Были фиолетовые Носки и плыли по речке вонять клубникой. Но впереди появилась прыгающая Революция, которая любит Смерть, однако, умирать хочет, но не получается. Вдруг её враг - восстал Унитаз, схватил дневник и побежал в Хогварст рассказать анекдот пошлый и почитать инструкцию как использовать штаны с карманами. Позже пришли таксисты достали пулемёты и рассмеялись злобным смехом. Потом прилетел сумасшедший человек и начал орать на тех, кто мешал ему строить Большое яйцо, в котором (сидел Дед Мороз хД) в шапке-ушанке. Сидел дед мороз и играл
в симс 2. Через час приползли водяные и стали отбирать комп(ХD) У TиGrёНKа. Но тут ворвался дед мороз №2 и присел, увидев что пришла Мартини. Выпил чаю
газированного со вкусом малины - это напоминало "Орбит со вкусом малины". Хотя ещё вчера он кушал мятный Орбит со вкусом мяты. Вдруг заметил, нечто странное, но привлекательное смылось в Африку танцевать Ча-ча-ча, отрываясь от земли и взлетая на крыльях ночи... Туда, где обитают крылатые слоны с рогами, как у белки и хвостами вместо ушей и кричат: "Матанга-пуату-кетарани-тыц!" И потом вышел Азбест, бегающий по эскалатору голым в шапочке Деда Мороза, которому удалось отобрать комп. У Деда Мороза была полноправная владелица мерседеса, но Снегурочка отобрала деньги и мобилу, а тут лиса сказала: «Чего вы тупите?!» Сделала сальто и приземлилась в лесу.
Но внезапно пришёл... и ушел.
Человек-паук - потерял совесть навсегда, и поэтому не знал как и когда нужно стрелять по злобным эльфам и гоблинам. В балетных пачках они устроили представление - стали всех лупить ремнями с криками: "Ну получайте, гады!" и скакать в горы за снегом из пепла, чтобы получить пинок под зад х))) и улететь домой на котлете которую вытащили из крабзбургера, который был в аквариуме вместе со Спанч Бобом, летающем на лопатке для песка. Потом все решили в унитазе посидеть, а потом собрались поговорить о жизни. Для создания чулков из чулков, из бумаги и грязи. Потом пошли на пирамиды из людей, которые перечитали Гарри Поттера и испугались необыкновенных волосатых фараонов, которые ищут носки на конце проволоки, что странно. Когда они пришли туда где большие пески. Они окунулись головой в песок по самые коленки. После этого потоп начался на Юпитере. И все сказали: "Черный квадрат"- и все умерли в один момент, но потом вдруг ожили потому, что пришёл... Кракозябра и стал всех бодать рогами, которые сломались. И все закричали: «Ух тыыы!» Но затем появилось создание похожее на быка и кролика xD, а они (прим. – это видимо: Носки, Революция, враг - Унитаз, Таксисты, сумасшедший чел, Дед Мороз, TиGrёНKа, Мартини, Человек-паук) самое страшное кино решили посмотреть в 4D формате. Для этого надо было надеть очки и пристегнуться, а не то они получили бы... вкусное мороженое со вкусом грязи) и цветом засохших осенних листьев. А они не получили всё это. Потому что надели очки, пристегнулись и катапультировались в небо; и сесть на облако захотели было, но поехали в Англию за помидорами и огурцами, чтобы сделать салат с тараканами. Вкусный получился салат, но безвкусный и противный на вид, но провансаль не добавили. Вместо салата получилась каша. Снегопад прошёл утром. Сильный очень был.
Теперь, наши герои отправились в Бухту Белладона. И там их ждала семья Адамс. Их одежда была белой, однако, пролили томатный сок и она стала розовой. Сок был не томатный, а клубничный. Это вообще был не сок, а кровь четвёртой группы. И, и даже вообще не четвёртой, а одиннадцатой положительной. Так врач сказал просто, он был немного туповат. Ибо влюбился в швабру и женился в чулане. Потому, что скрывался от инквизиции и не хотел быть увиденным, с высоты птичьего полета, человеком, который знал о чём-то плохом (как дельфин съел банан, который был отравлен страшным горбуном, который стал грызть металл сделанный из ваты и получил отравление, а после и вовсе сошел с ума и начал бегать кругами по серверной с выпученными глазами и орать: «Сво-бо-ду по-пу-гаям!» Так бы это и продолжалось, пока он не получил чем-то тяжелым и еще включенным в сеть по башке, что заставило его орать еще громче. А потом и вовсе начать орать страшным голосом: "НОСТАЛЬГЬЯЯЯААААА! ДЕСПЭЙРРРР ИЗ КИССИНГ МИИИИИИИ..." и, держа в руке три клавиатуры, сожрал апельсин.)
Соседи решили что это последствия пьянки отвратительных масштабов и, в связи с этим вызвали 03. Приехали врачи. На удивление, они тоже начали жрать апельсины, орать песни и… Тогда соседи уже не выдержали и полезли в инетрнет: никто не помнит, как сделать бомбу. Но потом 11-месячный мальчуган неожиданно заговорил, и его мама отсоединилась от поисков схемы сооружения бомбы в интернете и побежала к своему сыну с фотоаппаратом,как тут надоедливые соседи взорвали дом... Всё в доме закружилось,заметалось,даже 11-ти месячный мальчуган замолчал. А потом дом развалился вконец, и тут из обломков выбрался чеширский кот и пошел по улице,не оглядываясь, в направлении к дому, где вообще никто не жил и электричество было дискретным... С целью того, чтобы основать новую династию Несгораемых Чеширских Котов, которые в дальнейшем умерли.. в следствие отсутствия заботы и внимания. А их призраки будут блуждать по всему миру и пугать тех, кто не ест "Даниссимо" А тех, кто ест они решили оставить в покое, потому что ОНИ - это создатели "Даниссимо" Но никто до этого не разглашал информацию, потому что его за это могли казнить, так как один президент однажды им подавился, но продолжал есть его, пока не стал человеком-мутантом. Президент поволосел так, что стал похожим на басиста Найтвиш. Правда, тот был намного круче, потому что он пил «Актимель», от которой волосы вставали дыбом.
Огурец запутался в волосах и упал, и ушиб себе зелёный мозг, который был полон всякой фигни.Тарантино (прим.- возможно это тот аноним, который пришёл и ушёл) улыбнулся и слегка пнул пельмени, которые дзынькнули прямо в горшок с фикусом. Посадка оказалась бы гладкой, если бы не музыка, что доносилась из космоса. И тут огурец задумался… и помидор покраснел ещё больше оттого что знал, что огурец может думать. Тогда они подружились и отправились в далёкое будущее на пепелаце, но Гравицаппу ударил их по голове мягкой игрушкой и они катапультировались на север - в самый разгар 1 мировой войны. И вдруг они запели детскую песенку слова которой были прекрасны, но между тем страшны, как ночной кошмар. Из-за них хочется провалиться в подвал к старым, дряхлым Масяням. Которые думали, что мы тролли, но это было далеко не так, потому что мы были храбрыми и отважными руками, как у Путина, но в тоже время чахлыми, как у Медведева, с ногтями длинными, как у оленя живущего в тёмной чаще леса под водой, без акваланга и который питается моллюсками из эктоплазмы, но очень любит побаловать себя сырковой массой(^^) с соусом из жгучего перца и перечной жгучки. Они такие вкусные, что просто падаешь в обморок и у тебя отваливается голова Оо, но появляется нестерпимое желание… найти её, а потом... укусить за руку первую встречную бабушку и после этого, ещё и дедушкой закусить, но перед этим приделать голову внучка, своей-то нет, есть нечем... Затем окончательно офигеть от выше написанного и взорвать собственный мозг. В последствии купить себе новый, но не без недостатков: таких как медленное вытекание из левого уха каждые 7 часов и частое отключение, ибо мозг был почти не способен думать... Но он вдруг заклинился и поумнел, а потом странно загудел, как хна. Но после дядя Саша понял, что дело в моторе и позвал на помощь Жучку. Которая ела колбасу и ей было совсем в лом, но хотелось в туалет и нужно было вставать и идти.
Позже случилось самое худшее: пол провалился прямо на Мартини. Которая в это время редактировала данные в своём профиле на форуме prosims.ru На котором она обожала писать свои доклады о деятельности и жизни. Однако теперь у неё
пребольшущий кат))
__________________
Последний раз редактировалось Yunna, 15.02.2011 в 13:01.
Линейный вид
