[Bam Margera]

Ну, здесь юмор и всё такое.

[от администратора]:
В этой теме запрещено постить антицензурный материал.

[Visper]

а вы беременны?

[Хранитель кошачей мяты]

Cамый тупой преступник года

В Южной Африке взят с поличным злоумышленник, который, по мнению полиции, имеет все основания претендовать на звание "самого тупого преступника" в этом году.

Молодой человек 25 лет, так поразивший полицейских в столице страны Претории, в минувшие выходные пришел в полицейский участок и заявил, что банда грабителей отобрала у него мобильный телефон, угрожая застрелить.

Когда один из детективов при нем набрал номер якобы похищенного телефона, звонок раздался прямо из кармана потерпевшего.

"Несколько минут он от шока ничего не мог сказать", - рассказал пресс-секретарь полиции Юджин Опперман.

Полицейские арестовали этого человека за лжесвидетельство.

[Visper]

перед ТВ сидит отец и сын
-папа переключи на мультики
-встань подойди к ТВ и пириключи
-ну папа у миня же нет ножек
-НЕТ НОЖЕК НЕТ МУЛЬТИКОВ

- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...



Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:
- Но только один раз...

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

Новый год в детдоме для детей-инвалидов. В палату заходит толстая санитарка, вываливаетиз ведра подарки посреди комнаты и уходит. Дети кто как может бросаются к куче разбирать подарки. С кровати также скатывается малыш без рук и без ног. Подкатившись к подаркам он умудряется в кутерьме схватить зубами какой-то сверток и укатывается с ним под кровать, там начинает зубами разрывать упаковку. Через минуту доносится крик из-под кровати:
- Блин, скакалка....

Родители пятилетнего мальчика заметили, что он возвращается домой с синяками. Вот и решили проверить что же там такое творится. Отвели мальчика в садик, а сам за кусты спряталась. Смотрят, грузин выходит и ведет за собой всех детей, они становятся в круг. Грузин достает утюг, берет его за шнур и начинает крутиться при этом напевая:
-Карусэл, карусэл!
Кто успэл тот и сэл.

[Visper]

То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.
На суд выносится десятка достижений “торжества” политкорректности за 2007 год.

На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да… есть нации, само существование которых неполиткорректно…

На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с “демографическими реалиями”. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили “переделать”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает “демографический реалий современной Англии” – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit? super” или “super high gravity locations”).

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

Ну и наконец победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007″ объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
“Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

[Хранитель кошачей мяты]

Сообщение от Visper

В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается.

Сообщение от Visper

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

Сообщение от Visper

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с “демографическими реалиями”. При помощи современных компьютерных технологий гномов решили “переделать”. Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

ЗАЧОТ!

Сообщение от Visper

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название “чёрная дыра” является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - “зонами сверх повышенной гравитации” (“emplacements de hauts gravit? super” или “super high gravity locations”).

АбЦтолЛбами!!

Сообщение от Visper

Ну и наконец победителем конкурса “Маразм Политкорректности 2007″ объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
“Железный Арни” додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”. Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

ВухахаМухаха Не завидую им))))))))))

[saintninja]

- Напишите формулу сжатого кислорода
- О2.zip

[Visper]

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают "детское масло"?

Она была хорошо сложена, но ее правая рука торчала из чемодана

Добавлено через 2 минуты
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.


Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

Попал мужик в аварию с женой...И оба в коме
Вот вышел из комы мужик и к доктору:
-Как моя жена..??
-ну как сказать ничего хорошего...сломан позвоночник, руки, ноги переломаны...полный овощ...
Мужик в шоке...
А доктор ему говорит:
- Да ладно я пошутил...... Умерла она...!!!!!

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

[saintninja]

У мужика пропала жена. Он подал заявку в милицию. Проходит какое-то время и звонок по телефону. Мужик трубку берет:
- Алло.
- Здравствуйте Это милиция. У нас 2 новости. Хорошая и Офигенная. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы нашли вашу жену в реке.
- Ну а офигенная тогда что?
- Когда мы ее достали, она была увешена раками, мы положили ее обратно в реку и завтра зовем вас на пиво с раками!

[Ellenium]

Не знаете, как обращаться с детишками? Тогда вам сюда

[saintninja]

Краткая история о Студенческих богах

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам
и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и
пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь!

Добавлено через 59 секунд
Ладно я пошёл читать электродинамик. Я как-раз на интересном месте остановился где диполь попал в ловушку коварного электростатического поля и его друзья плотность тока и интеграл по поверхности спасают его...

Добавлено через 2 минуты
Опыт предварительного некролога

говорят, во всех крупных газетах лежат заранее написанные некрологи на всех значимых людей
чтобы, когда значимый человек даст дуба, не терять время
я решил тоже попробовать

...и он умер.

И оказался в небольшой комнате, напротив стола, сколоченного из досок, за которым сидел ангел. Одет ангел был в бушлат с погонами лейтенанта, а крылья ангела были грязно-серого цвета. На пустом столе лежал ремень с портупеей и стояла пепельница, полная окурков.

Ангел поднял голову, хмуро посмотрел на стоявшего перед ним человека и пробурчал:
- Прибыли, значит.

- Где я? - спросил озадаченно прибывший. Он был в хоть больничном, но все равно дорогом халате и в тапочках.

Ангел открыл стол, порылся в нем, швырнул на стол тощую папку. Затем вынул из кармана бушлата мятую пачку с надписью "Беломорканал", выбил оттуда одну папиросу, постучал бумажным мундштуком о стол, смял, вставил в рот, попытался зажечь огонь с помощью бензиновой зажигалки. С нескольких раз не получилось. Ангел злобно выматерился, сложил перед собой большой и указательный палец правой руки. Между ними возник голубой огонек. Ангел прикурил, затянулся и закашлялся. Нехорошим таким, с присвистом, кашлем.
И только тогда ответил.
- На небесах.

Стоявший против ангела человек оглянулся. За окном было белым бело, почти по середине стекла шла трещина, заклеенная бумагой. Только сейчас он почувствовал, как же в помещении холодно.
- Но...
- Никаких но, - сказал ангел. Он снова затянулся. - Бушлат, штаны и валенки получите в каптерке. Подъем в 6 утра, завтрак в 7, работа до 9 вечера, обед, конечно, и ужин. Выходных нет. При невыполнении нормы - снижение пайка, при систематическом - штрафной отряд. Заболеете - в санчасть, поправитесь - снова на работу. Вешаться - бесполезно, это остановка конечная. Руками делать что-то умеете?

Не дождавшись ответа, ангел открыл папку, поперебирал бумажки.
- Комбайнером были... Нет, комбайнеры тут не нужны. Встанете на обрезку сучьев. Третий барак, вторая бригада.

- Эфроил! - громко крикнул ангел, и в дверь тут же вошел другой ангел, тоже в грязном бушлате, только с сержантскими лычками на погонах , в толстых ватных штанах и валенках, с автоматом за плечом. Изобразил что-то вроде стойки "смирно".

- Проводи новенького в третий барак, во власовскую бригаду. У них там этот профессор-градоначальник из Питера филонит в санчасте, пусть новенький пока поработает на сучьях, а там видно будет.

- Но как же так... Почему? - человеку было холодно, и холод становился все пронзительнее. Изо рта шел белый пар. - Ведь нужно же посмотреть, какой-то суд, или что там у вас...

У него стучали от холода зубы и он сунул озябшие руки в карманы больничного халата.

- Суд? - равнодушно сказал сидящий ангел и снова зашелся в кашле. - А зачем? И так все ясно.

Он снова поперебирал бумажки в папке, вынул оттуда фотографию, положил на край стола перед стоявшим.
- Этот Игорь Александрович Стародумов. Физик. В 2012 году он должен был разработать теорию кварковых транспозиций, что еще через двадцать лет дало бы человечеству возможность построения звездных кораблей. Убит в своем подъезде возрасте 32 лет двумя наркоманами.

Вынул еще фотографию.
- Новосельцев Сергей Николаевич. Первый человек, ступивший на Марс. Расстрелян в 1992 году румынскими националистами в городе Бендеры.
Еще фото.
- Армен Ваганович Мартиросян. Крупнейший композитор 21 века. Не рожден - родители зарезаны во время резни в Баку.
- Виктор Алексеевич Ганушкин. Писатель. Лауреат Нобелевской премии. Не рожден - отец спился, когда закрыли завод, на котором он работал. Поэтому отец и не женился на женщине, которая должна была промыслом Божьим стать его женой.
- Виктор Карлович Гальперин. Крупнейший советский экономист-математик, создатель теории управления микропроцессами глобальных экономических систем. В реальности стал банкиром средней руки, взорван вместе женой и детьми в 1997 году в своем "мерседесе".

Ангел все доставал и доставал из папки фотографию за фотографией, и вскоре они уже падали на пол, а он, не обращая на это внимания, все рассказывал и рассказывал про людей, которые стали не тем, кем должны были стать, или не были рождены, хотя должны были родиться, или умерли, хотя должны были жить. Среди них были спортсмены, ученые, поэты, летчики, капитаны кораблей, простые люди, рабочие и крестьяне, учителя и инженеры, которые не нашли своего простого человеческого счастья, не родили своих детей, не увидели своих внуков.

Внезапно ангел прервал себя на полуслове, взглянул на стоявшего перед ним человека и махнул рукой.
- Нет тут суда. Все ясно и так.

Стоявший молчал. Чем больше он слушал, тем более и более тоска овладевала им.

- И сколько... и надолго это мне? - только и смог он спросить в наступившей тишине.

- Надолго? - задумчиво спросил ангел, поднимаясь из-за стола и надевая ремень с портупеей. Потом нахлобучил на голову шапку. - Вы в системе партучебы ведь учились ? Хотя бы, - он заглянул снова в папку, - в МГУ, на юрфаке? Диамат, философия марксизма-ленинизма? И что там про Вселенную говорили: что она бесконечная и вечная, верно? Так вот, вас не обманули.

Они вышли на улицу. Прямо перед дверьми какой-то доходяга - как же на Александра Николаевича Яковлева похож, мелькнуло в голове у человека, - бил чем-то металлическим о висящий на цепи рельс. Из бараков не спеша выходили одетые в бушлаты и черные шапки люди. Строились лениво на плацу, подгоняемые ангелами с автоматами и собаками, большими злобными овчарками. А за вышками и колючей проволокой начинался темный вековой лес. До горизонта. Казалось - до самого края Вселенной.

(c)

Добавлено через 9 минут
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж?»- сказал с окна котище,-
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы?,- мышка пропищала,-
"дать вам я спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!