Давайте ребят напишем интересную историю (можно и пошловатую ), а через месяц опубликуем результат. Может еще и книгу выпустим . Читаем ниже начало и правила
Пишем по 5-7 предложений, соответствено стараемся обломать предвещающего писателя. Пожалуйста, без флуда. Ну если вы флудишки, прячьте под кат "Офф." да и не используйте смайлы в тексте
Жили-были два мужика и одна девушка. И была у них курочка ряба. И снесла она яичко, не простое а железное. Мужики били-били, да не разбили. А девушка стукнула, так зразу по всем сторонам оно и разлетелось. Обидно стало мужикам, что они по уши в желтке и белке сидят, а яичницу пожарить возможным станет, только если выжать из запутанных бород всю сущность яйца. Но зародыш цыпленка засох и совершенно не собирался становиться чем-либо вкусно съедобным. Но есть-то хочется. А девушке все по-барабану, сидит и весело ухмыляется на печке. К счастью, каким-то чудом осколки железного яйца не задели ни девушку, ни мужчин. Но один осколок, словно комета, пронзил керамическую вазу, которая упала на холодный пол и разбилась вдребезги. Девушка-то сильно не расстроилась, но один из представителей мужского полу, высокий такой, очень дорожил, как оказалось, ценностью, доставшейся от его прабабушки. Он подошёл к месту "трагедии" и долго рассматривал то, что осталось от вазы. А затем глубоко невесело вздохнул и пробормотал:
- Теперь прабабка моя меня проклянёт. Проклятая курица, из-за неё ненастье великое придёт на нашу голову! И решил он курицу грохнуть. Да проблема, не кто готовить не умеет. И предоставили девушке по-хозяйничать на кухне. Она быстрее курочку привела в готовность. И отправила в духовку. Духовка взорвалась с гнусным хихиканьем прабабки нашего высокого мужика. А курица улетела в дремучий лес к лешему. Так старая калоша расплатилась за разбазаривание старинных артефактов. Искать курятину на голодный желудок проблематично. Но есть все же хочется, а курица совсем недавно была так близко. И пошли они все втроем в дремучий лес. Холодно, страшно, клепает ужас ваших персонажей. Но они уверено идут по следам "Летучий курятины-гриль". И натыкаются на продавщицу хот-курок. Спросили не видела ли она горелой курятины. У продавщицы касса была пустынна, и тогда она решила, что нашла наконец покупателей. Долго и мучительно она предлагала девушке и мужикам "самые отборные, сочные и вкусные курочки-гриль". Но высокий мужик был самый непоколебимый и расспрашивал продавщицу с удвоенной силой, не знает ли она, куда полетела кура-героиня.
Женщина у ларька устала спорить и покачала головой. Когда девка и мужики пошли дальше в долгую дорогу, продавщица покрутила пальцем у виска, приговаривая:
- Ну что за народ пошёл, олигофренов наплодили. Обрыскали весь лес наши герои. Будто в пустыни, негде нет курицы, одна земля да земля. Но кушать хочется, не померать же от голода. И тут будто с небес в лесу, причем в хаще стоит пиццерия с рекламой: "У нас самые аппетитные и здоровасенькие пиццы по специальной цене. И решились они подкрепится. А потом толь продолжить поиски героя. Но тут вдруг высокий мужик приостановился. Крепко он схватился за голову, и тут раздался оглушительный хохот. Высокий сразу вспомнил - это гогочет дух прабабки, которая, видимо, на героев ещё очень-очень зла. Она желает им мести, и вдруг на крыше спасительной пиццерии виден сильный дым. Он всё подымается и подымается, а затем вспыхнул яростный огонь. Бежали в страхе все посетители - кафешка разваливалась, как карточный домик. Ну что ж, не повезло героям с отдыхом, а животики-то заурчали, вот и пошли они дальше, в УЖАСНУЮ ТЁМНУЮ глушь. Ух как стремно стало героем что они решили вернутся домой. А там их поджидала прабабуля высокого. Она была словно похожа на смерть с косой. И в руках у нее была курица, за которой так они охотились. Они обе были мерзки, холодны. Когда герои вернулись, высокий мужик (кстати его зовут Высотским) так заржал, что у девушки волосы стали дыбом. Опечалилась девушка, ведь всё утро она причёску укладывала. Разозлилась она на Высотского. Отобрала она у прабабули курицу и как начнёт лупить мужика. В один момент она сильно размахнулась, ударила Высотского по долове, а он сознание и потерял. Девушка стояла в недоумении. А курица тем-более. Обиделась девушка на мужиков и на бабулю, взяла метлу, и как размахнется по башке "Тресск..." так и все и убежали. Осталась она жить сама, да поживать. Вела хозяйство, пасла коров, купила машину, задала на права, построила парикмахерскую, и занялась бизнесом. Но пасла она коров плохо. Собрались они в кружок и давай против неё козни придумывать: банановую кожуру подложить, в кровать к ней залезть и столкнуть и т. д. Один раз зашла девушка в душь и выбежала с воплем:"Корова в душе!!!". Залетает в спальню, а за туалетным столиком, корова ресницы и губы красит, на кровати в придачю козленок зевает. Это так отразилась на психике девушки, что когда зашёл мужик, она вылетела из салона и бежала прикрикивая - "Нашествие коров!".
С тех пор эту девушку никто не видел. А тем временем в развалинах пиццерии что-то происходило. Из-под развалин поднимался труп покупателя, который не успел убежать во время пожара, что устроила прабабка Высотского. Он не понимал, почему он здесь, ведь он уже давным-давно умер. Тут он заметил бумажку, приклеенную к его обгорелому кровавому лбу. Он её оторвал вместе с бровями, брови на место вернул и прочитал "Мсти!!!". "Что за четыре непонятные буквы?" - подумал бывший мертвец. Скомкал он бумажку и выбросил, да пошёл он в поисках смысла своего существования...
Но вдруг появились полицейские, они его очень испугались и вызвали из научного института учёных. Они его поймали о оживили. Но получилось не совсем то, мужик пошёл на кладбище и упал в вырытую могилу.
Но буквально через месяц, он восстал из гроба могущественным ночным созданием. Он убивал ради своего удовольствия, постепенно подбираясь к своей цели.
Да, кстати если у вас есть желание помощь нашему "произведению" (если можно так назвать) Разместите в подписи, такую строчку:
PHP код:
[font="Comic Sans MS"][url="http://prosims.ru/showpost.php?p=1240633"][IMG]http://icons.aniboom.com/Competitions/History/GeneralBoxes/History_40.png[/IMG][/url] Напишем историю[/font]
Обидно стало мужикам, что они по уши в желтке и белке сидят, а яичницу пожарить возможным станет, только если выжать из запутанных бород всю сущность яйца. Но зародыш цыпленка засох и совершенно не собирался становиться чем-либо вкусно съедобным. Но есть-то хочеться. А девушке все по-барабану, сидит и весело ухмыляется на печке.
К счастью, каким-то чудом осколки железного яйца не задели ни девушку, ни мужчин. Но один осколок, словно комета, пронзил керамическую вазу, которая упала на холодный пол и разбилась вдребезги. Девушка-то сильно не расстроилась, но один из представителей мужского полу, высокий такой, очень дорожил, как оказалось, ценностью, доставшейся от его прабабушки. Он подошёл к месту "трагедии" и долго рассматривал то, что осталось от вазы. А затем глубоко невесело вздохнул и пробормотал:
- Теперь прабабка моя меня проклянёт. Проклятая курица, из-за неё ненастье великое придёт на нашу голову!
И решил он курицу грохнуть. Да проблема, не кто готовить не умеет. И предоставили девушке по-хозяйничать на кухне. Она быстрее курочку привела в готовность. И отправила в духовку.
Духовка взорвалась с гнусным хихиканьем прабабки нашего высокого мужика. А курица улетела в дремучий лес к лешему. Так старая калоша расплатилась за разбазаривание старинных артефактов. Искать курятину на голодный желудок проблематично. Но есть все же хочется, а курица совсем недавно была так близко.
И пошли они все втроем в дремучий лес. Холодно, страшно, клепает ужас ваших персонажей. Но они уверено идут по следам "Летучий курятины-гриль". И натыкаются на продавщицу хот-курок. Спросили не видела ли она горелой курятины
Последний раз редактировалось James, 13.03.2011 в 21:30.
У продавщицы касса была пустынна, и тогда она решила, что нашла наконец покупателей. Долго и мучительно она предлагала девушке и мужикам "самые отборные, сочные и вкусные курочки-гриль". Но высокий мужик был самый непоколебимый и расспрашивал продавщицу с удвоенной силой, не знает ли она, куда полетела кура-героиня.
Женщина у ларька устала спорить и покачала головой. Когда девка и мужики пошли дальше в долгую дорогу, продавщица покрутила пальцем у виска, приговаривая:
- Ну что за народ пошёл, олигофренов наплодили...
Обрыскали весь лес наши герои. Будто в пустыни, негде нет курицы, одна земля да земля. Но кушать хочется, не померать же от голода. И тут будто с небес в лесу, причем в хаще стоит пиццерия с рекламой: "У нас самые аппетитные и здоровасенькие пиццы по специальной цене. И решились они подкрепится. А потом толь продолжить поиски героя.
Но тут вдруг высокий мужик приостановился. Крепко он схватился за голову, и тут раздался оглушительный хохот. Высокий сразу вспомнил - это гогочет дух прабабки, которая, видимо, на героев ещё очень-очень зла. Она желает им мести, и вдруг на крыше спасительной пиццерии виден сильный дым. Он всё подымается и подымается, а затем вспыхнул яростный огонь. Бежали в страхе все посетители - кафешка разваливалась, как карточный домик.
Ну что ж, не повезло героям с отдыхом, а животики-то заурчали, вот и пошли они дальше, в УЖАСНУЮ ТЁМНУЮ глушь.
Ух как стремно стало героем что они решили вернутся домой. А там их поджидала прабабуля высокого. Она была словно похожа на смерть с косой. И в руках у нее была курица, за которой так они охотились. Они обе были мерзки, холодны. Когда герои вернулись, высокий мужик (кстати его зовут Высотским) так заржал, что у девушки волосы стали дыбом.
Пишем историю. №1
), а через месяц опубликуем результат. Может еще и книгу выпустим 
. Читаем ниже начало и правила 
. Пожалуйста, без флуда. Ну если вы флудишки, прячьте под кат "Офф." да и не используйте смайлы в тексте
Линейный вид
