Университет. Неделя 1. Понедельник-Воскресенье.
После того как все организационные вопросы утряслись, начались учебные будни. Вставать мне приходилось с первыми петухами. Хорошо, что ещё в клинике меня приучили к ранним подъёмам, а то бы я стал вечным прогульщиком. Солнце, так порадовавшее меня в первый день, решило, что хорошего понемножку и сменилось нудным дождём, но я старался не унывать и крепился изо всех сил.
Не раз я хвалил себя за то, что в первый день запасся халявными батончиками, благодаря им я мог спокойно дожить до конца занятий в отличие от некоторых феечек, сидящих на диете и не признающих ничего, кроме салатных листиков, да и то через день.
Сразу после первой лекции я получил
приглашение на вечеринку от преподавательницы. Сейчас-то я знаю, что мне следовало сразу отказаться под каким-нибудь благовидным предлогом, ибо Маделейн страдает острым разжижением мозгов.
Но тогда я настолько оторопел от неожиданности, что принял приглашение и, придя в назначенное время в соответствующем прикиде, был страшно удивлён тем, что дома не оказалось не только других гостей, но и самой хозяйки.
А я так надеялся на приличный домашний ужин! Пришлось топать в ближайшую кофейню и подкрепляться, чем бариста послал. К счастью, эта кофейня получает продукты у проверенных поставщиков.
Но даже набив живот, я не мог стерпеть такое издевательство над собственной персоной и не замедлил громогласно выразить возмущение произволом преподавательского состава.
Почти всё моё время было занято учёбой. Если я не сидел на лекции, то учился рисовать дома. Мастерам граффити тоже не помешает классическое художественное образование.
А лекции день ото дня становились всё страньше и страньше. У Маделейн началось обострение болезни и она несла такую пургу, что я непроизвольно засыпал сразу после приветствия. Видимо, мой и без того неокрепший разум пытался таким незамысловатым образом себя защитить от тлетворного влияния препода.
Запасы шоколадок быстро таяли и я нашёл способ получать их без опустошения кошелька. Достаточно было хорошенько потрясти автомат, и он послушно выдавал мне порцию за порцией и, заметьте, совершенно бесплатно.
Тем временем светская жизнь в студгородке начала понемногу просыпаться и я получил приглашение на вечеринку, которую проводили в женском общежитии.
Девчонки не особенно торопились на собственный сабантуй, а те, кто всё-таки пришёл встретить гостей, выглядели строго и неприступно.
Неудивительно, что парни принялись сами себя развлекать.
Меня такие утехи не привлекали и я поспешил ретироваться в сторону дома, где снова предался расписыванию оставшихся стен. И то — назавтра мне вновь предстояло вставать ни свет, ни заря, а не за горами первые экзамены, кои я надеялся с честью сдать.
После лекций я нашёл отличный способ подработки. Комиссия по стрит-арту остро нуждалась в талантливых художниках и я получил задание
расписать кампус под хохлому. Два раза просить меня не пришлось, я с энтузиазмом взялся за дело и даже заработал немного сверх оговорённой суммы.
А на следующий день моя работа принесла неожиданные плоды. Вы не поверите, кто обратил внимание на мою роспись! Я бы и сам не поверил, но факт остаётся фактом. Ни больше, ни меньше, а сам президент одного заморского государства!
Конечно, он тут инкогнито, под чужим именем. Я-то сперва не разобрался, что к чему и подлетел к нему на всех парусах.
- Дорогой ВВП, рад видеть, как сами, как супруга?
А он мне строго так отвечает.
- Какой я вам ВВП? Я самый что ни на есть Джастин Кронк.
- А... Джастин... Угу, угу, понимаю. А давайте-ка, Джастин, сыграем с вами в викторину.
- А давайте! Только вы мне вопросы потруднее задавайте, я же всё-таки ботаник 10 уровня!
И мы начали игру.
- Итак, Джастин, вопрос первый. Как известно, в народном эпосе «Колобок» главный герой пал жертвой собственной самоуверенности. Через минуту вы должны мне ответить, что с ним случилось. Время пошло.
- Он утонул!
- Да, сразу видно — Джастин... Вопрос второй. В не менее народном эпосе «Курочка ряба» что случилось с золотым яичком? Минута на размышление. Время пошло.
- Оно утонуло!
- Да, я всё больше уверяюсь в том, что вы Джастин. Вопрос третий. В ещё более народном эпосе «Кошкин дом» что случилось с самим домом?
- Он утонул!
- О кей, Джастин, спасибо за участие в викторине. А, знаете, у меня тут родилась конгениальная радикальная идея! Не тяните кота за хвост, уходите в отставку.
- В отставку? Да вы телепат! Я же здесь на царя учусь, всего один семестр остался. Хочешь, не хочешь, а придётся уходить в отставку, а то получится неловко: царь-президент, ну куда это годится.
Эй, френды! Земляки Джастина среди вас есть? Могу ему привет передать, мы теперь с ним кореша, мне не трудно.
Наутро после этой судьбоносной встречи я проснулся с дикой температурой, зверским насморком и жутким кашлем. Думаю, вы не удивитесь, если узнаете, что я заподозрил самое худшее: отравление полонием, например, или угрозу утопления. Но, к счастью, всё обошлось банальной простудой, которая, однако, изматывала меня целых два дня.
И с такой простудой мне пришлось идти на курсовую, которая шла в зачёт грядущих экзаменов. Залил весь альбом соплями, но с работой справился на отлично. Мастерство никакой простудой не убить.
За время со дня моего приезда в университет я сумел стать известным бунтарём и наградой за это мне стала...
звёздная болезнь. Вот уж чего я в себе никогда не ощущал, но теперь придётся смириться с тем, что я — звезда.
И тут подоспели первые экзамены. Надо ли говорить, что я с моим рвением сдал их блестяще, чего нельзя сказать о других моих однокурсниках. Вот когда я порадовался тому, что ещё не успел обзавестись девушкой, которой бы посвящал всё своё время и что вечеринки, на которых успел побывать, все до одной оказались скучными и не оставляли после себя похмелья.
По случаю сдачи экзаменов мужское братство устроило пирушку. Ну, это они считали, что пирушку, а на деле там даже воробью нечего было склевать. В очередной раз я пролетел со вкусным ужином и, поняв, что от бесхозяйственных ребят еды не дождёшься, решил взять всё в свои руки. Развёл костёр и только полез в холодильник, как меня обозвали невоспитанным и заявили, что в гостях себя так не ведут.
А как, спрашивается, я должен был себя вести? Это хозяева попались невоспитанные. Кто же так встречает гостей, особенно после трудных экзаменов? Я не смолчал и вскоре весь кампус знал, что в этом братстве живут одни жлобы.
И я принял решение показать всем, как надо проводить вечеринки. Тем более, что моё финансовое положение внезапно улучшилось после того как я повадился обращаться в администрацию за
материальной помощью. Но сначала я должен был позаботиться о том, чтобы никакие вечеринки не снизили мою успеваемость, к тому же, бунтарский дух требовал экшена, и я решил устроить
акцию протеста.
Я жёг глаголом, существительными и прилагательными и, видимо, жёг неслабо, потому что вскоре подоспела полиция и водомётами
разогнала демонстрацию, а ведь я едва успел избавиться от простуды.
Зато у меня осталось время подготовиться к вечеринке. Я подготовил танцпол, купил несколько бочек с соком, накрыл стол-самобранец. В общем, подготовился по высшему разряду.
И понеслось...
Но в самый разгар вечеринки я увидел её и забыл обо всём на свете.
Любовь налетела на меня, как ураган, как цунами, но шторм был ещё впереди, потому что у Патти нашёлся ухажёр, которому очень не понравилось моё повышенное внимание к его девчонке. Разразился скандал.
Но у меня где поскандалишь, там и вылетишь вон. Во-первых, я не приглашал этого зануду, а во-вторых, я никому не позволю портить настроение моим гостям, а тем более, оскорблять их. Напоследок петушистый вьюнош исполнил странный танец и удалился подобру-поздорову.
Несмотря на происшествие, вечеринка набирала обороты и вот уже разгорячённые гости начали скидывать с себя одежду.
К несчастью, начался дождь и гости поспешили по домам. Но несмотря ни на что, вечеринка удалась.
Полночи я ворочался без сна, мечтая о Патти, и не придумал ничего лучшего, как устроить в её честь очередную акцию протеста. С первыми лучами солнца я уже был возле озера, где назначил сбор демонстрантов. У меня в запасе оставалась куча времени и я решил попрактиковаться в ораторском искусстве. Не знаю, что на меня нашло, но я вдруг начал во всеуслышание рассказывать о том, как мне удалось пережить смерть и вернуться к жизни.
Не прошло и минуты, как я... умер. Кажется, это начинает входить у меня в привычку.
На этот раз передо мной явился отнюдь не ангел, а чудище с косой в руках, и я сразу смекнул, что никаких райских кущ мне не видать.
Что-то я как-то странно позеленел, будто травы объелся. Не, зелёный цвет я люблю, это вообще мой любимый цвет, но всему есть пределы.
А чудище в капюшоне как начало разглагольствовать. Ты, Роберт, то, ты, Роберт, сё, да как ты мог, да как ты посмел. Словоизвержение длилось не меньше часа. Надо же, какой говорливый посланец Ада попался. Если бы я был жив, то уже бы умер от его речей.
А потом случилось нечто странное. Товарищ в капюшоне вдруг расплакался.
- Роберт, мне так стыдно. Мне так стыдно за тебя... Что ты за человек такой, а?
Бац — и я вновь начал обрастать плотью.
Пробурчав напоследок что-то вроде «Живи и больше не греши», гражданин удалился, не забыв прихватить с собой косу.
Эта неожиданная смерть с не менее неожиданным воскрешением не дали мне возможности размять голосовые связки и я начал митинг с лёгкой хрипотцой.
Когда голос начинал давать сбои, я хватал транспарант и так им размахивал, что разогнал всех птиц на километр в округе.
Стоило моему горлу немного восстановиться, и я вновь был на трибуне, произнося самые проникновенные и зажигательные речи, на какие только был способен.
Видимо, мои слова затронули в душах слушателей самые тонкие струны, потому что внезапно на меня налетела староста параллельной группы, известная как подлиза и подпевала преподов. Ей хотелось любой ценой заткнуть мне глотку и она не придумала ничего лучше, чем устроить со мной драку.
Эта затея вышла ей боком. Хоть я и считаю ниже собственного достоинства драться с женщинами, но тут мне пришлось защищаться, и я с честью вышел из поединка на кулачках.
Эх, а ведь ещё вчера она была на моей вечеринке, пила мой сок, а сегодня. Что за люди! И словами о человеческой неблагодарности я закончил митинг.
На этот раз демонстрация имела
сногсшибательный успех. Мы ликовали и праздновали победу. Впервые в истории университета студенты смогли отстоять свои права на ускоренное обучение.
А меня ждали новые свершения. Теперь, когда я стал знаменитым, мне приходилось выполнять кучу дополнительных обязанностей и одной из них было поддержание себя в
хорошей спортивной форме, поэтому я, не теряя времени, отправился в спортзал.
Уже на выходе из спортзала я увидел странную парочку. Гм, а ведь у них есть девушки, и на тебе. Нет, я никогда этого не пойму.
Тут кто-то высказался, что раз я не принимаю таких высоких отношений, то я сам того — латентный... Ага, ага. Вот, к примеру, я терпеть не могу овсянку. При одной мысли об этой склизкой субстанции меня начинает тошнить. И что, выходит, я — латентная овсянка?
Чтобы перебить неприятные впечатления после неожиданной встречи, я пошёл заниматься любимым делом: облагораживать университетский дворик.
За весь день мне так и не удалось связаться с Патти. Я и писал ей, и звонил, но, похоже, она меня избегает. Что ж, наберусь терпения и начну потихоньку осаждать эту крепость. Всё равно Патти станет моей, не будь я Роберт Харрингтон.
Техничка 
Делать пока его никем не буду, пусть походит обычным симом, в конце концов, есть цветы жизни (кстати, надо будет ему раздобыть цветочек), есть куча эликсиров, не пропадёт 
Древовидный вид
