[Огонь]

кааааак?

Я её крутила в руках, и она неудачно улетела.

Сегодня был такооой прикол!
В общем, мы с мамой живём в общежитии. А ещё в нём живут вьетнамцы. И на нашем этаже мы - единственная русская семья.
Так вот, вьетнамцев я недолюбливаю.
Сидела дома одна. Слышу стук в дверь, думала, мама пришла. Открываю - вьетнамец. Решила, что он ошибся комнатой. Закрыла дверь. Через некоторое время - снова стук в дверь. Открываю - этот же вьетнамец. Ржёт. Я злая ору "Не надо стучать в эту дверь!", с грохотом её захлапываю. Потом снова слышу стук. Не открываю, а говорю "По голове себе постучи!". И слышу мамин голос.
Мне не влетело. Мама поняла ситуацию.
А тот "вьетнамец" оказался коллегой с маминой работы.

[Alicelia]

сегодня на истории была мифология древней Греции. Сидим, смотрим презентацию, ничто, как говорится, не предвещает беды. Но тут в презентации показывается на весь слайд постановочный снимок из симс 2 (с огроооомным колличеством дополнений), где изображены якобы три богини, из-за которых началась троянская война. Я с вылупленными глазами присматриваюсь на симку Афродиту, точь в точь похожую на мою Сири. Я громко пискнула, и случайно свалилась со стула О_о

[Gadget]

Помню, шла по коридору в школе и разговаривала с однокласницей. В руке у меня был большой лист бумаги, свёрнутый в трубку. Во время особо эмоциональной реплики резко отвожу руку с бумагой в сторону и, спустя некоторое время, чувствую, что мою руку возвращают в обратное положение. Оборачиваюсь и вижу, что чуть не попала по голове бумагой учителю обж

[Даорра]

Сообщение от Даорра

На первом курсе я ходила на физ-ру в бассейн. Между бассейном и раздевалкой - душевые, двери соответственно две М и Ж. И вот, выходим мы с подругой из бассейна, я иду и уверенно так открываю дверь в мужской душ Чесслово, я не специально!))) Рассмотреть я там успела только одного парня, и то со спины, после чего закрыла дверь так быстро, как вообще возможно)))) Потом на нас конечно напал дикий ржач, подруга до сих пор думает, что я сделала это специально

Короче, история продолжается
Примерно месяц назад, на перерыве решила я отбыть по своим надобностям в туалет. С выражением pokerface захожу в открытую дверь оного, поворачиваюсь к кабинкам... и вижу в открытой кабинке парня стоящего ко мне спиной и, так сказать, делающего свои дела. Я была уже совсем не в том возрасте, чтобы густо залиться краской и даже не в том, чтобы выбежать оттуда как ошпаренная. Я просто развернулась и невозмутимо пошла обратно, все с тем же каменным лицом, не выражающим никаких эмоций. Покосилась на табличку, подтверждающую, что это я ошиблась концом коридора, а не он и как ни в чем не бывало отправилась дальше. Студенты, стоящие у дверей туалета, проводили меня удивленно-заинтересованными взглядами...

Ну вот так и тянет меня в чисто мужские места, причем реально абсолютно непреднамеренно! Осталось только в баню заскочить и буркнуть "Извиняйте, ошибочка вышла!"

[Tomcat]

Ну, наверное, теперь можно рассказать…

Было это лет -дцать назад. Был я молод и почти красив.

Подмосковный зимний лес. Слёт КСП.

Для тех кто не знает: это когда несколько сотен костров, у которых поют до нескольких тысяч человек. Сейчас слёты много меньше по размаху, а когда в советское время другие страны были недоступны, то отдыхать в леса ходили толпами.

И, вот, утро. Самые крепкие, при пиевшие всю ночь, уже отвалили спать, а кто лёг раньше — уже встают.

Маленькое отступление-пояснение. В то время капроновые палатки были ещё редкостью из-за высокой цены. И когда я ставил свою брезентовую палатку, то обратил внимание и ещё удивился, что вокруг все палатки капроновые.

Лежу, уже никого не трогаю. Слышу идут мимо двое, судя по голосам — студенты 1–2-й курс, — чуть младше меня.

И разговаривают.

Первый студент вторму:
— Видишь большую зелёную брезентовую кривопоставленную палатку?
Я слегка напрягаюсь, так как разговор идёт явно о моей палатке.
Второй:
— Вижу.
Первый продолжает:
— Так вот. Если на слёте потерялась девушка, то первым делом её следует искать в этой палатке!!
Я, что называется, выпадаю в осадок, офигивая от столь безосновательного наезда.
— Да, понял. Пошли дальше.
— Нет. Показываю. Кого мы ищем?
Второй в растерянности:
— Олю. (Понятно, что все имена выдуманны, совпадения случайны, бла-бла-бла.) Но… ОНА НЕ ТАКАЯ!!!
— А вот смотри. — И громче: — ОЛЯ!!
.................................................. ...........
Ну кто виноват, что девушка именно с этим именем находилась в моей палатке…
.................................................. ...........
…и только совершенно невероятным стечением невообразимых обстоятельств, можно объяснить тот факт, что именно эту девушку они искали…

Таким образом, совершенно дикая и нелепая инсинуация, получила исключительно случайно, вроде бы правдоподобоное подтверждение…