*геометр дискутирует с Богданом на тему «является ли Богдан адмиралом Ясен-Красен и почему именно красен», я сижу рядом с геометром, смотрю в его ноутбук, пытаясь осилить утверждение* Извините, а что это за красная дуга?
Семеро Сеню не ждут!
(с) Ира
Астрономичка: Все уже пришли?
Миша: А давайте Лешу подождем!!! * а Леша болеет...*
Историк: *отвечает на вопрос* 4 или 6 тысяч...
Ира: 4 человека или 6 тысяч?
*у Сережи доклад*
Историк: Запишем на доске имя нашего сегодняшнего героя...
Я и Ира: Сережа?!
Я: Он не выдержал ТАКИХ шуток!!!
Ира: А может, поржать вышел?
Алгебраик: <...> линейность...
Ира: Динамика тут не при чем...
Оля! Зачем ты себя кушаешь?
(с) Ира
Земля сгорит, мрамор останется...
(с) Ира
Вместо Земли будет метро вращаться вокруг Солнца...
(с) Ира
Мне сказали «тссс!»
(с) Ира
*сравнительный анализ Эйнштейна, смотрящего на нас со стены, и любимого учителя по физике* Ну у них есть что-то общее! Если ему волосы отрастить и бороду сбрить, будут общие... Волосы и усы! И еще очки снять... В общем, похожи!
(с) Ира
Оля, пошли знаешь куда? В снегу валяться!
(с) Ира
Физик: Сначала 1-8 класс отдыхает, на следующей неделе 9-11...
Я: А потом учителя...
Саша: Оля, у тебя опять наушник на спине!
Я: А он за тобой следит! А еще за Лешей и Богданом!
*вспомнили, как однажды втроем решили поприкалываться: написали Богану 3 смс-ки: «Мы следим за тобой...», «Нас много!..», «Мы люди»*
*На проекторе надпись «Проверьте поток воздуха». По ходу, кто-то полез проверять *
Х: ААААА!!! Горячо!
Ваще обалдела! Выигрывает тут у меня!
(с) Ира
*Саша Р. втыкает друг в друга фломастеры*
Ира: Что ты делаешь?
Саша Р: Втыкаю...
Ира: А, ты фломастеры втыкаешь! А я думала, в географию.
Давайте убьем печенки и будем гулять каждую субботу?
*Задание: описать портрет*
Саша: А мне больше нравится описывать пейзажи!
Я: А мне больше нравится описывать переменные...
Он тихо сидел! Я слышал!
(с) Миша
Историк: На чем строились <...>?
Х: На земле!!!
Историк: Данила, а кто основал Киев?
Данила: Я!!!
Миша: Нет, я!!!
Историк: Кто жил в болотах южнее кривичей?
Миша: ЛЯГУШКИ!!!
*программист пишет программу примерно такого содержания: “float a, b, c; cin >> a >> b >> c; float sum = a + b; if (sum == c) cout << “YES”; else cout << “NO”;*
*c умным видом* По времени не пройдет!
(с) Сережа
Саша С.: Оля!!! Не умирай!!!
Я: *довольно зло* Чего тебе? Дай поспать!!!
Русичка: А остальную часть таблицы разделите в отношении два к одному
Миша: Два к одному?
Сережа: Да, Миша, два к одному! Как медиана в треугольнике делится точкой пересечения от вершины!
Миша: Сережа, давай проще!
*математики...*
Я не доверяю себя тебе!
(с) Сережа
*Кого-то послали за журналом, его нет уже 10 минут*
Че, журнал прячет?
(с) Х
Физик # 2: Небо — это не твердый объект...
Миша: Газообразный!!!
*едят скиттлс*
Вкусно. Как орбит скиттлс.
(с) Данила
Денис Павлович, а как делить в столбик на компьютере?
(с) Х
Англичанка: Оля, ты успела записать?
Богдан: *отвечает за меня, потому что я занята, xD* Я сплю...
*Показывая в сторону печатающего принтера*
Это «жжжж» неспроста!...
Историк: На кого же он двигался?
Ира: На юг!!!
*Мы сидели в кабинете у семиклассников, прогали. Потом пошли в метро встречать Нину. Тут внезапно я начинаю складываться пополам от смеха, Ира спрашивает, что со мной*
Я в принтере полтвикса забыла...
*Запихнула недоеденный твикс в принтер. И забыла. XD*
Прикинь, прихожу я утром в понедельник к семиклассникам. Подхожу к принтеру. Открываю его. И громким голосом, на всю школу: «ГДЕ МОЙ ТВИКС?!?!»
*На физике, про мой коммуникатор* Дай мне мой BubbleBreaker, я его трансформирую в калькулятор, посчитать надо
Х: Это тик-так со вкусом зубной пасты!!!
*доели*
Я: Люди, зубная паста закончилась!!!
А сколько будет два эн аш три плюс аш два эс о четыре?
(с) Ира
*на химии* Моль — это такая штучка, которая кушает шубу. И В НЕЙ 22.4 ЛИТРА?!
(с) Х
Все, на следующую биологию я приношу два коммуникатора с установленным бабблбастером!
Географичка: Миша, попросите Х сходить за экраном...
Миша: Ну легче самому сходить...
Небось, сейчас кто-нибудь из защитников отечества сел за мой комп...
Х: 32 зуба — это норма!
Я: *изображая умный вид* 46 хромоссом — это норма...
Изивините, последний вопрос — и я отстану!
(с) Данила
*Читает пределение: «шум — это помеха...»* Шум — это потеха...
(с) Леша
*Я решила уйти на некоторое время, у меня на ПК выполнялась написанная мной кривая программа, не подавая никаких признаков жизни. Развернула консоль на весь экран, набрала текст в духе «I'll be back. Товарищи, не нажимайте ctrl+C! Оно не зависло, ОНО ВЫЧИСЛЯЕТ!!!». Возвращаюсь — два одноклассника сидят перед моим компом, читают мое послание и ржут .*
Богдан: Как-то оно долго работает...
Я: Ну, с учетом того, что тоже самое, только для n = 10 000 работало 44 секунды..
Богдан: 44 СЕКУНДЫ?!?!
*обсуждение быстродействия и того, «чьи» процессоры используются для выполнения программ*
Богдан: Но это же в 1000 раз дольше будет!!!
*нетривиальными логическими умозаключениями коллективным разумом пришли к выводу, что программка будет выполняться где-то месяц*
Я: Ну а что, пусть постоит... Попросить людей не выключать... Правда, не факт, что это будет тогда актуально...
Богдан: А потом на 29-й день: Ой! Электричество выключилось!
Ой, я, кажется, удаленно повесила школьный сервак! *оказалось, что всего лишь переполнила свой домашний каталог*
*Сидими в макдональдсе, я подключилась к сети, открыла консоль и набрала ping 192.168.0.1 — интересно было, что будет*
Я: 0 процентов пакетов получено, 100 процентов пакетов потеряно...
Ира: Ты потеряла пакет?
*Решили на перемене сходить в местный магазинчик купить похавать. Приходим: на двери бумажка: «С 10:00 до 13:00 магазин не работает в связи с отсутствием электроэнергии».*
Еды не будет, электричество закончилось...
Программист: *изображает на доске модель дебаггера: строчки написаны, в качестве маркеров — стрелочек там, кружочков — выступают магниты* Красным маркером мы будем обозначать переход на новую строку, синим — конец программы.
Миша: Денис Павлович, это не маркер, это магнит!!!!
*чат*
я: бедный...бедный Митя
Выруби капс
Mikhail: а Я НЕ МОГУ КАПС ЛОК ОТКЛЮЧИТЬ
кАК,
кАК?
я: shift+caps lock
*Капитан Неочевидность и Линукс*
*Нашли в шкафу коробку конфет*
25% найденного клада полагается...
*Люди умудрились запихнуть в ножку стула крышку от маркера, пытаемся вытрясти и выбить*
БОЛГАРКУ, СРОЧНО!!!!
(с) Митя
*На парте стоит плеер, из динамиков коего играет Bathory – Blood And Iron*
*недовольным тоном* Че за Моцарт?!
(с) Миша
*Опять Bathory, но уже Through Blood By Thunder*
Миша: Ну, это никак не рок...
Я: Действительно, какой уж там рок, всего лишь классический викинг метал...
Ира: *спокойно так* <...> а он скажет: «Я люблю тебя, Оленька!!!» <..>
Я: *почти гроулом* ИРАААААААААААААААААААААААА!!!
На географии:
Учительница: в Северной Америке находится Долина Смерти, в которой раньше мафиози своих должников оставляли и они там умирали.
Х: А вы от куда знаете?!
Багдан: Я на самом деле очень серьёзный!
Саша: Ну ты щас шутканул...
Адрес: Заброшенный цирк под открытым небом, где во тьме бродят призраки убитых акробатов
Возраст: 31
Сообщений: 840
Проходили на биологии тему размножения человека.
Вдруг один однокласник-раздолбай (Антон) просится выйти. Учительница его отпускает. Через пару минут просится выйти одна девочка-раздолбайка (Катя). Ее тоже отпускают. Еще через пару минут выходит еще один мальчик. Учительница и его отпускает. Минуты через три возвращается третий мальчик и так между делом бросает "Там Антон с Катей целуются". Ну ладно, посмеялись, идем дальше. Проходит еще минут пять. Антона с Катей нет. Учительница нацыпочках подходит к двери и выглядывает, затем возвращается на место за кафедрой и шепотом "Он ее там уже к стенке припер". Класс хихикает. Проходит еще пять минут. Их все еще нет. Учительница повторяет свой маневр. Итог: "Да что же это такое, они скоро там материал урока проходить начнут!". Класс уже откровенно ржет. Еще минут десять. Звонок. В класс заходят Антон и Катя. Им аплодировали стоя.
Вызвали нас всех на втором уроке в мед. кабинет. А третим русский. Антона и Кирилла нет. Заходит классная. Говорит русичке: "Странно, а я сегодня Антона и Кирилла видела. Они сказали что в мед. кабинет идут... И до сих пор их нет?". Русичка:"А они у нас особо редкие индивиды. По ним там дисертацию пишут видимо"
***
***
***
*на доске — написан словами приблизительный алгоритм программы*
Ира: Во, я вот так и написала!
Я: Прям так? И оно скомпилироволась?
Ира: Нет. Так, но на С.
У меня соляная кислота испарилась дома. Вместе с флаконом...
*надо определить, какой из образцов — известняк*
*занося палочку c кислотой* Итак, что из этого является известняком? Ваши ставки?
*на командной олимпиаде*
Ира, напиши рюкзак. Ира, напиши рюкзак. Ира, напиши рюкзак <...> ИРА!!! НАПИШИ РЮКЗАК, А ТО КЛАВИАТУРОЙ КИНУ!!!
*на командной олимпиаде*
Ира: Что делать?
Нина: Решать задачу!
Я: *задумчиво* а давайте бухать?
*на командной олимпиаде*
Ира: Ну и как этот элемент убрать?
Я: Вручную!!!
Ира: Что значит «вручную»?
Нина: Давайте Иру в тестирующую систему посадим, она все считать там будет!
Я: *довольно зло* Как-как вручную... Тырим у ДК отвертку, открываем компьютер, ищем оперативную память...
*Про учителя программирования* Позавчера он был в коричневой рубашке, вчера мы его не видели, сейчас вот в оранжевой. Не удивлюсь, если завтра придет в бело-зеленой: у меня ассоциации со схемой обжима витой пары...
Итак, есть два варианта: или мы идем в школу или макдак, устанавливаем на мой нетбук флеш плеер и смотрим мультики, или идем в соседний район и сжигаем эту задачу F
*на командной олимпиаде* А давайте мультики смотреть?
*войдя в компьютер* Что же я хотела? Например, я хотела спать...
Саша Ж.: А что такое прокси-сервер?
Я: Вот честно, я не знаю, что это такое... Но знаю, как его настраивать!
*Мы с сидящим позади меня Митей не поделили листик, и я сдвинула его парту на полметра вправо*
Михаил Муляевич! У меня парту тырят!
(с) Митя
Ира: Я хочу лето!!!
Я: *мечтательно* А я хочу.......
Нина и Ира: Кого ты там хочешь?
Я: Андрея... Видеть...
Богдан: *сидит позади меня* Оля! Твои соседи тупые! Может, хоть ты ответишь...
Саша: *соседка спереди* Сам тупой!!!
Я: *показывая на Богдана и его соседа по парте* Вот вы мои соседи, вы действительно тупые...
Сережа: Оля! Съешь меня! Зарази депрессией!
Я: *возмущенно* Я не ем говно!
Сережа: *вытянув руки вперед* Я ГОВНОООООО!
Саша: Я не знаю, как это объяснить!!!
Я: Представь себе, что тебе задали объяснить страшное слово типа «протокол TCP/IP” и расслабься...
*Сижу на литературе, скучно, пытаюсь с помощью интернета определить, какая отвертка нужна, чтобы разобрать мой коммуникатор. Одноклассники интересуются... Входит классный руководитель...*
Ой, а мы тут отвертками балуемся...
Я: Миш, нет тут ничего интересного!
*Миша не прекращает попыток заглянуть в монитор*
Я: Я про отвертки читаю!
*Миша скрючился вдвое в попытках увидеть, что же на экране. Я «изучала» типы шлица отвертки и маркировки*
Ну это эфиопы, у них все не по-русски
(с) Миша
Алеуты — тоже русские
(с) Миша
Физик # 1: У нас получился новый треугольник. Какой?
Саша М.: Новый!
А можно писать answer -= 'L'?
(с) Миша
Данила: *показывая на бутылку* Можно выпить?
Миша: Не знаю, она сама прилетела...
Если вы не будете к этому придираться, это можно реализовать.
(с) Миша
*Программист написал на доске правильный код*
Богдан: Но ведь на доске его в тестирующую систему не сдашь!
Я: Давай, доску в тестирующую систему запихивай!
Миша! Не пиши в моей тетради!
(с) Данила
*обсуждение медленного алгоритма*
Ну, подождем... Несколько миллионов лет...
(с) Богдан
Лысый, не урони шкаф! Дебил!
(с) Саша С.
Менты приедут: что вы тут память выделяете?
(с) Ира
Дворник — это деструктор
Миша: Денис Павлович, как открыть консоль?
Программист: ctrl+alt+F1
Миша: ctrl... alt... f1... Ой! У меня экран потемнел!!!
Денис Павлович, а что это за загогулина перед деструктором?
(с) Миша
*Пишем тест по биологии: расставляем все рандомом* У тебя как-то мало единиц, поставь здесь один. *до меня дошло, что я сказала*Да, у тебя в журнале тоже единиц как-то мало...
Поможешь написать тест *по биологии в смысле*? У тебя рандом хороший.
(с) Ира и Саша
Чьи это носки? Они меня бесят!
(с) Ира
*Середина 15-минутной перемены после физры. В раздевалку приходит Сережа в кофте с длинным рукавом и шортах, говорит «Дайте, носки заберу», берет носки и уходит. В дверях стоит и ржет Миша. До сих пор на повестке вопросы «Как Сережины носки оказались в женской раздевалке» и «Верно ли я понимаю, что Миша — Сережин телохранитель» (без телохранителя ходить в женскую раздевалку опасно, стулья тяжелые, а у меня молоток есть к тому же)*
*Саша утверждает, что ей жарко в толстовке, Ира толстовку надевать не стала сразу* Со мной, наверно, что-то не в порядке... Я в черной рубашке и кожаном плаще, и мне не жарко...
*Наводя объектив коммуникатора на астрономичку* Пофоткаем курицу для кулинарной книги...
(с) Ира
Я: Ну зачем вам нужен дыщащий труп с ноутбуком?
Ира: Нужен, нужен... У тебя ведь в ноутбуке есть «Школа 13»?
А у Нины на даче есть зарядка? *я долго пыталась воткнуть, как определить, есть ли у Нины на даче зарядка, да и в чем проблема захватить с собой проводок «мини USB – сеть», прежде чем доперло, что речь шла о розетках*
(с) Ира
Итак, у нас есть 19 возможных адресов и мамин gps-навигатор, который нужно тестировать...
*на уроке астрономии* Пошли сейчас прям в СУНЦ... А потом я с тобой в МГУ схожу...
(с) Ира
*Ира скачала себе в коммуникатор будильник, который отключается, например, когда ты решишь математический пример, решили на перемене потестить. Включаем, ждем....... Через некотрое время начинает играть музыка, коммуникатор требует сложить три трехзначных числа. Не выключается. Открыть калькулятор нельзя. Достаю свой коммуникатор. Музыка все громче*
Саша: ЧТО ЭТО?!
Я: А это такой вирус для телефонов! Он включает музыку и требует решить пример, чтобы она выключилась...
Саша М.: В столбик посчитайте!
Я: Да вот же калькулятор есть! А это *показываю на лист бумаги* резервный калькулятор! *...* Надо это так настроить, чтобы оно требовало решать наши задачи по алгебре... *...* Представляете, если я себе такой будильник поставлю: в шесть утра в субботу под бодрую музыку Iron Maiden я встаю, ползу к компьютеру, включаю его, открываю среду разработки кодеблокс...
*на физике. Понимая вверх коммуникатор, на экране которого большие электронные часы, на который подвешена металлическая фиговина* Вот часы с маятником!
*Крайне удивленно* Логарифм? Мы проходили логарифм?
(с) Миша
Ира: Давай искать амплитуду!
Я: А что, она потерялась?
*про записи на стене в контакте* А сердечки он не ставит, это не брутально
(с) Ира
*за обсуждением злющего препода, которого наш класс не знает*
Слава из Б2-класса: Ему 82 года, и он лысенький...
Ира: ЛЫСЕНЬКИЙ?! Ну тогда он нашему классу понравится...
Я: Ну неееее! Я патлатеньких люблю!
*мимо нас проходит почти лысый геометр. Немного стремно.*
Митя: Так ты восстановила винду?
Я: Нет!!! И не буду!!! Тупая винда!!! Ненавижу!!! Ноги ее в этом нетбуке не будет!! Достало!!! Все эти вирусы, падения, переустановки, сколько можно?!?!?! Теперь только убунту!!!
*одноклассники-линуксоиды смотрят с некоторым недоумением*
Соник практически бессмертен!!! Если за него играет не Миша!
(с) Сережа
Я: *задумчиво* Интересно, а у нас в кабинете химии есть гидроксид калия?
Саша: *с укоризной* Оооооооля!
*Так, судя по интонации, я уже успела рассказать, как получить цианистый калий. Когда?!*
Да не буду я его пить! Цианид калия в хозяйстве пригодится... *в класс входит кто-то из учителей... Весело*
*я ТИПА пошла искать за шкафом закуску, мы ж решили бухать* О!!! горчица!!! *все смеются* Так, кофе... ДА КАКОГО ТУТ ТАК МНОГО КОФЕ?!?! *приходит классный руководитель, со словами не хочет ли кто-нибудь что-нибудь сдать. Кто-то говорит, что я, по ходу, искала чай.*
Я сегодня в школе сидела на подоконнике, пила кофе и думала о нем... И пофиг, что на подоконниках полшколы сидит, кофе я в макдональдсе допить не успела, а о нем я думаю всегда, независимо от того, что я пью: кофе, фанту или вообще анальгин!
Сферус [завуч наша] сгоняет учеников с подоконников... Сферус против ванили!!!
Ира: Ванильная Оля...
Я: Я мало того, что ванильная, так еще и брутальная! Молотка у меня с собой нет, но я могу вломить чем-нибудь еще.
Правда, чтобы убить себя хлороформом мне понадобится место, где меня никто не будет трогать 10 минут. А то обычно если люди видят человека, неподвижно лежащего с тряпкой на лице, считают своим долгом его потрясти...
Давай будем мстить ему из-за каждого угла? Еще Андрею расскажем, он с нами мстить будет.
Я:*в шутку* А тебе не покажу!!! *пряча экран нетбука*
Миша: *пытаясь заглянуть в экран* Ну покажиииииии!
*показала. Миша не увидел ничего запретного. На экране всего лишь молодой человек, который готовит что-то и читает книгу*
Миша: Ну а что ты стесняешься? Здесь все свои! Нормальный мужик... *мужику 18 лет. На момент создания фотки было, по моей информации, 17*
Программист: Память одномерная!
Я: Память трехмерная... И зеленая...
*готовимся к экзамену, типа гоняем меня по письменным заданием. В компьютере — код, мне надо найти ошибку*
Ира: Запускать нельзя!!!
Я: Отлично, я дебаггером пройдусь!
*Мише дали двоичную дробь и ручку. Велели перевести в десятичную* *с недоверием* А вы сами-то это решать умеете?
(с) Миша
Я: *гордо* Я нашла дома соляную кислоту!
Ира: Это которая аш-хлор что ли?
Ира: Я не хочу пить
Я: Давай я дам тебе полсникерса. Захочешь.
*raider*=) 14:36
ну впринципе да
а то у меня мб весь июлб пустой будет
Медиатриса 14:36
А у меня вся жизнь...
*представьте себе ситуацию: урок закончился 20 минут назад, литературница продолжает что-то нудить. Плеер на камчатке играет песню Pain - Shut Your Mouth, на припеве ("SHUT YOUR MOUTH!!!!!!") громкость достигает максимума. По классу бежит Саша С.. За ним - я, с стулом в руках и криками: "ТЫ ОСКОРБИЛ ПЕТЕРА ТАГТГРЕНА!!!".*
У меня настроение хорошее. Давай литературу прогуляем? *прогуляли, чо*
Нина: У тебя что-то волосы на концах светлые...
Я: А я их вымыла!!!
*пришли в макдональдс, я села за столик и достала нетбук, Нина пошла покупать кушать. Я заметила, что нет вайфая. Нина вернулась*
Я: *с ужасом в голосе* Нина!!! Беда!!! Вайфай закончился!!!
Нина: А у них выходной...
Я: Сисадмин в отпуск ушел... Пошли в школу!!!
*пошли. Сидели на заборчике у школы, словив какой-то незащищенный вайфай*
-Позовите всех!
-*Подняв голову, с зовущей интонацией* ВСЕЕЕЕЕ!
Я не виновата в том, что вы назначили такого безответственного ответственного (с) Таня
*Саша «просила» занкнуться*
Саша Г.: Саш, можно разговаривать?
*злое, напряженное молчание*
Я: Волшебное слово забыл!
Саша Г.: Саш, можно? Ну пожаааааалуйста!
Саша:Зачем спрашивать, если ты и так разговариваешь?
Саша Г.: А вопросы — это не разговор!
Я: А давайте общаться посредством вопросов?
Да, представляю себе диалог. «-Выключите свет!!! -А у вас есть что-нибудь от шишек?»
По одной конфетке на человека точно хватит, а за остальные пусть будет драка.
Таня: Что-то их там прет мытье посуды... «Смотрите, мокрая чашка!!! Ха-ха-ха!!!»
*с кухни доносится ржач. Слышать нас они не могли*
Я: Что-то они не то употребили... Может, попросим их отсыпать?
Я: Ну, думаю, моя мама будет не в восторге, узнав, что ее дочь тырит ржавые напильники в общественных местах...
Саша: Переживет...
Я: Нет, моей маме этого не пережить!!! Как же пережить еще один ржавый напильник дома?!
Черт, весь удлиннитель в каше!!! (с) Федя
*Мы, когда гуляли в лесу, ушли вперед и пошли по неправильному пути. Короче, мы потерялись, вернее, нас потеряли — мы дорого обратно знали. Последние 900 метров пути. До ближайшей деревни — 8 км. Видим рекламу стальных дверей.*
Ваня: Ну и кому здесь нужны стальные двери?
Я: Нам с девочками, себе в комнату врежем... А вообще, здесь бы не помешала реклама надгробных памятников...
Ваня: Ага, чтобы выбрать сразу кому какой...
Федя: Мне хватит простого березового креста...
*увидели впереди своих*
Я:Замедляем шаг...
*тут видим позади себя народ из 9Б3, мы с ними еще не успели познакомиться на тот момент*
Кто-то из мальчиков: Смотрите, эти...
Я: Пошли к ним, от них нам хотя бы не влетит...
Нам сказали не тормозить — мы не тормозили (с) Федя
*созерцаем осколки окна Феди и Вани — подул ветер, а некоторые забыли подпереть...*
Я: Может быть, они вставят новое стекло?
Таня: Учителя им вставят. По самые гланды.
Таня: Сказали, что приз будет неделимый...
Я: Ничего, болгаркой распилим
Спросят у нас, почему мы не спим. А мы им: А МЫ ЗАДАЧКИ РЕШАЕМ!!!
Дезориентированные графы...
*Юрий начал собирать из элементов головомки башню* Традиционное занятие всех, кто собирает этот кубик!!! (с) Х
Егор: Я, конечно, очень извиняюсь... Но у тебя нет пилочки для ногтей?
Я: Нет, напильник есть, а что? *тянусь к косметичке*
Егор: Будет очень нехорошо, если я сломаю этот ноготь...
*потом Егор пилил напильником ноготь в холле и возмущался, что Саша ржет*
Тот, который самый лысый... (с) Таня
Саша: <...> Короткостриженный <...> С косичками <...> Мелированный <...> длинноволосый…
Я: ИХ ЗОВУТ ВАНЯ, ЕГОР, ЛЕВ И ОЛЕГ!
Лев: Двое из вас, я знаю, Ваня и Федя... А третий?
Я: *мысленное «эээ»* Оля...
*после того, как Андрей Юрьевич спел песню Чайф — Ой Е*
-Песня про нас. Чая нет, рыбалка есть...
-Биологи зАпили...
До ларька *12 км* нас подвез Константинов, а обратно пришлось пешком... Выходим — а он уже уехал... (с) Лев
Я: Я пошла за весомым аргументом...
Саша: Бедный паяльник...
*ребята моют посуду под музыку, мы этажом выше*
Кто-то: Ужасная музыка...
Я: Музыка нормальная, а вот качество звука... Колонки им одолжить, что ли?
*ядерная приправа почему-то стоит на столе у 9Б3. Подхожу к столу с куском хлеба*
Я: Разрешите похитить у вас немного этой чудесной красной штуки! *БАХ — чайную ложку с огромным верхом себе на кусок хлеба*
Кто-то: НЕМНОГО?!
*Я сижу, ем бутер с ядерной красной штукой, никого не трогаю. Егор снимает видео на телефон*
Егор: Не понял! А где крики и беготня?
Кто-то: Да она уже привыкла...
Я: Ну, ради видео конечно могу встать и побегать...
*Дмитрий Викторович снимает на видео как мы едим арбузы*
У меня есть дополнение к предыдущей серии!!! *предыдущая серия снималась у меня в комнате. И готова поспорить, что в серии фигурировала табличка на нашей двери. Камера поворачивается в мою сторону*. Верните мне мой ноутбук!!!
Я: Пойдешь перед парой в трапецию?
Таня: Нет, не хочу...
Я: Эх, традицию нарушаем...
А если нас спросят, почему мы опоздали, мы ответим, что пробки были... В туалете... (с) Таня
*в автобусе. Пустует место между Артемом и мной*
Кто-то из учителей: Займите весь задний ряд!
Я: Я не кусаюсь!
*меня вышибли из ступора и оттащили от ноутбука уже через 15 минут после момента, когда надо было ставить чай* Поразительно! Никто из них не сделал шаг навстречу самостоятельности! Я, конечно, тоже хороша — сижу тут со своей депрессией и забила на всех. Но можно же что-то сделать самим? Интересно, а если я сознание потеряю, все будут сидеть и ждать, пока я приду в себя и дам указания?
Кто-то: А ты за что отвечаешь?
Артем: *продолжая плести фенечку* За все!
Я: И при этом ни фига не делаешь?
Артем: Да!
*Поднимаемся на второй этаж. Из нашей комнаты выходит Андрей Юрьевич!!!*
Замок на дверь мне запилите, пожалуйста!!!
*на столе — партия в рэндзю* А давайте в чапаевцев? (с)
Саша С.: АДСКИЙ ТОПОР!
Саша: ДОСТАЛ!!!
Я: У нас есть адский паяльник...
Кто-то: С СОБОЙ?!
*сижу с нетбуком. Иногда так или иначе открываю рабочий стол. На столе — огромная надпись красным по черному: «СМОТРЕТЬ В ЧУЖОЙ ЭКРАН НЕМНОГО НЕПРИЛИЧНО!». Максим рядом сидит, в рэндзю играет. В очередной раз я сворачиваю все окна*
Да я понял уже!!! (с) Максим
Саша: <...> рот изолентой заклеим!!!
Я: Не трогать мою гламурненькую красную изоленту!!!
*На первом этаже толпа из ~40-50 человек орет песни под гитару. Я у себя в комнате сижу с ноутбуком и тихонечко подпеваю своим колонкам: «...Stay the fuck out of my face, stay away from me. I am my own god, I do as I please. Just wipe your own ass and shut your mouth!..»... Послание свыше. Правда, они не слышали*
*времени, скажем так, поздний вечер* Ну, я пошла гулять... Если я не вернусь — мое завещание карандашом написано, на стуле лежит...
Дашь почитать завещание? (с) Таня
Лев: А мы тут зубы чистим...
Я: Молодцы... *иду в трапецию*
*кто-то из темноты, угрожающим тоном*: Кому тут не спится?!
Я: *мрачно* скоро доски в трапеции сгниют и провалятся.
Саша: Почему это?!
Я: А мы их кометом обработали по всей площади. Конкретно так. Видишь, побелели даже...
Я: Где та спираль [от комаров] которую мы вчера палили, точнее, я палила, а Таня освещала?
Саша: Не знаю, я не ела
На случай критической задержки ужина я комарятинки нажарила
Саша: А чего вы за корпусом копаете?
Лев: Ну, во-первых, труд делает из обезьяны человека. Во-вторых, мы копаем огород. Только не спрашивай зачем, я не знаю.
Константинов уехал! Ура! (с) Таня
*Таня и Саша приводят в порядок ногти. Я достаю из под кровати огромный напильник*
И все же самая мощная пилочка у Оли! (с) Таня
Саша: Вам таскателя ведер выделили?
Я и Таня: Нет, он сам выделился...
Саша: А мне вот выделили... Только он тормоз...
Зачем нужны свои мозги, если есть интернет?
*Ваня отстал от нас с Федей. Показывая на хищную птицу, с криками кружащую в небе* Это большая птица, котрая есть больных и отстающих (с) Федя
*сижу на подоконнике, тыкаю паяльником в лист бумаги, естественно, пахнет паленым*
Оля, не кури! (с) Таня
*сижу на подоконнике (2 этаж), свесив ноги в окно, паяю на весу разъем. Довольно громко играет Enslaved — Havenless. Кажется, проходивший мимо Борис Сергеевич посмотрел как-то странно...*
2 главных прикола за прошлый год.
1. МХК. На задней парте слышится хихиканье.
Учитель: это ещё что такое?!
Мы обнаруживаем, что хихикала Иванова.
Её сосед учителю: это брачные игры!
Учитель: оставьте свои брачные игры на потом!
2.Словесность. Рядом со мной одноклассница (всё та же Иванова) пытается уложить что-то на подоконник. Это что-то падает.
Иванова (на весь класс):сволочь!!!
Сзади к ней пристаёт одноклассница (Вика), они болтают, Вика говорит что-то, что не нравится Ивановой, и тут...
Иванова: да пошла ты в ж***
Учитель: сначала сволочь а потом пошла в ж***!!!
Все под столом...
Приколы за сегодня:
Сижу я на диванчике. Рядом сидит одноклассник отличник. На коленях у него лежит тетрадь по географии и рядом другая. К нам скользя быстро приблизился Лёша с телефоном.
Лёша: Компромат, Митя списывает!!!
Он щёлкает телефоном и скрывается. Митя даже ещё не понял
Психолог: в следующем году на психологии мы будем проходить разные виды любви людей (любовь матери и ребёнка, влюблённость и т.д.)...
Но Вика видимо не так всё поняла и долго протянула: "Ваааауууу" и широко раскрыла глаза Просто Вика всё понимает слишком пошло
О, насчёт Лёши: он это всё фотает, что бы потом выложить в инет. А его одноклассница тоже весь наш класс фотографирует. Даже в женской раздевалке
*
Линейный вид
