[danja]

ПРОДОЛЖНИЕ

[princessa_ai]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

[Ira666]

не знаю почему, но когда я увидела первый раз эту картинку я пол часа ржала

[Kaori]

Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения
Сибири.


При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце.


Десять лет на рынке! Помогите найти выход!.


Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[Swift]

это магия

[FreeSpirit]

Счастье привалило!

Руководство «Первого канала» сбилось с ног, разыскивая Геннадия Малахова, который не явился на съемки программы «Малахов+». Он отключил телефон и не выходит на связь, срывая запись телешоу, сообщает «Lifeshowbiz.ru».

Пилотные выпуски «Малахов+», отснятые с новыми ведущими, были отнесены на утверждение руководству канала, которое дало добро на дальнейшие съемки. Съемочную группу распустили по отпускам, чтобы вновь встретиться в начале сентября для дальнейшей работы.

Для завершения цикла шоу не хватало пяти программ, которые нужно было срочно снять. Накануне съемок руководство проекта попыталось связаться Геннадием Петровичем, но ему это не удалось.

- Геннадий Петрович не раз говорил, что ему трудно работать с новыми ведущими, - рассказал технический служащий проекта. - Все надеялись, что это просто период «притирки», что со временем Малахов привыкнет к новым напарникам. Но видимо, он решил исправить ситуацию кардинальными мерами.

[Mary Sue]

Есть достаточно хороший сайт (не знаю, вывешивали ли его ранее) - котоматрица. Картинки из него.

[Ульяша]

Мама спит,она устала,я её уже достала,я не буду унывать,буду папу доставать)

[Soullove]

Проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти на учёбу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти учиться в субботу, если в воскресенье выходной?

Чем больше я пью - тем больше у меня трясутся руки.
Чем больше у меня трясутся руки - тем больше я проливаю.
Чем больше я проливаю - тем меньше я пью.
Вывод: чем больше я пью - тем меньше я пью.

- Так бы тебя и съел.
- Так бы и застряла костью в твоем горле.

Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза,
Добрая мама нажала педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль.

— А я своего сына Лексусом назвал!
— Ты идиот?
— Зато у меня Лексус есть!

— Я отстала от поезда!
— Как?
— Папа говорит, в умственном развитии!

Две старухи на лавочке. Первая:
-Слушай, ты не помнишь как меня зовут?
Вторая:
-Тебе срочно?

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило…

Cамая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом!Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Мальчик-Спальчик нашел перчатки, и теперь у него две пятикомнатные квартиры.

xxx: гарнитуру мою сегодня занеси.
yyy: я завтра с парашютом прыгаю.
xxx: тем более.

Око за око, зуб за зуб.
На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

- Мам! Купи собаку!
- Нет!
- Ну, купи, пожа-а-алста....
- Нет, продавай ее кому-то другому!

- Иванов, ты почему опять уроки не сделал?
- У меня папа пьет.
- И что?
- Стол занят.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Чтобы войти в Интернет, надо в него выйти.

Oтец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
- Ты пила?
Дочь, мрачно:
- Я топор.

[Kirill4ik]

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!