Знакомые с сострадательным, жалобным, измученным видом говорили ему, что пора прекратить валять дурака,
уйти в армию, стать "настоящим мужчиной", защитником, примером для подрастающего поколения.
Вместо этого он предпочел остаться самим собой.
Жаждет любви, особенно любви ресторанных критиков.
Любит разукрашенных до безобразия личностей в нижнем белье и без очков.
По знаку зодиака он рак, правда, вряд ли это на что-то влияет.
Баллы: 0,25
Вы должны всегда разыгрывать карточки шанса.
При поломке электропредмета его должен починить сим из семьи.
Нельзя приобретать в дом сигнализацию, сигнализацию на машину или маленького робота-охранника.
Примечания: не подпускайте к поломавшимся электропредметам наследника. Чтоб починить неопасный предмет (душ, засорившийся унитаз) можете вызвать мастера.
Баллы: 0,25
- Вы должны выполнить хоть одно желание основателя или младшего наследника каждый симский день.
Примечание: как только младшее поколение вырастет в малышей, можете не обращать внимания на старших.
Баллы: 0,5
Основатель должен до старости стать магом/волшебницей, не важно, какая магия
Основатель должен направить своего наследника/наследницу на путь света/тьмы, те в своё время должны сделать тоже самое со своими наследниками.
Все поколения магов/волшебниц должны изучить свою магию до максимума
Основатель должен завести кота, который будет отображать направление в магии (если установлен аддон TheSims 2 Pets)
Если основатель не успеет стать магом/волшебницей до старости, то ограничение считается проваленным.
Баллы: 0,5
Основатель создается студентом;
Основатель должен окончить университет с высшим баллом;
Все наследники должны пройти обучение в университете, причем на протяжении всего обучения должны получать высокие оценки;
Если основатель\наследник останется с задолженностью по учебе на каком-либо курсе обучения (останется на "второй год"), то ограничение будет считаться проваленным.
“Многокультурный” (“Multi-Cultured”)
заменено на “Стремление к трудному” (“Aspiring to do it the hard way”)
Баллы: 0,25
Вы не можете никого нанять из категории «сервис» или «служба доставки»
Исключение: служба усыновления и приют.
На сима в колледже действует это ограничение.
Вы не можете активировать ,вселить и вступить в брак с серво. Можете только их делать и продавать.
Основатель и наследники должны иметь интерес к работе 10 до того, как станут пожилыми.
Вы не можете повлиять на кого-то, чтоб он выполнил работу по дому.
Можете заключать брак и иметь детей от НПС из «службы доставки» и «сервис».
Баллы: 0,25
Все 10 поколений не имеют права заснуть на полу ,или справить нужду туда же. Младенцы, малыши и гости попадают под это ограничение. Сон лицом в тарелке не считается нарушением.
Баллы: 0,25
Вы должны всегда разыгрывать карточки шанса.
При поломке электропредмета его должен починить сим из семьи.
Нельзя приобретать в дом сигнализацию, сигнализацию на машину или маленького робота-охранника.
Примечания: не подпускайте к поломавшимся электропредметам наследника. Чтоб починить неопасный предмет (душ, засорившийся унитаз) можете вызвать мастера.
Баллы: 0,25
- Вы должны выполнить хоть одно желание основателя или младшего наследника каждый симский день.
Примечание: как только младшее поколение вырастет в малышей, можете не обращать внимания на старших.
Баллы: 0,5
Основатель должен до старости стать магом/волшебницей, не важно, какая магия
Основатель должен направить своего наследника/наследницу на путь света/тьмы, те в своё время должны сделать тоже самое со своими наследниками.
Все поколения магов/волшебниц должны изучить свою магию до максимума
Основатель должен завести кота, который будет отображать направление в магии (если установлен аддон TheSims 2 Pets)
Если основатель не успеет стать магом/волшебницей до старости, то ограничение считается проваленным.
Баллы: 0,5
Основатель создается студентом;
Основатель должен окончить университет с высшим баллом;
Все наследники должны пройти обучение в университете, причем на протяжении всего обучения должны получать высокие оценки;
Если основатель\наследник останется с задолженностью по учебе на каком-либо курсе обучения (останется на "второй год"), то ограничение будет считаться проваленным.
“Стремление к трудному” (“Aspiring to do it the hard way”)
заменено на “Опасная зона (“Danger Zone”) “Опасная зона (“Danger Zone”)
Баллы: 0,25
Каждый раз, когда сим входит в «зону» хобби вы не можете отменять его действия. Ждите, пока он сам не прекратит действие.
Баллы: 0,25
Нельзя женить/выдавать замуж персонажа, пока на счету не будет суммы 20.000;
Жениться/выходить замуж, только после достижения вершины карьеры (любой на выбор);
Баллы: 0,5
Могилы и урны не могут быть удалены или перемещены, даже если были разбиты.
Могилы и урны не могут быть перемещены в багаж.
Могилы и урны должны располагаться так, чтобы привидения могли свободно перемещаться по лоту.
Правила для TS2
Куратор проекта: Hildefonsa
Первое поколение: Ryuusei
Второе поколение: Smilik
Оформление: Ryuusei
Основатель: Heisuke
Последний раз редактировалось Седая, 18.11.2014 в 00:36.
Ryuusei, я уже давно хожу вокруг темы и всё пытаюсь прочитать, но никак не могу себя заставить. Сейчас объясню почему.
Я в какой-то степени консервативный гомофоб и воспринимаю мужчин исключительно в мужском обличье. Финты с андрогинностью мне непонятны и, более того, неприятны. Я могу понять ситуацию, когда мужчина/женщина не чувствуют себя таковыми и готовы пойти на операцию, чтобы жить в теле того, кем себя ощущают. Это принимаю, это даже правильно. Но мне абсолютно чужды подростки/молодые люди обоих полов, которые мимикрируют непонятно для какой надобности. Такие люди на мой взгляд выглядят жалко и...недолечено.
Это какое-то нервное расстройство, насколько я могу понять. Или же просто эпатаж и попытка пойти против "системы". Но это не та система, против которой стоит идти, на мой взгляд.
Вот именно из-за этого, я так и не смогла прочесть целиком твои отчеты. Выхватывала куски, видела, что написано легко и грамотно, интересно. Только смысл делать из ГГ андрогина, если он явно гетеросексуален, что уже говорит о его определенности в плане половой принадлежности? Хотя, возможно, я опять же что-то не понимаю. У нас ведь сейчас модно быть би и то, с кем ты спишь или к кому испытываешь влечение, уже вообще не говорит о твоих предпочтениях. В общем, для меня эта тема не особенно приятна.
Но я желаю тебе успехов в начатом пути и надеюсь, что свое поколение ты доведешь до конца
Было бы неприятно, если бы династия заглохла. Тем более, что это уже вторая попытка создать "Великую династию" и вторая попытка начать играть именно этим основателем.
Так что удачи! И не отчаивайся, что комментарием нет, сейчас на форуме вообще какое-то затишье - ничего не обновляется и не комментируется. Возможно, кстати, что первое является следствием второго
Ryuusei, я дошла до "великих", то есть в какой-то степени и до тебя, как до автора. Итак, несмотря на то, что рестарт твой весьма успешен (не считая провала доп. ограничения, ну это мелочи жизни), о, ужас, у меня есть претензии, как у читателя, непонимающего главного персонажа (раз уж мы претендуем на повествование). Почему так сложно понять Диего? Ну потому, что он такой... нытик, в своём роде. Признаюсь, я сама люблю поныть наедине с собой, иногда, правда, всё реально очень плохо, но таких случаев, когда остановиться уже невозможно, как-то случается избегать в повседневности. И я это говорю не из-за того, лишь бы перевести тему на себя, а из-за того, что я живой человек. И я именно такой.
Нет, текст очень хорошо выстроен. Правда, есть кое-где особый упор на парцелляцию, которая иногда и не к месту, но в общем и в целом, все достойно. Только вот сакральный смысл текста не приводит пока ни к чему. И суть совершенно не в том, что Диего такой мальчик и всё-такое, дело в том, что его эта постоянная хандра никуда не приводит. У любого человека она привела бы ко взрыву (хоть и микро размеров, возможно), но что-то бы было. возможно, я этого не отрицаю, что будет развитие либо в худшую, либо в лучшую сторону. Стагнация не красит героев.
Это жутко доставшее меня слово "бесит". Оно постоянно на устах у твоего героя, вот он рассказывает про чудесные мгновения своей жизни и снова оно, это слово. Портит общую картину, и начинает думаться, что не такими уж и приятными были эти моменты, раз персонаж сразу же вспоминает о, к примеру, капающем кране в ванной, который его жутчайшим образом раздражает.
Потом меня настораживает это представление Диего и его образа с каким-то слоем всего наносного. Упоминание слишком конкретных деталей не приводит к тому, что думаешь: "ага, он весь такой неповторимый в своём быту", скорее наоборот. Чем-то это мне напомнило приём гротескности изображения частностей у Бретта Истона Эллиса в психопате.
В принципе, остальные мои замечания просто мои, и лучше их я оставлю при себе, ибо вряд ли они помогут, скорее запутают. Единственное: не своди всё к описанию повседневности. Я, конечно, понимаю, все мы в ней живём, но зачастую бывает неинтересно читать то, что мы уже знаем вдоль и поперёк.
Надеюсь, я не стала в твоих глазах врагом номер один, после этого поста. Мне просто хочется, чтобы ты писала лучше С:
Теперь пройдёмся по героям. Ну кроме того, что я уже сказала про Диего, сначала он мне показался славным малым. Потом у меня сложилось мнение о том, что он чересчур проблемный. Ну на самом деле. И сейчас я говорю о нём, не опираясь на его андрогинность (ты не против, что мы не будем удаляться в дебри терминологии, так как я считаю, что это не совсем правильно, ибо у нас ни сном, ни духом медицинского образования нет). Я вообще отношусь к таким людям довольно лояльно, особенно к тем, кто не может самоопределиться, и у меня был момент такой в жизни, что хотелось скрыться за ширмой андрогина, ничего про себя не решая. Речь не об этом, речь о его характере, и он тяжёлый.
перейдём к девушкам. Они окружают нашего юношу в весьма большом количестве. Рита, такой, видимо, собирательный образ фикфайтера, которая вроде бы и страдает от отсутствия личной жизни, но умело заменяет её литературным вымыслом. Здесь прям ничего и не скажешь про неё. Неясно только, как Диего влюбляется в неё, если её так мало в его жизни. Не её фиков, а именно её личности. Хотя все мы чуток идеалисты, особенно, когда ты дорвавшийся до свободы юнец.
А вот Фелисити чуть интереснее. во второй записи ты развеивала стереотипы обо всём, но вот на смену стереотипам так и не пришёл чёткий образ той Фелисити, которая участвует в судьбе нашего молодого человека. как говорил мне один ужасный преподаватель по письму: "Уже второй абзац, где суть-то?" Х) Ждём её раскрытия, ну, или чтобы она совсем ушла со сцены, в качестве промежуточного персонажа.
У меня пока на этом всё, желаю, прежде всего, тебе, Рю, стойко сражаться с ленью и другими препятствиями на пути отчётов, которые мы будем непременно ждать.
P.S. Господи, столько накатала! Ты уж прости меня такую словообильную. Х)
Ух, мы это сделали.
Еще один отчет, при чтении которого моя совесть может случайно повеситься.
Простите меня за задержку. :\
Фимка, спасибо. Возможно, я действительно намудрила, у меня вообще достаточно странные взгляды на гендерность и прочие. В дальнейшем я намереваюсь отступить от этого, в конце концов, герой не может всю жизнь вести себя как подросток.
Но становиться суровым он не будет. Возможно, в игре следующего династийца, но не в моей.
Цитата:
смысл делать из ГГ андрогина, если он явно гетеросексуален
На мой взгляд, несоответствие какой-либо гендерной модели поведения не меняет его ориентации. Видимо, всякие европейские ценности меня развратили и превратили в то, что я есть.
Возможно, та же Рита воспринимает его как милого анимешного сезде-мальчика, кто знает.
Найдет кого-нибудь, думаю.
Цитата:
Такие люди на мой взгляд выглядят жалко и...недолечено
Ему нравится быть жалким и несколько больным.
ГлупыйДжем, спасибо. А я сначала действительно сильно расстроилась, потому что лично мне нравится проблемный Диего, который, как уже написано выше, не собирается задерживаться в своем амплуа вечно. Отчеты сделаны приблизительно в один возрастной период, так что все еще впереди.
В любом случае, всегда неплохо, когда гг вызывает хоть какие-то чувства.
И я уже запуталась.
Хотя это династии, а почему-то всякие сложности с прописыванием характеров преследуют только меня. Все мои персонажи - унылы, отвечаю.
Цитата:
Единственное: не своди всё к описанию повседневности.
Это симс.
А также это я - самый худший сценарист всех времен и народов.
Рита и Фелисити больше не появятся как центральные герои.
Рита была действительно таким образом фикрайтера. Веселая снаружи, однако, притом достаточно отдаленная и отстраненная. Необязательно сидеть с кислой миной, чтобы быть замкнутым. Почему же она так нравилась Диего? Потому что она оказалась наиболее близким человеком и приняла таким, каким он был. А так как наш юнец воспринимает все через свои непонятные очки, то это сразу же куча всяких страстей, эмоций и прочего. А Шпис просто смущается, но переживает это внутри. Наверняка она вообще шипперит с кем-нибудь своего друга. Для нее он вообще мог казаться стереотипным другом-геем.
Фелисити - абсолютно не серьезная, типа веселая, но в своем роде несчастная. У нее нет целей в жизни. Она, на самом деле, не представляет из себя ничего, кроме тусовок-вечеринок-веселья-кавалеров. В своем роде пустышка.
Цитата:
У меня пока на этом всё, желаю, прежде всего, тебе, Рю, стойко сражаться с ленью и другими препятствиями на пути отчётов, которые мы будем непременно ждать.
Спасибо.
Также хочу поблагодарить Лалэль.
Спасибищее!
Наверняка этот отчет не то, с чем можно так долго тянуть. Неправильно всё.
Помнится, я уже говорила, что являюсь просто ужасным сценаристом.
И потому все молчат, так как столкнулись с этим.
Я вас понимаю.
Кто угадает, откуда отрывок?
Внимание, параллелей между ним и происходящим в вд нет. Просто это единственное, что мне понравилось из уроков литературы на английском (помимо обычной литературы у нас есть литература на английском, где мы читаем в оригиналах и не очень).
Песня тоже не привязана к отчету по смыслу.
Просто она мне нравится и поднимает настроение.
Бывает так, что ты цепляешь к отчету песню, не имеющую к нему отношения.
Её присутствие под заголовком почему-то делает тебя счастливее.
Да, эта песня делает меня счастливой.
4. It happens.
«Я задыхаюсь».
Она взяла меня за руку и прошептала какие-то слова, смысл которых был тогда неясен.
Я перед собой ничего не видел, словно бы лишился зрения. Все вокруг затихло, будто я потерял способность слышать. Тело оцепенело, окаменело. Земля из-под ног исчезла.
На какой-то миг мне показалось, что я умираю.
Внутри что-то уже гнило и разлагалось.
Воспоминания минувших дней лихорадочно сменяли друг друга.
***
Почему-то приближение конца натолкнуло меня на какие-то странные мыслишки.
Наверное, многие в юношестве думали, что в будущем добьются чего-то великого без особого труда, пока перед ними не предстала несколько разочаровывающая реальность. Вот и я лет в четырнадцать мечтал по достижению определенного возраста зажить «полной жизнью», «не так, как они», притом абсолютно ничего сложного для того не делая. В должно было прийти само, по составленному высшими силами плану. Что-то вроде: «Если бы зарплату платили за лень, то моих денег бы хватило на покупку фабрики Социальных Кроликов и последующую транспортировку ушастых друзей». Цель наверняка тоже пришла бы однажды, в порядке вещей. Я не спешил решать, в каком направлении идти, не мог найти собственным достаточно заурядным навыкам применение. Тогда я знал лишь одно: сделаю что-нибудь великое и в поисках лучшего мира уеду жить-поживать на острова, даже не парясь насчет проблем с получением визы и гражданства. Такие скромные запросы.
Часто мне говорили, что так из меня не выйдет ничего; что пора отбросить в сторону глупые игры, начать смотреть на мир иначе; что в действительности всё происходит по-другому. Но Диего никого никогда не слушал. Даже то, что теперь кажется не таким уж глупым, он пропускал мимо ушей.
Ужасно раздражали те, кто хоть как-то осуждал мои увлечения или образ жизни. Ну, необязательно было говорить буквально или высказывать свою критику вслух; я мог при помощи каких-то невнятных намёков вычислить наглеца.
Я вообще оказался опасным ребенком и оставался им всегда, пусть в девять, пусть в шесть, пусть в пятнадцать. Кто-то считает нынешнего меня ужасным…
Наверное, они просто не видели меня мелкого, ростком с шестьдесят пять сантиметров, носившего огромные ботинки, чтобы казаться выше, красившего волосы в ядовито-кислотные цвета.
Постоянно пытался привлечь к себе внимание, старался доказать свою значимость, хоть и кричал, что мне наплевать на мнения каких-то дилетантов. Бунтовал, хулиганил, писал гадости на заборах и вступал со всеми в перепалки. Бросался из крайности в крайность. Мои подростковые годы – время безумных выходок, проделок, хулиганства, но и одиночества, неуверенности, чувства неполноценности. Тот, кому действительно всё равно, даже руки бы марать не стал; тот, кто уверен в себе, вряд ли бы реагировал также.
Помнится, я ужасно боялся измениться. Желал всю свою жизнь пробыть самим собой и оставаться тем, кем тогда был. Представить даже не мог, что через несколько лет решу стать шеф-поваром и отправлюсь изучать искусство вместо занятий экстремальным спортом. А потом внезапно влюблюсь в лучшую подругу, единственную принявшую как друга на первом курсе, и также быстро остыну. И затем, вспомнив себя пару лет назад, с жутким раздражением в голосе скажу: «Господи, какой же ты идиот».
Порой я даже отвергаю себя самого в некоторые периоды жизни и не признаю, что когда-то представал именно таким.
Возможно, я не слишком отморозок, а потому иногда испытываю стыд? Мне обычно не хочется признавать свою неправоту в каком-то вопросе или просто непомерную тупость при принятии какого-либо решения в прошлом, так что обычно стараюсь не вспоминать, не думать, не рефлексировать. Что забыто, то забыто, и тут ничего не поделаешь. Просто не люблю это чувство.
Прошлое «я», однако, оказалось таким странным. В некоторых аспектах сталкиваюсь с тем, что не понимаю его до конца и только гадаю, почему же получилось так.
К удивлению для себя, я начал очень много читать. В подростковые годы это занятие меня не радовало совсем, так как книги казались неинтересными и созданными исключительно для всяких зануд. Свое мнение я составлял, беря в расчет те вещи, какие обычно заставляли изучать и анализировать на мучительно долгих уроках литературы. Однобоко, но именно такому предвзятому отношению меня «научили» в средней школе. Спасибо.
Соглашусь, то, что давали на занятиях - ерунда; усугубляли ситуацию постоянные опросы, сочинения и поиск глубинного смысла там, где никому не хочется его искать. Как же я могу сравнивать себя с главным героем, если терпеть его не могу? Либо же они просто назидательные, серьезные для школьников; здесь нужно выбрать или вписать необходимое прилагательное.
Однако с недавних пор я начал много читать; Рита порекомендовала одну интересную книжку и, как говорится, понеслось. Почему-то вдруг все те аргументы против чтения потеряли свой смысл и стали просто детским лепетом. Но беру только то, что приглянулось лично мне, и это не то, что нам втюхивали классе так в восьмом, пытаясь воспитать наш вкус по-своему.
Ох уж этот каверзный вопрос из учебника: «А вам понравился рассказ?»
Но сейчас сложно поверить в то, что когда-то я презирал классику и чтение в целом.
«Неужели это ты?»
«Кровь была ее гербом и печатью - жуткий
багрянец крови! Неожиданное головокружение, мучительная судорога, потом из
всех пор начинала сочиться кровь - и приходила смерть. Едва на теле жертвы,
и особенно на лице, выступали багровые пятна - никто из ближних уже не
решался оказать поддержку или помощь зачумленному. Болезнь, от первых ее
симптомов до последних, протекала меньше чем за полчаса».
Помнится, старый знакомый в Simblr спросил меня:
- Ты до сих пор слушаешь «Хлористый водород», Диего?
Почему же те ребята в цветных париках, поющие о безответной любви, наркотиках, бунтарстве, драме и смерти, так запали в душу пару лет тому назад?
Тогда я находил в их песнях что-то близкое, видел в депрессивных текстах нечто гениальное, со смыслом для избранных поклонников, понимающих всю суть творчества горячо любимых музыкантов.
А сейчас эта группа мне как-то безразлична. Многое из весьма однообразного творчества, не менявшегося и не прогрессировавшего за годы карьеры, несколько надоело; все чаще в плейлисте появлялись незнакомые до того времени имена. Поверить не могу, что когда-то клялся в вечной фанатской преданности и искренне дорожил своей любовью. В мой чемодан даже как-то попал значок с логотипом из сумки с вещами на выброс.
Действительно, я был бы недоволен, узнав, что все товары из официального магазина идут в мусоропровод. Мы бы повздорили, но все знают, на чьей же стороне правда.
На стороне Диего в момент смерти, конечно.
Я даже не заметил, что нарушил собственное обещание – не меняться, оставаться таким же клёвым, быть собой, не сходить с ума, не попадать в психушку, не сливаться с массой. По сути, не оправдал заоблачных надежд мелкого себя. Эдакое разочарование. Воспитывал себя и не воспитал.
Интересно будет поболтать с самим собой из прошлого... Наверняка то мое эго просто будет вне себя от ярости, потому что большинство его желаний не выполнено, а часть данных ему клятв безнадежно забыта. Еще больше его разозлят только критика и обидные слова.
А что же скажет на этот счет более зрелый Диего, вспомнив меня сегодняшнего? Кто знает, каким я буду в тридцать?
Дожить до старости – не-е-ет, так как хочу запомниться молодым, как бы безумно, безрассудно, глупо то ни звучало. Мне не очень хочется видеть себя в пятьдесят, шестьдесят и так далее.
В пятнадцать я мечтал умереть красиво, грезил о пафосной смерти. Просто какая-то мечта всей жизни, что довольно забавно звучит. Иронично. Бремя существования на Земле тогда сильно задолбало неустойчивого и бесноватого подростка, окружавшего себя атрибутами смерти, любившего вампиров и несколько романтичную готику. Легко догадаться, что никакой опасности для здоровья или сохранности здесь не было. Враки, бредни. Очередная попытка привлечь внимание. Наверное, в глубине души хотелось состоять на учете у какого-нибудь психиатра из-за тараканов в пустой блондинистой головушке?
Зато костюмы на Хэллоуин у меня всегда самые лучшие и страшные. Шок общественности при виде меня в очередном экстравагантном образе вампирши просто бесценен.
Чего же я так боялся? Наверное, боялся потерять самого себя в круговороте однообразных событий, постоянно друг за другом повторяющихся. Почему-то всегда казалось, что люди могут тупеть с возрастом, теряя весь свой потенциал, становясь заурядными зеваками без будущего. Я считал, что именно так работает общество, а потому стоит от него удалиться и жить обособленно, в собственном мире, где нет законов, правил и взрослых. «Повседневность приедается», говорил в шестнадцать лет (хотя и сейчас иногда соглашаюсь), стараясь прожить каждый день с чувством, с душой, неповторимо, уникально, по-своему. Боялся, что эта трясина-рутина затянет меня и безжалостно поглотит, оставив скучного и унылого никого.
Теперь же время ценится не так. Одного дня мало, чтобы завершить всё. Чего-то не хватает, чтобы каждый день отпечатался в памяти навсегда и оставил свой след. Каждый следующий рассвет повторяет предыдущие. Мир устал. Мы все устали и ищем иной жизни.
Выжил я или уже мертв?
Обретет ли в конце концов тот глупый-преглупый человечек долгожданное счастье и останется ли доволен собой?
Скоро дипломная с завалом, постоянной усталостью, ворчанием, ругательствами и постоянными поползновениями как-то окосить. Какая скука. Создается впечатление, что так далеко еще, а на самом-то деле конец, армагеддон уже близок, а вестник его следит откуда-то за нами, все чаще и чаще давая знать о себе, будто бы приведение, злобный дух. Наверняка в руках у него огромный молоток, дабы забивать гвозди в крышке наших гробов. Та студенческая жизнь казалась такой захватывающей, интересной, красочной, хотя на деле всё гораздо прозаичнее. Возможно, просто всякие популярные сериалы по богатых деток – не лучший источник информации? Стоило бы усвоить.
На этом фоне было несколько запоминающихся «пятен».
Первое пятно - мои сны.
Тот яркий, красочный мир, непохожий на другие. Каждое утро, как только я открываю глаза, он исчезает, а затем, с заходом солнца, рождается заново. Там можно сойти с ума от обилия контрастных цветов; от необычной музыки; от чувства эйфории, наполняющего тебя. Мне не хочется иногда просыпаться, потому что тогда всё закончится. Сочные оттенки, буйные краски, дерзкие сочетания, вдруг сменяющие друг друга, как калейдоскоп… Чьи-то голоса. Я не мог разобрать их слова на незнакомом нечеловеческом языке. Гул, гудение, шуршание, скрежет металла смешались вместе в одну симфонию и сопровождали меня всю ночь. Шёпот дождя. Битое стекло. Звуков слишком много, чтобы распознать всё. С каждым разом слышу и разбираю что-то новое, совсем отличное от вчерашней мелодии.
Неописуемо. И я не хочу искать этому объяснение.
Меня никогда не интересовала трактовка сновидений, глупые предсказания судьбы и магические штучки, обязательно несущие в себе глубинный смысл.
Магия осталась в детстве, когда я, дожидаясь тайных знаков от некоего инкогнито свыше, мечтал оказаться в центре какого-нибудь волшебного приключения и стать главным магом всех времен и народов. Лет до десяти мне частенько мерещились всякие странные твари, на самом деле, честно, ничего большего, чем просто разыгравшееся воображение. Когда-то я даже намеренно проверял почту в поисках писем из какой-нибудь школы, что уж там. Сверхъестественное окружало меня. Вокруг гуляли тени-приведения, домовята, полтергейсты, духи, призраки, а за соседней партой сидел самый настоящий потомок вампирского рода.
Самый настоящий сдвиг по фазе.
Создается впечатление, что даже сейчас я немного не в себе, а все происходящее – бред. Порой лучше сойти с ума и увидеть что-то волшебное, о существовании чего догадываешься только ты.
Второе пятно – мои хобби, ну, помимо чтения и кино.
- Ах, понедельник, - рассеянно произношу я, вытащив из микроволновки горяченький сладкий рулет, приготовленный собственноручно день тому назад и припрятанный от чужих глаз. – Только эта вкусняшка может скрасить мой день, - с гордым видом победителя гляжу на соседей. Могу точно сказать, что они пускают на него слюнки и строят планы, как бы стащить прямо из-под моего носа, чтобы тихонько схомячить. Как готовить – кандидатур нет, зато много кто желает перекусить за чужой счет. Вот халявщики и лентяи... Что за образ жизни у них такой – ожидание обязательных подарков свыше?
Затем кто-то просит поделиться и дать маленький кусочек, обычно равный приблизительно половине моей скромной порции. Но я, конечно же, не собираюсь делиться своим завтраком, плодом усердного труда и долгих экспериментов над ингредиентами.
Несмотря на это, как-то раз одному упорному типу все же удалось попробовать…
Потом я выглядел таким злобным, что некоторые, зная о моем пристрастии к мучному и некоторых познаниях в области кулинарии, куда более обширных готовки горелого омлета с колбасой, спрашивали в шутку:
- Кто-то опять украл твой сладкий рулет?
Иногда голодающим везет, и какая-либо вкуснятина попадает к ним в руки чуть менее чем за бесплатно, по дружбе, если настроение хорошее, а также в праздники. Щедрая душа. Но многие даже спасибо говорят. Нельзя не упомянуть миндальное печенье, сделанное как своеобразная валентинка Рите чуть ли не год тому назад, когда тупому мне казалось, что мы встречаемся. Столько беготни из-за нелепых дружеских объятий? Делать глупые карточки из цветной бумаги – это слишком банально.
Моё скромное хобби, а также новомодные (читай как «сотню раз до меня испробованные») рецепты, былинные треды с дискуссиями о подаче майонеза и фотографии в Интаграмме с модными фильтрами, стоит признать, все же не осталась неоцененными. По почте мне пришло приглашение в клуб кулинаров, ничего особенного, как кажется на первый взгляд, простой кружок для тех, кто может почистить картошку, не убив себя. Какого-то азарта, какой-то гордости добавляет строжайший отбор, секретность и конфиденциальность, в общем, это нечто вроде шпионов, только у плиты и с лопаткой в руке. Например, адрес их резиденции находится под строжайшей тайной, а внутрь пускают только при знании пароля, который даётся новичкам вместе с пропуском.
Возможно, такие детские игры в агентов были бы к месту, если бы «Кухня Сьюзен», как эту организацию называют, кому-то действительно сдалась, являлась серьезным конкурентом всех поварят-дилетантов или представляла серьезную угрозу для человечества.
Видимо, просто я ничего не знаю, и под печкой шефа спрятана атомная бомба?
Ужасное любопытство натолкнуло меня на поиски того самого места. Без своего ареола таинственности это приглашение становится абсолютно бесполезным и глупым. Избранность играет здесь свою завлекающую, рекламирующую роль. Принято считать, что нечто за семью печатями – обязательно что-то хорошее и превосходящее все остальные варианты.
Но все время чувствовалось, что наездник дипломной смотрел на меня горящими от злости глазами, когда я, счастливый идиот, смешивал в небольшой лаборатории разные начинки, чтобы получить формулу идеального печенья. Возвращался домой с опущенной головой, звеня своими невидимыми цепями, ощущая на себе этот вселяющий ужас взгляд.
Но такой стиль жизни под надзором у маячащего впереди диплома не мог не повлиять на меня.
Я действительно уставал, хотя с первых курсов привык к расслабленному образу жизни. Раскачавшись однажды, сложно будет вернуться в привычное положение, да?
Это странное расписание и распорядок почему-то вдруг надоели. Так иногда бывает, когда ты делаешь что-то, а потом вдруг понимаешь, что надоело и уже приелось. Вдруг стало до невозможности скучно. Серые будни. Календарь потерял свой смысл. Часы замерли. Осознаешь, что идешь по течению, когда обычно шёл против него. Кажется, что ты вымотан, а на самом деле течешь по течению.
У меня начались жуткие головные боли, ухудшилось самочувствие, словно мнимый всадник армагеддона наложил какое-то страшное проклятие, чтобы не отдыхал. Я и до того испытывал некую усталость, сонливость, ну, когда как, но теперь это стало какой-то нормой жизни. Такое чувство, будто бы голову чем-то обмотали, а теперь пытаются туго затянуть или, того хуже, оторвать, что подозрительно символично.
***
Хватит. Прекратите. Кожу жжет. Такое чувство, словно бы горю. Я даже не могу кричать, так как каждое произнесенное мной слово отзывается сильной болью в горле. Однако затем это сменяется каким-то спокойствием. Легкостью, словно бы я крохотное перышко.
Такое чувство, словно бы я упал в воду и плыву. И ни о чем не думаю.
Воспоминания разрушаются и смешиваются друг с другом.
Весь мир перевернулся.
Сто лет уже как собираюсь написать тебе комментарий, но, конечно, руки так и не дошли. Однако не думай, что ты мне безразлична. Я увидела, в каком подавленном состоянии ты находишься, и поэтому решила срочно тебя поддержать (если, конечно, один мой скромный комментарий сможет это сделать).
Прежде всего, позволь сказать тебе, что пишешь ты отменно. Пожалуй, из всего недавно прочитанного на Просе твоя история нравится мне больше всего как по исполнению, так и по внутреннему наполнению. Это показательно, учитывая, что я литературный сноб и мне вообще ничего ни у кого не нравится. Честно тебе говорю, любую историю я стремлюсь переписать по-своему, четко видя, что вот тут, тут и тут могло бы быть лучше. Твою историю мне трогать не хочется.
Серьезно, ты молодец. Ты вкладываешь в свою историю глубокое внутреннее содержание, а не просто пишешь буквы, это очень похвально.
Ближе к делу! Поскольку я пишу общий комментарий ко всем отчетам сразу, позволь мне не останавливаться на деталях, а оценить образы в целом.
Диего хорош, он очень самостоятельный, цельный и самодостаточный персонаж, который не зависит от чужого мнения. Конечно, он думает и чувствует, как бунтующий подросток, и в нем больше от ребенка, чем от взрослого, но в его достаточно юном возрасте это нормально, юноши его лет и в жизни такие.
Немного всё-таки непонятно, при чем тут андрогинность, раз эта черта ничего особенного не добавляет к его характеру – он не чувствует себя бесполым, не чувствует себя женщиной и не стремится ей стать, его не тянет к мужчинам. Так что его внешняя женственность скорее демонстративна, это следствие и показатель подросткового бунта и подростковой же не вполне сформировавшейся сексуальности и половой самоидентификации. Противопоставить себя стереотипам – легче легкого, этим он и занимается.
Вполне возможно, в более зрелом возрасте Диего от этого отойдет – когда научится проявлять себя иначе, чем эпатируя, и когда у него будет, что противопоставить давлению мира, кроме внешней яркости. Судя по метаниям, отраженным в последнем отчете, он уже подходит к этому рубежу.
Рита. О ней много не скажу, поскольку и сам автор о ней говорит мало. Из высказываний Диего в её адрес она рисуется как персонаж обобщенно добрый, мягкий и опекающий, олицетворяющий собой материнское всепрощение и сестринскую заботу – ту самую внутреннюю женственность, которая невольно противопоставляется внешней и показной женственности Диего (и не придется долго спорить, кто в их паре женщина, это сразу ясно).
Описание довольно общее, лишенное черт глубокой индивидуальности, но возможно, для юноши она символизирует всё, чего ему самому не хватает – как внешне (забота со стороны женщин в семье), так и внутренне (потребность опекать кого-либо и женское душевное тепло, которого у него просто нет).
Автор молодец, выбор персонажа как нельзя более удачный, потому что поставь в пару с Диего кого-то такого же, неустойчивого, взрывного и эпатирующего, они бы не смогли быть вместе. А так – шансы есть, и неплохие. Она помудреет и сформируется как личность, он перебесится и найдет опору в жизни, и будет прекрасная пара.
Опять же, непонятно, почему девушка именно фанфикер, но это особо на развитие сюжета не влияет.
Теперь я обращаюсь непосредственно к тебе, автор. Дорогая моя Рю, пожалуйста, не надо убиваться из-за отсутствия комментариев, это совершенно не показатель того, что ты пишешь ужасно. Это просто показывает, что люди не хотят оставлять комментарии. Борись, держись и помни, что хоть один, но читатель у тебя есть. Буду периодически заглядывать и по возможности отписываться. Удачи тебе, и не отчаивайся.
Не поверите, но это Рюся; та самая, что фанатеет по томным юношам, да, и у которой практически все персонажи - томные юноши.
Лалэль, спасибо. На самом деле, я такого комментария и не ожидала, если судить по фидбеку. Хотя фидбек редко является показателем, я сильно из-за него переживаю. И вот, я здесь, с продолжением приключений томного юноши в руках. Именно юноши, потому что такие проблемы с самоопределением и реакцией на это у него временные.
Цитата:
Немного всё-таки непонятно, при чем тут андрогинность, раз эта черта ничего особенного не добавляет к его характеру
Прописывая персонажей (надеюсь, ролевик имеет право так говорить) я люблю заострять внимание на тех милых деталях, которые не формируют характер так сильно, не влияют кардинально на историю, а просто делают героя собой. Это и сфера интересов, и все самое любимое, и нелюбимое, и какие-то еще фишки. Довольно сложно представить Диего в моей трактовке без всех этих заморочек, я думаю.
Одно "но" - я не могу зацикливаться на фишках вечно. Порой фишки пересиливают всё остальное, а вместо характера - список любимых блюд.
Скорее, след после подросткового бунта и несформировавшейся социальной роли, понахватался. Однако с каждым разом его труднее воспринимать чем-то средним, да?
Внешне это тоже уйдет на второй план, я думаю, в частности это касается стиля одежды и прически. А волосы - его больная тема.
Рита, думаю, в главных ролях долго не засидится. Она такая вот именно сестричка. Милая сестричка. То, что нужно такому "непонятому" - это понимающий человек, который его примет и обогреет.
Фанфикер по тем же причинам, что и Диего - андрогин. На самом деле, где-то в отчете это чуть-чуть раскрывается.
Спасибо!
Будем продолжать писать о переживаниях томного юноши. Хотя самый томный юноша все равно не он, а Логан (и именно поэтому я его так люблю), кто знает, тот знает.
Мало действия. Я не люблю много экшена вообще. Мне нравится делать какие-то плавные переходы, но получается либо как в Клисенах, быстро и неясно, слишком много притянутого за уши экшОна, либо как в Фэйнах, вяло и туго, без наличия такового или с экшОном в легкой форме. >:0
А вообще, не круто.
5. You're too emo.
Память, казалось бы, начала разрушаться, стираться, а разум вдруг потерял свой контроль над измученным телом. Реальный мир ускользал из рук, связь становилась слабее и слабее. Вместо воспоминаний, мыслей, чувств – неясные обрывки, клочки, лоскуты, не имеющие никакой связи друг с другом. Я не мог ни о чем думать, словно бы находился в состоянии какого-то транса. Яркие краски окружающего мира потускнели и смешались в одно большое темное пятно, скучное и неинтересное. Резкость и боль сменились забвением, апатией, слабостью, усталостью. Невидимая река медленно несла меня, мягко подхватив, нежно обволакивая, подобно шёлку.
Мне предстояло знакомство с иным «я», скрывавшимся в самых далёких, недосягаемых уголках моей души. Оно всю жизнь, словно бы мрачная тень, преследовало меня, а я того сам не замечал. Ждало своего часа, зрело, росло, пока окончательно, к такому-то возрасту, не раскрылось и не стало чем-то слишком очевидным, чтобы пытаться спрятать. Мы встретились с ним, но ради долгожданного свидания пришлось на время оставить своё тело. Я покинул привычный мир от силы всего на несколько минут, однако мне они показались целой вечностью. В собственной маленькой вселенной всё идет не так. Паршивое чувство, на самом деле.
«Мы всегда будем вместе».
Не вдаваясь в подробности, это наследие той семьи, в которой мне повезло вырасти; подарочек от предков, как рассказала сама сущность во время небольшого путешествия по закоулкам души. Она же и разъяснила произошедшее тогда: под влиянием всяких обстоятельств, моего состояния, возраста, аллергии на цветы, звезд и полной луны, вообще часто эксплуатируемого образа, запустился проверенный веками механизм. Можно считать, что я был зияющей раной, а раскрывшаяся сторона – мерзким гноем, однако и единственным лекарством, путем к исцелению. По-другому нельзя, каким бы отвратительным, гадким, горьким ни оказалось снадобье.
Оно, моё спасение, не принимало отказов и твердо настаивало на своем; меня ждала либо жизнь, либо смерть.
Разве запреты и правила останавливали меня? Мне проще противиться, чем следовать примеру. Гореть, пылать, чем успокоиться. Погибнуть где-то в лабиринте своего эго – как смешно и глупо, но многие люди продолжают и продолжают эту тенденцию, теряясь в себе, встречаясь с самым главным зверем, оскверняющим разум, – с собой.
«Хватит упрямиться!»
Моя грань – маг света и добра, тролль, лжец и колдун руками, Диего Уайт, у которого в жилах лириум или что-то вроде того. Как жаль, что методы волшебника, сражающегося во имя справедливости, такие жестокие, такие жуткие, такие страшные. В чем-то это роднит его с другой гранью магического мира – силами тьмы, силами зла, силами ночи.
В детстве мне бы это приглянулось: модные костюмчики, своя собственная метла для полетов, котел для зелий и, конечно же, возможность что-нибудь наколдовать. Просто я не видел их реальных. Все делились на добрых и злых, играющих в вечную войну друг с другом. Магические миры – миры красочные, яркие, разноцветные. Волшебные вспышки, похожие на фейерверки. Детские игры для наивных, так легко и просто, так честно и гуманно, так утопично и нереально. Желанно и долгожданно.
Мне на самом деле где-то в глубине души нравится ассоциировать себя с человеком, живущим обычной жизнью, которая не наполнена волшебными приключениями, где нет никаких чудовищ, колдунов, ведьм. Где-то там, на краю горизонта, обитают те, в кого многие привыкли не верить. Далеко, по дороге туда, куда попасть невозможно. С подобными мыслями так спокойно на душе.
«Неужели это слёзы? Плакса. Хватит сожалеть о жизни простого плебея, милый. Мир может стать нашим!»
Я не мог больше думать о случившемся и норовил запереть сущность внутри себя, подчинить своему контролю, хоть Оно и норовило пробраться во внешний мир, жаждало выйти наружу, показать себя во всей красе, захватить мои тело и разум. Ему, гордому, надменному существу, нравилось глядеться на себя в зеркало, хвастаться магическими силами и появляться везде, где только можно, отбирая на время руль. Определенно, ему нравилось влезать в мою личную жизни и смотреть, чем же я живу вне его цепких объятий. Говорит, что трепетно и нежно любит меня… Ох, как же ты любишь искусно лгать, рисоваться предо мной, мастерски играть свою роль.
На той неделе ко мне пришло письмо от помощницы высшей магессы Света. Эта самая волшебница - большая шишка в магическом мире. В её власти все законопослушные волшебные твари, подобно марионеткам на ниточках, и любое, даже самое маленькое преступление, не остается незамеченным – иная сторона Земли находится под её контролем. Из того свитка я узнал, что единственный способ взять нерадивого под контроль – это научиться непосредственно тонкостям магии; вместе с посланием меня ждал небольшой подарок в виде набора начинающего колдуна. Каждый рожденный магом обязан научиться управлять своим внутренним «магическим я», иначе же нарушится шаткий баланс и зверь вырвется на свободу. В случае отказа я буду подлежать уничтожению за нарушение порядка и общепринятых правил. Мне дали время на принятие окончательного решения, хотя настоятельно порекомендовали «не противиться и подчиниться, потому что наказание очень суровое». Как забавно. Примерно то же самое бы случилось, если бы выбора не давали.
Я был так зол, так зол на всех тех, кто хоть как-то причастен к магии и моим способностям, даже на самого себя просто за то, что обладаю такой удачей. В глубине души моей поселились страх, граничивший с отвращением, и отчаяние. Я боялся даже прикоснуться к полученным по почте сувенирам, просто не мог взять их в руки или смотреть на них; я боялся собственного отражения в зеркале, в котором своими хищными голубыми глазищами сверкало Оно, сидевшее внутри, подобно паразиту. При взгляде на него меня переполняли странные чувства... Мне так было мерзко смотреть на Него и узнавать самого себя. Осколки разбитого зеркальца выдавали Его. Везде, куда бы я ни шёл, каким-то образом объявлялся мой монстр. Именно поддержанию шаткого мира с духом меня должны были научить письмена; я даже посчитал, что это не так уж и плохо и довольно осмотрительно, пока не дошел до свода правил.
Пугался этого очередного подарка судьбы, пугался всего вокруг, не хотел потерять контроль и случайно выпустить внутреннего зверя, но, вместе с этим, не собирался брать на себя ответственность и заниматься магией. Что уж там, жизнь просто перевернулась с ног на голову после таких новостей.
Некоторое время я даже не мог общаться и много гулять с друзьями, ссылаясь на плохое самочувствие и усталость; переживания и метания выжимали из меня все соки. Невольно всё моё внимание начинало принадлежать Ему.
Фелисити, пожимая плечами, хватала Риту и за руку и тащила на очередное свидание. Та, в свою очередь, смущенно хихикая, плелась за подругой и повторяла:
- Может, в следующий раз, Диего-чан?
Я печально вздыхал; следующего раза могло и не случиться.
На самом деле, мне было приятно осознавать, что хоть кто-то в этом чокнутом мире пока счастлив и наслаждается приятной погодой, с другой же стороны – мне ужасно не хочется потерять их.
Вспоминая свои ужимки, понимаю, насколько же сильно уступаю Фел и как глупо тогда себя повел, цепляясь за несчастную девушку, которая не могла ответить. Рита, на самом деле, очень замкнутая, несмотря на своё довольно легкомысленное поведение. Личные вопросы чаще всего избегались ею, и только затем, спустя некоторое время знакомства, многое вышло на поверхность и раскрылось мне. Она не знала, что такое настоящие отношения с кем-то, кого сильно-сильно любишь, предпочитая описывать их в своих маленьких и не очень опусах, а затем в её жизни появился Диего, однако он оказался слишком напористым, слишком другом, слишком милым, слишком Диего, совсем не таким, каким был человек мечты.
«Ритисити… Фита? Фелита. Да, идеально. I ship it. Почему бы нам не пойти с ними, любимый? Покажем класс, устроим фейерверк на окраине города, светлячков призовем, радугу сделать можем... Как насчет огонька? Ох, а я умею! У тебя расположенность к такой красивой магии от природы. Я выйду совсем на чуть-чуть, а потом вернусь, честно-честно!» - Оно оказалось на удивление лояльным по отношению ко всем моим друзьями, ну, или так лишь казалось. Стремилось подарить всем счастье и радость, включая меня, взамен на полный контроль над телом.
Обещало сблизить меня с моими друзьями, помочь стать популярным и получить признание всех.
«Замолкни!»
- Да, а ты действительно нехорошо выглядишь, Диего-чан, - вздохнула Рита, коснувшись моего лба своей крохотной, худенькой ладошкой. - Я могу купить тебе что-нибудь на ярмарке! - ей бы определенно захотелось узнать немного больше о том самом Нём, сидевшем внутри. Внутреннего зверя бы это наверняка только разгорячило, к тому же, в моей жизни этого чудища и так довольно много.
- Приболел немного, - стараясь игнорировать уговоры чертёнка, отвечал я. – Принеси мне конфет, пожалуйста, - меж тем, Оно продолжало бастовать и протестовать против устоявшихся в доме порядков, умоляя меня «не жмотиться и согласиться, ведь будет весело». Конечно, когда в твоей голове эхом раздаются голоса какого-то идиота, возомнившего тебя своей любовью, всё просто прекрасно.
Ему нравится придумывать какие странные причины, отговорки, ставить в тупик, искушая, соблазняя. Ставить перед выбором, предлагать волшебную помощь, какие-то возможности. Возгласы о признанности, о мире без стереотипов, о мире, где каждый себя реализует, задевали меня. Оно избрало правильную тактику, видимо, сделанных наблюдений хватило.
Однако я был слепо уверен, что это дикое, неконтролируемое по своей природе существо, всего лишь желает захватить мой несчастный разум, одержимый страхом. Шалунишка не так сильно отличается от Высшей магессы, которая тоже пытается надавить на чувства шантажом; разница лишь в том, что подобное давление со стороны волшебницы абсолютно законно, а вот выпады неприрученного зверя нужно обязательно пресечь, чтобы не нарушать баланс и правила. Действительно. Они там все изверги и сволочи, душители свободы.
Монстр играет с моими эмоциями, мной, словно кукольник. Уже вступает во власть, медленно, подобно смертельному яду, заражая каждую клеточку организма. Отравленные мысли, отравленный мир, отравленная магия. Убей же меня, давай! Я чувствую твою страсть, чертёнок.
Ему совсем не идет быть представителем сил Света и Созидания. Оно уничтожает меня, разъедает, сжигает, вытягивая последние силы. Дарит мне на удивление красивые сны взамен на повиновение; средь голубых, белых невиданных цветов лежит моё истощенное тело. Губы расплываются в блаженной улыбке, глаза, не видящие ничего вокруг, блестят от подступивших слёз. Смеюсь и плачу одновременно. Кристально чистое бесконечное небо озаряет серебряная луна. Я слышу ту же чарующую музыку, какую мне доводилось слышать ранее, в тех райских снах. Она прекрасна, как и всегда. Мне горько и больно, но притом я ужасно счастлив. Я разбит. Момент кажется бесконечным.
Как ты коварна, моя вторая грань. Маскируешь ужасные деяния картинками и обещаниями. Порой твои уговоры действительно звучат убедительно, так, что отказаться довольно сложно.
«Ты... Ты ведь хочешь быть самим собой? Смотри-ка, у тебя уже есть то, что тебе нужно, ангелок», - Оно разговаривало со мной в такой игривой манере, посмеиваясь и хихикая, с явной издёвкой, слащаво, приторно. Его голос был удивительно похожим на мой, но не точно таким же. Всё-таки в интонациях чувствовалось нечто чуждое мне, неприятное, противное.
«Что же?»
«Твой чертёнок».
«Как это очаровательно, прослезился. А теперь, пожалуйста, не мешай мне».
«Забавно то, что люди спустя долгие годы повторяют одни и те же ошибки. Сколько уже живу с тобой в одном теле, никак не могу перестать наблюдать – это очень, очень смешно, уморительно. Продолжай убивать себя, ангел мой».
С тех пор Оно нас так и называло; мне откровенно это не нравилось и действовало на нервы. Чем больше меня раздражали глупые клички, тем слащавее и приторней звучал его голос.
Приближался выпускной с дипломной. Апофеозом всей моей здесь учебы станет шумная пирушка, ха-ха, ну, и диплом, конечно же. Казалось бы, у всех тех, кого сдерживали цепи ответственности и целомудрия, появился шанс развлечься перед тем, как вступить во взрослую жизнь и покинуть душное общежитие навсегда. У меня всегда было много планов на будущее, маленьких и больших, которые я непременно хотел воплотить в реальности; разве не воплощение желаемого делает нас счастливыми? Стерпев столько всего в своей жизни ради цели, счастья, чтобы узнать настоящего себя, легко отказаться? Почему-то от этого становится так грустно, и вместе с этим в груди зарождается другое чувство… гнева? Ярости? Обиды? Как горько, но притом как хочется сражаться.
Я не мог избежать тяжёлых мыслей. Ничего теперь не будет так же радужно, как прежде, до моего столкновения с магической стороной. Моё будущее кажется таким неясным, странным, непонятным, хотя есть ли оно теперь вообще? Всё сводилось к тому, что в сегодняшних бедах и проблемах виновато наследие. То самое наследие. Из-за него я свернул со своего пути и засомневался. Мучительно умереть, обрекая все свои амбиции на провал, или продолжить жить дальше, находясь под постоянным контролем магического сообщества, живя по каким-то правилам, преследуя иной путь? Они дали мне немного времени на размышления, как мило с их стороны. Вряд ли бы мне в голову пришло нечто подобное.
Неужели эта кучка идиотов станет причиной моего расставания с мечтой? Неужели мои обещания самому себе окажутся лишь пустыми словами благодаря каким-то магам?
Ведь если я соглашусь и войду в кружок волшебников, то не буду собой. Изменю всё и начну жить по другим правилам, чуждым мне, человеческой природе, сломаюсь. На моих хрупких плечах будет огромная ответственность за себя, за Него, за окружающий мир вокруг.
Если я откажусь и отправлюсь на верную смерть, то буду просто идиотом. Буйный подросток, сидящий где-то внутри, разочаруется во мне и своих ожиданиях; однажды я уже подвёл его, он и так уже ненавидит меня и весь человеческий род. Правда, в этот раз исход смертельный. Умереть от собственной гордости? От своего упрямства, детской обиды? Как романтично, но глупо.
Выбор оказался трудным, но, как ни странно, вполне очевидным. Иного решения нет, я могу лишь по-разному начать воспринимать ситуацию. Когда вы отказываетесь от мечты, в мире плачет один Диего. Когда вы отказываетесь от нее из-за кого-то другого, из-за чьих-то правил, этот самый Диего уже наверняка стучится к вам в дверь и поджидает.
Я не хочу пока еще умирать. У меня есть дела на Земле, о, да, много дел. Даже какое-то сообщество магов не помешает мне. Даже собственное раздутое эго не сможет меня остановить.
«А ты настроен серьезно, ангелок... Правда, совладать с чертёнком не так уж и просто. Путь к Свету тернист и опасен, когда как дорога во Тьму открыта всегда».
Чёрт не солгал; обучение контролю над ним куда сложнее, нежели слияние с монстром в одно и потеря разума. Как я вскоре узнал, светлая магия вся стоит на том, что нужно уметь контролировать так называемую грань, сожительствовать с ней, тёмные же колдуны сливаются с чудовищем полностью, поглощая его и приобретая некоторые черты зверя. Свет – дисциплина, Тьма – хаос. Мне редко что вообще рассказывали об иной монете магической силы, предпочитали отмалчиваться; я посчитал, что это делается для того, чтобы избежать соблазна. Демон предлагает огромную силу, но цена ей – жизнь. Мне никогда не рассказывали о деталях, вскользь упомянув лишь то, что «маги прячутся под землей и являются дезертирами». Вокруг ходит много слухов и историй о том, кто же они на самом деле…
Мне уже интересно, что здесь происходит; драма похлеще той же Санта-Барбары. Однако соваться в тёрки двух фракций маги, занимающиеся кураторством неофитов и направляющие новичком, запретили. Всё самое сладенькое оставили уже старшим волшебникам, у которых с дисциплиной дела идут нормально.
Когда мне были писаны законы?
«Диплом с отличием».
Постойте, неужели это конец? То, к чему я стремился, заключено здесь, в этой бумажке? Тогда можно начинать веселиться… По правде говоря, я рад, честно. По приходу сюда у меня почему-то была такая уверенность, что я получу нечто поистине волшебное. Думал, что диплом чуть ли не из золота сделан; что я буду прыгать и скакать на одном месте от счастья; что меня охватит чувство эйфории, и ещё пойдет град; да и вообще, что далеко до этого ещё. Сейчас, держа артефакт в руках, я, надевая тёмные очки, думаю: «О, да, детка, теперь пора искать реальную работу». А сколько планов, сколько планов на будущее…
Найти жилье, стать шеф-поваром, найти любовь всей жизни, попробовать рыбу-фугу и узнать, кто убил Кеннеди… Причем этот список еще не совсем полный; я определенно проживу так, что не буду ни о чем жалеть.
Всё самое модное – это прекрасно забытое старое. Знакомьтесь, очередной последователь культа Коровы. Аплодисменты. Конечно, это уже традиция – смеяться над моей внешностью. На самом деле, мне уже не хотелось рвать и метать, как когда-то очень давно, но… Ради всего святого, заткнись. Дело даже не в том, что мне обидно или неприятно, просто тебе должно быть стыдно, что до сих пор так поступаешь. Щепотка снисходительности в наш котёл?
Выпускной вполне удался. Я впервые за такое долгое время позволил себе выпить много алкоголя; тот случай в клубе почему-то отложился у меня в памяти. Видимо, мне так стыдно за своё поведение и обидно за реакцию других? Особенно того знатного клаббера, местного любимчика публики. Что-то не слышно о нём в последнее время, как бы не запрятался где. Фел рассказала мне о том, что появился какой-то другой лидер.
Порой напрашивается такой странный вопрос: «А помнит ли тот тип хоть что-то?»
На сегодняшнем празднике все смеялись и веселились, все без исключения. Впервые я почувствовал себя в своей тарелке в обществе людей и повеселился. Забыл о монстре, сидевшем внутри меня, и несколько осмелел, позволив себе оторваться.
Всем было уже всё равно, во что я одевался и как экстравагантно порой пытался себя вести; как назывался и чем жил. На самом деле, мне и самому уже было как-то безралично. На время мы все забыли о разногласиях и вспомнили свои первые дни учебы здесь. Ностальгия по покемонам и комиксам, по приставучим учителям и постоянной возне с историей искусств. Глупо, конечно, но как мило.
Не знаю, буду ли когда-нибудь скучать по этому времени; прошлое редко когда трогало меня настолько сильно. Оставаться в каком-то одном периоде так… неправильно и неестественно. Уж лучше разогнаться и ринуться вперед, навстречу своему будущему.
«Расправь свои крылья, ангел мой, раз так хочешь лететь. Вопрос лишь в том, сможешь ли ты это сделать. Смотри не разбейся… Однако мне нравятся твои слёзы. Ты плачешь очень красиво».
Скажу честно: начиная читать, ожидала фигню. Ибо девочки-слэшеры - слишком частый и заезженный типаж в жизни. Но не в симодинастиях. А поскольку про потомков древнего рода или отважных дам (тех, что построят за одну ночь дом на голом участке, слона на скаку остановят и что-то ему оторвут), уже неоднократно писали, я рада такой экзотике. Потому что честно. А честно умеет писать не каждый.
Замечательно описаны первые отношения, когда ребята сами не знают, "встречаются" они или нет (что крайне смешно). И кстати, Фелисити и Рита правда вместе или Диего их просто так фемслэшит?
И ещё меня удивляет один момент. Почему Диего, хоть и говорит о себе в мужском роде и, следовательно, осознаёт себя мужчиной, стремится выглядеть как женщина? Или он до сих пор не определился со своим полом?)
Понравилась обработка крупных планов (там, где бокэ). И скрин с мишкой, висящим над костром из хлама.
Честно говоря, слабо представляю Диего отцом (а ведь ему так или иначе придётся, династия как-никак). Потому с нетерпением жду описания его взрослой, по-настоящему взрослой жизни со взрослыми проблемами, и, чем чёрт не шутит, взрослой любовью. Правда, учитывая его чувствительность, я уже заранее жалею мальчика.
Всем привет))) Дорогие читатели, надеюсь, что вам понравится это поколение, которое я вам поведаю. Предвидя ваш вопрос после прочтения, отвечаю - Да, это так задумано, что в этой главе не было использовано ни одно имя. Позже вы узнаете, как зовут героев. Тех. часть будет в след. отчете. N_Fluen$e, к сожалению, не получиться увидеть Диего отцом, но думаю, что из моей этой главы, ты поймешь, какой он, если ты будешь читать)
Если бы у меня спросили что я за человек и кто по жизни, не задумываясь, ответила бы – Я – никто и звать меня никак. Самокритично? Не думаю. Все время своего жалкого существования эта мысль укрепляется в моем мозгу. Я достаточно увидела лицемерия, пошлости, лжи и злобы этого бренного мира, чтобы к 18 годам стать такой рассудительной и самокритичной. Мне это не нравится, но от этого не убежать, не скрыться, не спрятаться за розовыми очками. Может быть, на мне когда-то были розовые линзы, но и те быстро лопнули под гнетом моей семьи. Мамаша, которая вечно на меня орала по любой причине, сестра-близняшка, которая просто никогда не воспринимала факта, что мы сестры, всячески задевая меня обидными словами – это моя «семья». А кто же отец, спросите вы? Его просто нет, не существует, я не хочу знать о нем ровно ничего, что должна. По рассказам матери можно запросто представить кто он такой, не исключено, что она где-то приукрасила, но факт остается фактом – малолетка залетела от выпускника университета. Мало того, что он с ней переспал, так еще и кинул беременную. Так же от нее отвернулись родители, выгнали из дома, ей пришлось жить в трейлере на окраине города с всякими пьяницами по соседству. Почему же я к ней так отношусь? Почему я ее ненавижу? Все просто – она сама виновата во всем этом. Подросток, не слушающийся своих родителей, шляется по сомнительным клубам в поисках продюсера для своей карьеры певички, спит с любым чуваком, который представляется ей тем самым крутым и заветным мужиком, который обеспечит ей славу, не вызывает жалости. Никогда я не стану жалеть таких людей, они сами виноваты, что отказываются от любви родителей, что не думают о последствиях, омерзительно видеть таких. Когда мне было три, я уже понимала, что в этом мире нет никого, кто меня любит. Дальше нашего двора мы никуда не ходили, все внимание матери уделялось сестре. Я сама с собой играла на площадке, и даже местами было весело.
Когда началась школьная пора, я думала, что вот оно счастье – друзья в классе скрасят мое одиночество. Но эта мечта разбилась вдребезги, не успев, я переступить порог класса. Пока я мило общалась с водителем школьного автобуса, все уже давно были на местах, моя сестра собрала небольшую компашку девчонок, а как только моя рыжая и кудрявая голова показалась в проеме двери, разразился смех. Эта маленькая и лживая дрянь – моя сестра, наплела с три короба, что я ненормальная и все в таком роде. Подумаешь, говорю во сне, подумаешь, лунатик, это не повод ненавидеть и тыкать в человека пальцем. Не я это делаю, а мое подсознание. Вот так вот из-за таких глупостей я стала изгоем, сидела на последней парте, никто со мной не общался. Правда, когда к нам в гости приходили подружки сестры, они просили меня раскачать карусель, потому что она настолько проржавела, что сдвинуть с места ее могла только я. Либо я была настолько сильной, либо они в конец обленились. Лично я склоняюсь ко второму пункту, но мне было необходимо общение, совсем немного, но нужно.
Я сейчас себя ненавижу за эти слабости, мне надо было им отказывать. Поступай так, как поступают с тобой, а я была еще неокрепшим организмом, сама наивность. Меня можно было подкупить своим легким вниманием, ради того, чтобы я сделала что-то, но это же внимание, как можно в таком возрасте понять, что тебя используют? Дети – наивны, идеальные марионетки, я сама такая была, благо меня использовала только сестра. Все свое свободное время, а у меня его было очень много, в таком возрасте нет забот, я проводила на качелях. Люблю качаться, ветер дует в лицо, ощущение полета, очень расслабляет и дает возможность помечтать о будущем, о чем-то своем сокровенном, но как только они останавливаются, ты попадаешь в реальность, сразу же и трава не такая яркая и на небе тучи, в общем, ничего хорошего, на душе снова тоска, тягость, негатив.
Задумывалась ли я о том, что меня ждет дальше в этой жизни? Безусловно. Но это были детские фантазии – что найду мешок денег, скуплю себе магазин всякой вкусной еды, уеду жить подальше от сестры и матери, буду путешествовать и все в таком духе. Но реальность такова, что мешок денег мне не найти, а если и найду, то найдутся те, кто его у меня отберет. Серьезно о своем будущем я стала задумываться в старшей школе, когда нам учителя в красках расписали о возможностях после получения высшего образования. Это был луч света, пробившийся сквозь грозовые тучи. Так началась моя упорная работа над собой, над своими оценками, над всем, что могло бы мне помочь поступить в университет.
Мои старания увенчались успехом, в один прекрасный день позвонила секретарша директора школы и сказала, что мое заявление рассмотрели и его утвердили. Мало того, что я поступила, так мне еще и стипендию дали. Естественно, я ничего не говорила об этом мамаше, так какого было ее удивление, когда она услышала данную информацию из трубки, потому что она ответила на звонок. Слава Всевышнему, что мамаша не ответила, что не надо ничего, никакого универа, моя дочь никуда не поедет, но вот морально она мне устроила встряску, что я такая плохая захотела слинять. И я ни капельки не удивилась, что сестра тоже засобиралась за мной, вот только оценки править было уже поздно, и мамаша искала информацию в интернете, как бы чего сделать такого.
Совсем забыла упомянуть о том, за что мне еще можно ненавидеть свою мать. После родов она нереально располнела, я видела ее фотографии до ее беременности и могу с уверенностью сказать, что она увеличилась раз в 10. Так вот в этом лишнем весе она обвиняла меня. Меня! Как, черт возьми, я в этом виновата? Я одна родилась? Почему она никогда ничего не предъявляет сестре? Что за бред? Во всех бедах виновата я. В свою очередь сестра обвиняет меня в том, что из-за того, что мамаша сидит на диете по моей вине, всем остальным тоже приходиться есть ее диетические хлопья и ничего более. Я к ним быстро привыкла, вкус настоящей пищи я могу только представить, а хлопья, которые похожи на опилки просто летят в мой желудок, лишь бы его слегка заполнить, чтобы не умереть от голода.
Пока мамаша искала способы определить сестру в универ, меня стали посещать странные сны. Я никак не могла понять, что именно мне снится – то яркий зеленый свет, то белый, потом становилось темно. Но с каждым днем сон добавлялся новой картиной или значимой деталью – это видение или природа насмехается надо мной? Может быть, это какой-то знак? В любом случае я не могу его сейчас понять. Сны – не единственная проблема, как выяснилось позже, я стала очень много говорить во сне. Естественно, без внимания сестры это не осталось.
-Ты совсем больная! Болтаешь всякую хрень во сне. Тебя надо определить в дурку. Не понимаю, как мать тебе позволит туда уехать, ты же опозоришь нас, - как-то налетела на меня сестра.
-Думаю, что ты ошиблась. Не «нас», а тебя. Называй вещи своими именами, а не прикрывайся за благородностью и какими-то чувствами к нашей семье. Нас уже никак не опозорить, то, как мы живем уже и есть позор.
-Ты слишком много рассуждаешь! Если ты такая умная, то уже бы нашла способ свалить из этой дыры и без универа.
-Если ты позволишь мне еще немного порассуждать, то я тебе поясню, почему в этом мире без денег и связей почти не пробиться.
-Нет, спасибо. Оставь свои правильные речи для кого-то другого.
Вот так всегда, за ней последнее слово, каким бы оно не было. Меня это бесит даже больше, чем она считает меня ненормальной. Я ее старше, пусть на какие-то жалкие пару минут, но старше. Я не пустое место, со мной надо считаться. Но посмотрим, как она потом будет мне плакаться и умолять, чтобы я ее забрала с собой в лучшую жизнь. А сейчас мне остается только все это терпеть, потому что тупым бесполезно что-либо доказывать.
То, что придумала моя мать для того, чтобы отправить сестру в универ, меня ни капельки не удивило, но видеть это своими глазами было для меня слишком. Она прочесала всю базу данных универа, где говорилось, кто и на что влияет непосредственно для поступления студентов, пригласила в гости одного из приближенных декана. Я не рассчитывала увидеть молодого и симпатичного мужчину на этой должности, но меня чуть не вырвало от вида лица этого мужика. Может быть, специально выбирают таких? Чтобы молодые девушки не подумали о поступлении через постель, хотя, чего я несу, кому надо и с таким переспит, как моя мамаша.
Старикашка, получив самый лучший секс в его жизни, я сомневаюсь, что у него могло быть что-то лучше, с радостью принял мою сестру в универ. Не знаю, как он подмазал ее среди своих, но факт остается фактом, она едет со мной. Я очень надеюсь, что хотя бы там она не будет настраивать против меня других людей. Единственный способ себя обезопасить против нападок сестры – предложить ей вариант, что я за нее буду делать домашку и т.д., будет сложно, но лучше так, чем терпеть унижения. К тому же, я сомневаюсь, что она выберет какой-нибудь сложный факультет.
Глядя на журнальные снимки, в моей голове оживает все, что я вижу. Это непередаваемое чувство, когда ты вот-вот уедешь в место подальше от матери, одноклассников, которые над тобой издевались все годы учебы. Это новая глава в моей жизни. Я хочу ее начать так, что не буду жалеть ни о чем. Хочу добиться признания в этом мире, хочу свободы от усмешек и придирок семьи. Я знаю, что меня там ждет что-то хорошее. Я в это верю.
Последний раз редактировалось Smilik, 26.07.2014 в 23:25.
*единственный раз, когда я не сохранила свой коммент, форум заглючил и он удалился... лааадно, дубль два xDD*
Smilik, очень рада, что Великая династия, несмотря на все трудности, восстановлена и продолжается)) Ты умничка, что решилась вести поколение, и пусть у тебя все получится и ты доведешь его до конца Желаю тебе много-много вдохновения и свободного времени)))
Наследница очень миленькая, на ней круто сыграла генетика Диего) Рыжие волосы - ван лав *_* И глазки у нее очень красивые)) И она гораздо симпатичней сестры))
Мне понравилась фишка с отсутствием имен в первом отчете, это интригует, и правда интересно, как зовут девочек и их непутевую мамашу) И текст у тебя хороший, легкий, ненапряжный, прочиталось легко и было интересно)
Печальная история у девочки, ничего не скажешь. Мамаша - просто слов нет, бывают же такие опустившиеся шалавы, которые любят решать свои проблемы с помощью койки, а близняшка явно мамина дочка - печально видеть, как она относится к сестре. И правда, когда лунатизм ребенка и его разговоры во сне становятся достоянием сверстников, очень легко стать изгоем, особенно в низких слоях общества, из которых, как я поняла, и происходит главная героиня. Кстати, это еще по полной выплывет, с этими ее особенностями, учитывая, что династия отчасти магическая))
Девушка молодец, несмотря на все трудности, не растеряла веру в лучшее, она целеустремленная, четко знает, чего хочет, и прет напролом. Вот, выучилась, получила стипендию, собирается уехать в университет. Ее сестра куда более бойкая и активная в плане общения, наверняка обладает коммуникабельностью и гибкостью - если бы у них были хорошие отношения, сестра могла бы стать замечательным помощником в налаживании связей с людьми, а так... наоборот) Грустно, что мамаша и тут подсобила, и эта мелкая змеючка едет вместе с наследницей в универ, но надеюсь, что там у главной героини и правда все будет хорошо. Когда читаешь ее историю, хочется, чтобы девочка стала уверенней в себе и рано или поздно показала всем кузькину мать, и сестричке тоже))
В общем, меня заинтриговала история пока безымянной мисс Уайт, которая несправедливо считает себя никем, и я обязательно буду за ней следить! Ты молодец!
[TS2] Великая династия: Династия Уайт
Линейный вид
