за освещения, или мне просто показалось. Но они запали мне в душу, и я не могу забыть их и его.
Я знала, чем обычно заканчивались такие случайные встречи, но я думала, что со мной такого не будет. Я слишком самонадеянная и самоуверенная, всегда думаю, что со мной всё будет хорошо, что я смогу выбраться из любой ситуации... как же я ошибалась!
Я поняла, что беременна, примерно через месяц после того вечера. Я не знала, что делать, мне было совершенно не у кого спросить совета, да и я была совершенно не готова к такому повороту событий. Какие дети, если я сама веду себя, подобно ребёнку? Я очень долго сомневалась, сначала хотела сделать аборт, но решила, что лучше от этого ну уж точно никому не будет. Я сильная и справлюсь с любыми трудностями, какие бы они ни были. Ведь всегда было так, не правда ли?
Когда я взяла на руки это маленькое чудо, то я убедилась в правильности своего решения.
Дело близилось к середине ноября, когда моя дочь появилась на свет. Я назвала её Глорией, и пусть она будет моим собственным счастьем. Первое время меня чертовски бесило, что она вся пошла в отца – своей светлой, почти белоснежной, кожей, ярко-рыжими волосами и глазами фиалкового цвета. У меня была надежда, что она пойдет в меня характером, но я тут же отбросила все эти мысли – я хочу, чтобы хоть она была счастливой, и прожила свою жизнь достойно, а не как я.
Я пыталась научить Глорию всему, что я должна. Конечно, мать из меня плохая, но вдруг получится что-то стоящее? Я втайне надеялась на это, ведь должно во мне быть хоть что-то хорошее?
Иногда мне казалось, что я ей просто-напросто надоедаю. Я проводила с Глорией всё возможное время, всё внимание сосредоточила на ней и не видела ничего другого. А она росла самостоятельной и независимой; с одной стороны это было прекрасно, а вот с другой – я не хотела видеть подрастающую копию себя, это будет ужасно, если моя дочь характером будет в меня. И ничего удивительного в этом нет.
У меня всё ещё есть такая маленькая надежда, что всё впереди, а сейчас это сходство характеров мне всего лишь кажется и всё пройдет и будет хорошо. Теперь я даже радуюсь, когда смотрю на неё и не вижу своих черт, хотя звучит это странно, но что поделать?
Я с трудом признавала, что одна я не справляюсь с воспитанием маленького ребенка, но пути назад у меня уже не было. Никто не мог мне помочь, ибо никого из знакомых у меня не осталось. Ампаро? Вряд ли она знает больше меня, да и сомневаюсь, что у неё ещё есть желание мне помочь. Был вариант найти отца Глории, но где я буду его искать? Я не знала ничего, даже элементарно имени, только внешность, да и то, все мои воспоминания очень размыты.
Ладно, я всегда отличалась мастерским умением влипать в неприятности, а потом думать, как из всего выбираться. Мне уже стоило привыкнуть к этому, но у меня ещё не получается.
И несмотря на все мои пессимистичные мысли относительно мрачного будущего, я всё ещё верю в светлую жизнь, которой может и не быть. Никогда бы и не подумала, что смогу любить кого-то всем сердцем, но эту маленькую рыжую девчонку я готова никогда не отпускать, потому что она – моё сокровище и моё единственное счастье, на данный момент уж точно.
Древовидный вид
